Comment arrêter de poursuivre les personnes indisponibles

Je ne pense pas avoir jamais éprouvé autant de douleur que la poursuite d’une personne indisponible. C’est comme un problème de mathématiques que je ne peux tout simplement pas résoudre, et le calcul constant – que dire, quand le dire, quoi ressentir, à qui en parler, quoi envoyer un texto: «Pourquoi ne m’a-t-elle pas envoyé un texto?  » – tous contribuent à une roue de hamster de rumination sans fin.

C’est comme un supercalculateur essayant de calculer les conditions météorologiques ou à quoi ressemblera la Terre dans un demi-milliard d’années. Ça prend juste tellement d’énergie putain pour traiter toutes les façons de le faire fonctionner, et les raisons possibles pour lesquelles cette personne ne me donne tout simplement pas ce dont j’ai besoin.

J’appelle des personnes indisponibles Licornes. Pourquoi? Parce que la plupart du temps, nous considérons ces créatures mythiques comme quelqu’un qui peut «nous sauver» ou nous transformer en quelque chose de plus grand que nous. Notre faible sens de la valeur nous propulse dans les bras de toute personne juste hors de portée, ou tout simplement indisponible.

Je vais vous dire ma théorie maintenant, qui, j’en suis sûr, n’est pas ce que vous voulez entendre:

Ils ne répondront pas à vos besoins comme vous dire tu veux. Pas maintenant, pas dans un mois, jamais.

Pourquoi? Parce que tout simplement, vous obtenez déjà ce dont vous avez besoin.

Ça a l’air fou? Continuer à lire.

Addictions

La première chose à regarder lorsque vous vous trouvez à la poursuite de personnes indisponibles, est de trouver le profit. Tout ce que nous faisons – même les choses qui sont mauvaises pour nous – a une sorte de récompense. Sinon, pourquoi les ferions-nous?

Quand nous faisons quelque chose à plusieurs reprises malgré des conséquences négatives, cela s’appelle une dépendance.

La lutte contre les dépendances nécessite généralement un soutien, je recommande donc de travailler avec quelqu’un comme un entraîneur, un parrain en 12 étapes, un conseiller, un thérapeute ou un groupe de soutien. Il existe plusieurs bons livres, mais avoir un partenaire de responsabilité (ou des personnes) est primordial dans la cessation des schémas. Je vous suggère de trouver quelqu’un avant de commencer ce processus.

1. Abordez votre dépendance à la fantaisie

Beaucoup de gens ne le réalisent pas, mais la dépendance à la fantaisie est très, très réelle. Ceux qui connaissent le pouvoir de cette dépendance se définissent comme l’avoir, car son pouvoir destructeur est immense. Plus nous avons vécu de traumatismes en tant qu’enfants, plus nous avons de propension à la fantaisie, en particulier autour des autres.

C’est ce que Robert W. Firestone appelle Le lien fantastique.

Lorsque nous entrons dans des relations amoureuses, nous avons tendance à idéaliser notre partenaire sans vraiment le connaître, en le mettant sur un piédestal afin qu’il puisse nous doucher d’une validation d’en haut. Nous imaginons que leur «magie» nous transformera d’une manière ou d’une autre en êtres éternellement heureux, où tous nos besoins sont satisfaits.

Malheureusement, lorsque la réalité s’installe et que nous avons réalisé que notre partenaire a des valeurs différentes, un tempérament court, parle très fort en buvant, ronfle ou oublie parfois de mettre du déodorant, la bulle fantastique éclate.

La «magie» est partie.

Il est impossible pour quiconque d’être à la hauteur du fantasme que nous avons construit autour d’eux, mais c’est à ce moment-là qu’une véritable intimité est possible.

Malheureusement, c’est à ce moment que la plupart des relations explosent ou s’éteignent.

2. Abordez votre dépendance à l’anxiété

Croyez-le ou non, de nombreuses personnes sont en fait intoxiqué à l’anxiété et créer inconsciemment des situations dans lesquelles ils peuvent en faire l’expérience. Poursuivre une personne indisponible crée de l’anxiété car elle ne peut jamais s’approcher suffisamment pour combler ce vide ou gratter cette démangeaison, et le poursuivant se demande toujours quand le prochain coup de validation viendra.

Malheureusement, de nombreux toxicomanes ont encore plus besoin de l’anticipation qui vient de la recherche de ce hit que du hit lui-même.

Ceci est connu comme Renforcement intermittent.

Lorsque les humains naissent dans des foyers instables, où les besoins du nourrisson ou du tout-petit ne sont pas satisfaits de manière cohérente, une peur biologique de l’abandon est déclenchée. C’est parce que l’amygdale – le centre émotionnel primordial du cerveau – se développe dans la petite enfance, mais les autres centres ne le sont pas.

Cela prépare la personne à devenir hypervigilante, ou hyper-à l’écoute de tout signe d’abandon de la part de son partenaire, patron, ami… toute personne dont elle se soucie.

Sans le savoir, ces types de personnes créer scénarios qui introduisent de l’anxiété dans leur vie, parce qu’ils correspondent au système de croyance que le monde n’est pas sûr, les gens vont les quitter et qu’ils ne sont pas dignes d’amour.

Traumatisme d’enchevêtrement et d’abandon

3. Guérissez vos blessures d’attachement

Les personnes dépendantes ont presque toujours une forme de traumatisme d’attachement et d’abandon, ce qui conduit à une peur profonde de l’intimité et de la vulnérabilité.

Cela remonte encore une fois aux soins incohérents que nous avons reçus au cours de nos premières années d’enfance, et dans les relations, les gens ont tendance à gérer leur anxiété de deux manières: une préoccupation anxieuse et un évitement dédaigneux. Un autre type, le Fearful Évitant, présente un mélange des deux types Anxieux et Évitant.

Les anxieux et les évitants renforceront leur croyance cachée que l’intimité est trop effrayante pour durer à travers les partenaires qu’ils choisissent.

Alors que les deux types ont soif d’intimité et de proximité, ils créent des situations qui garantissent en fait qu’ils n’en feront pas l’expérience.

Ce qu’ils vivront à la place, c’est l’excitation à travers une dynamique constante «dedans-dehors» qui ne mène pas à l’intimité, mais à l’anxiété et à un sentiment erroné «d’amour».

4. Séparé de votre parent empêtré

Le traumatisme de l’enchevêtrement est une épidémie silencieuse – ou peut-être pouvons-nous dire pandémie – qui est au cœur des problèmes familiaux de la société occidentale depuis des générations. The Mama’s Boy ou Daddy’s Little Girl, sont des exemples de ce qui résulte d’un lien trop étroit avec maman ou papa.

Pour les hommes, ce lien est presque toujours avec maman, et pour les femmes, il peut être avec maman ou papa. Dans tous les scénarios, c’est mortel au maintien de l’intimité dans une relation.

De nombreux symptômes, tels que les troubles de l’alimentation, la dépendance sexuelle et amoureuse, la toxicomanie, la dépendance au jeu et une foule d’autres stratégies d’adaptation, sont liés au traumatisme de l’enchevêtrement.

Pour ajouter à la confusion, de nombreuses personnes avec ces stratégies inadaptées disent en fait qu’elles ont eu une enfance parfaite!

C’est quoi ce bordel!?

L’enchevêtrement, également connu sous le nom d’inceste émotionnel ou secret, peut créer toutes sortes de (ce que j’appelle) Mécanismes de défense de l’intimité.

Celles-ci peuvent aller de la distanciation, du silence, des murs émotionnels, de la triche (émotionnelle ou physique) ou de la compartimentation du sexe par rapport à l’amour.

En fait, ce désir de prendre ses distances peut être si fort qu’il peut presque ressentir agréable, conduisant à ce que l’on pourrait considérer comme un abus d’abandon. Tout cela est déroutant parce que la personne qui repousse veut de l’intimité, mais cela active ses mécanismes de défense une fois qu’elle s’en approche.

Conclusion

Si ce n’est pas évident, passer de la poursuite de personnes indisponibles à l’acceptation de personnes disponibles va demander du travail.

En fait, je dirais que cela va demander beaucoup de travail, mais avec du temps et des efforts, c’est possible. Les théoriciens de l’attachement appelleraient cela le passage de l’insécurité à la sécurité, et tandis que nos styles d’attachement sont programmés dans nos années pré-verbales, avec des systèmes puissants comme nos rôles familiaux et nos croyances intériorisées, il est possible de changer avec les bons outils.

Comme je l’ai dit, il est fortement recommandé qu’avant de faire tout ce travail, vous ayez un guide pour vous aider en cours de route. C’est une merde puissante, et cela va susciter beaucoup d’émotions au fur et à mesure que vous la traversez.

Bien qu’il n’y ait pas de destination, le voyage en vaut vraiment la peine.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash