Pourquoi nous avons la confiance en soi

Construire la confiance en soi

Comme pour toute compétence, développer la confiance en soi demande de la pratique et du temps. Nous ne pouvons pas adopter une position non défensive en faisant confiance à quelqu’un ou nous engager à une compréhension et une transparence complètes avec quiconque dans nos vies tant que nous ne maîtrisons pas ces compétences avec nous-mêmes.

Jeter l’auto-blâme. Le fait est qu’il y aura des gens dans nos vies que nous avons commis une erreur en laissant entrer et qui ont fini par nous blesser. C’est vraiment facile de s’asseoir et de se pointer du doigt, mais qu’est-ce que cela accomplit?

Retournez le script – si vous avez fait confiance à quelqu’un avec votre cœur et qu’il a abusé de votre confiance, cela signifie qu’il est aux prises avec ses propres problèmes de confiance et qu’il est retombé dans son propre mode d’auto-préservation. Peut-être qu’ils le comprendront, peut-être pas. Mais c’est sur eux, pas sur vous. Il n’est pas nécessaire de garder leurs problèmes de confiance comme les vôtres.

Reconnaissez les cycles. La seule façon de savoir si un cycle est en cours est basé sur le nombre de fois où il a été joué auparavant. Il y a un dicton dans l’analyse du comportement:… »Une fois est un comportement; deux fois ou plus, c’est une habitude. Si vous avez tenté de faire confiance à quelqu’un qui a brisé votre confiance une fois que, alors votre meilleur pari est de prendre le temps nécessaire pour comprendre pourquoi vous leur avez fait confiance et où vos compétences de confiance doivent être renforcées, afin de minimiser les dommages collatéraux à l’avenir.

Si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez peut-être vu votre confiance trahie parfois avant de voir un cycle. Si tel est le cas, jetez le blâme sur vous-même et concentrez-vous sur les tendances afin de pouvoir affiner vos attentes pour savoir quand (ou si) vous accorderez votre confiance.

Maintenez les limites. Ou, si vos limites font défaut, alors c’est le bon moment pour en établir. Cela peut signifier devenir plus sélectif sur les personnes à qui vous donnez votre temps ou votre énergie, ou être d’accord pour dire non. Cela peut signifier développer une stricte soins auto-administrés routine qui comprend du temps pour tenir un journal, créer un espace sain pour vous-même ou devenir plus conscient de vos pensées, de vos besoins et de vos sentiments au fur et à mesure que vous les ressentez.

Calmez le critique intérieur. Notre critique intérieur peut être notre pire ennemi car non seulement il nous connaît, mais il connaît nos points faibles. Entraîner notre critique intérieur à changer sa mélodie est difficile et nécessite généralement beaucoup de pratique. Cependant, cela peut être fait par cohérence. Chaque fois que votre critique intérieur s’en prend à vous, faites-le taire. Essayez d’avoir un script d’affirmations positives où chaque fois que votre critique intérieur se déclenche, vous le redirigez. Cela aide à créer un sentiment de contrôle et d’autonomisation pour vous-même – ce qui aide à continuer à développer la confiance en soi.

Une fois mordu, deux fois timide. L’un des plus gros problèmes liés à la confiance en nous-mêmes et aux autres est lorsque notre cœur se met en travers parce que nous perdons l’objectivité et commençons à penser avec nos émotions. Nous pouvons aimer la personne qui nous a trahis; mais la situation peut être toxique pour nous. Si quelqu’un a trahi notre confiance ou nous a brisé le cœur, il est naturel d’être prudent et en mode d’auto-préservation autour d’eux.

Bien que personne ne puisse vous dire s’il faut ou non faire confiance à quelqu’un à nouveau après une trahison majeure de la confiance, il est important de nous honorer et de nous donner l’espace nécessaire pour nous aider à reconnaître si nous devons ou non accueillir cela dans nos vies.

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Références

Bowlby, J., 1982. Pièce jointe. New York: livres de base.

Erikson E. H. (1982). Le cycle de vie est terminé. New York: WW Norton & Company.

Erikson, EH (1950). Enfance et société. New York: Norton.

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Psychological Review, 50, 370–396.