Ne vous attachez pas à votre style d’attachement

Une des raisons pour lesquelles j’écris beaucoup sur les relations est que je sais ce que c’est que de se sentir désespéré et incompris. Je sais ce que c’est que de repousser constamment l’amour, tout en le désirant en même temps.

Il est incroyablement difficile d’entrer en contact avec les parties les plus profondes de nous-mêmes et de reconnaître pourquoi nous sommes ce que nous sommes, ou pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons.

Pendant de nombreuses années, je n’ai pas compris pourquoi je ne pouvais tout simplement pas entrer dans des relations normales, saines et sûres. Je me sentais dépassé par les gens qui avaient des sentiments sincères pour moi, et je me sentais attiré par ceux qui m’ont repoussé – tout comme j’ai poussé ceux qui m’aimaient.

Ceux d’entre vous qui ont suivi mon parcours savent que j’aime explorer la théorie de l’attachement et la partager avec vous, donc le titre peut sembler contradictoire. Mais je promets que ce n’est pas du tout contradictoire.

La théorie de l’attachement peut être un outil formidable pour comprendre vos tendances émotionnelles concernant les relations. Cela vous aide à comprendre comment vous percevez l’intimité et la proximité, ainsi que les raisons pour lesquelles vous avez tendance à attirer un certain type de partenaires.

Une fois que nous identifions notre style d’attachement, nous avons généralement un «moment aha» et, tout à coup, tout prend du sens.

Cependant, il est essentiel que nous sachions comment utiliser ces connaissances – et c’est ce que je partage avec vous aujourd’hui.

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Votre style d’attachement n’est pas votre identité

Tout au long de notre vie, nous identifions autant de choses: notre travail, notre rôle familial, notre orientation sexuelle, nos valeurs politiques et nos traits de personnalité. Nous disons Je suis père, je suis avocat, je suis introverti, je suis actrice, je suis militante ou je suis libérale.

Nos identités nous mettent à l’aise. Ils nous disent qui et ce que nous sommes. Mais parfois, lorsque nous portons une identité depuis assez longtemps, nous nous y attachons. Nous perdons notre capacité à voir la vie en dehors de cette boîte dans laquelle nous nous sommes mis.

Les identités sont dangereuses parce qu’elles nous enlèvent notre pouvoir. Ironiquement, ils ne devraient avoir aucun pouvoir – ils ne sont que le résultat de nos expériences passées, qui mènent à une série de croyances et de comportements. Nous ne leur donnons le pouvoir qu’une fois que nous nous y accrochons.

Cela s’applique à votre style d’attachement. Si vous continuez à vous dire que je suis anxieux ou que j’évite, vous finirez par vous sentir impuissant parce que vous supposez que c’est juste qui vous êtes et que vous ne pouvez rien y faire. Et ce n’est pas vrai.

C’est juste comme Kathrine Meraki dit:

«Chacun a une version sécurisée en lui-même – mais parfois nous devons démêler les couches que d’autres ont enroulées autour de nous pour y accéder. Nous pouvons blâmer les autres (comme moi) ou nous pouvons prendre les rênes et changer nos vies.

Une fois que vous vous étiquetez comme quelque chose, ce que vous faites vraiment, c’est renforcer cette identité et vous limiter à cette étiquette spécifique. Alors, soyons honnêtes: voulez-vous vraiment être attaché de manière non sécurisée pour le reste de votre vie?

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Vous avez le pouvoir de changer

Au lieu de considérer votre style d’attachement comme une identité dont vous ne pouvez pas vous débarrasser, vous pouvez l’utiliser comme un outil pour augmenter votre conscience de soi et améliorer vos relations intimes.

Devenir en sécurité est un long processus, mais cela peut être fait avec courage et détermination. Chaque personne est différente, mais je peux partager avec vous ce que j’ai fait pour changer mon style d’attachement pour sécuriser:

• J’ai identifié mes peurs et mes blessures émotionnelles. J’ai réalisé qu’il y avait 2 raisons principales pour lesquelles j’avais si peur des relations: les problèmes d’abandon de mon enfance et ma première relation amoureuse. Quand j’étais adolescent, mon thérapeute m’avait dit qu’être adopté allait toujours fortement influencer ma vie. Je pensais qu’elle exagérait, mais maintenant je peux clairement voir ce qu’elle voulait dire – quand vous êtes abandonné à la naissance, vous portez inconsciemment une peur énorme et terrible d’être à nouveau abandonné.
• Je les ai interrogés. Pourquoi est-ce que je repousse les gens? Pourquoi est-ce que je suppose que les gens vont toujours m’abandonner à un moment donné? Est-ce parce que cela me prouverait ce que je sais déjà – que je ne suis pas aimable et indigne d’amour? Est-ce vraiment vrai ou est-ce que je m’auto-sabote?
• J’ai créé un nouveau récit. Une fois que j’ai identifié ce qui me retenait, j’ai changé mon dialogue interne. J’ai commencé à me dire qu’il était prudent d’être vulnérable et de s’ouvrir. Que j’étais digne d’amour et que cet amour n’était pas forcément douloureux. J’ai commencé à dire non aux gens que je savais ne pas s’intéresser à quelque chose de stable et d’engagement et je me suis permis de fixer des limites.

Des semaines après avoir lancé ce processus, j’ai rencontré la personne avec qui je suis maintenant. Et la vérité est que le processus ne s’est jamais vraiment arrêté. Cela fait 3 ans et peu importe à quel point notre connexion est incroyable et magique, je suis toujours en train de guérir et de trouver de nouvelles façons d’être plus en sécurité.

De temps en temps, des blessures apparaissent et des émotions remontent à la surface. C’est bon. En fait, je crois que c’est précisément le but d’une relation sécurisée et consciente: nous soutenir dans notre cheminement personnel de croissance.

«Bien que vous ayez peut-être appris dans votre enfance des habitudes d’attachement peu sûr, il vous sera peut-être possible de les surmonter en faisant des efforts en tant qu’adulte. Entraînez-vous à savoir comment vous interagissez dans les relations pour déterminer ce que vous souhaitez améliorer. Déterminez quelles émotions vous ressentez lorsque vous ressentez de l’insécurité avec un partenaire amoureux (anxiété, colère, méfiance?) Et comment elles diminuent vos interactions. »

Berit Brogaard, dans Comment changer votre style d’attachement

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Votre style d’attachement n’est pas votre identité, c’est juste le résultat de vos expériences passées. Vous pouvez utiliser ces expériences comme un moyen de grandir et de guérir, plutôt que de vous limiter.

En fin de compte, la théorie de l’attachement est un outil que vous seul pouvez choisir comment appliquer – et vous pouvez choisir d’être plus sûr.

Comment? Faire un effort conscient pour entrer en contact avec vos peurs, vos sentiments et vos insécurités. Se surprendre en train de présenter un comportement malsain et peu sûr. Changer votre dialogue interne et sortir de votre chemin.

N’oubliez pas: la guérison est pour les courageux.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Annette Sousa sur Unsplash