Votre histoire d’amour est un récit qui s’écrit en tandem



Par Pilar Lopez-Cantero

Imaginez deux couples, chacun à la maison pour le dîner. Le premier couple passe tout le repas à se caresser les cheveux, à se traiter de surnoms de fromage et, une fois le repas terminé, se tenant la main sur la table, se regardant affectueusement dans les yeux. Avant longtemps, ils sont au lit ensemble. L’autre couple mange tranquillement, parle à peine et, une fois le repas terminé, il charge le lave-vaisselle. Plus tard, ils s’assoient dans la même pièce, mais séparés, tous deux lisant.

Les deux couples sont amoureux. Ils l’expriment simplement différemment. La philosophe Karen Jones de l’Université de Melbourne a un aperçu important de ce qui se passe ici. L’amour est ce qu’elle appels un trajectoire sensible à l’interprétation. Les trajectoires sont des processus. On n’est pas vraiment amoureux d’un moment éphémère, de la même manière qu’on n’a pas de métier ou de passe-temps pour un instant éphémère. Le fait qu’un épisode compte comme de l’amour pour une certaine personne – comme un autre épisode compte pour une certaine personne étant un écrivain ou un tricoteur – dépend de choses qui se sont produites avant ou après cet épisode.

En ce sens, l’amour est un processus, pas un épisode. Chaque action s’inscrit dans un récit en cours, et c’est ainsi qu’elle prend son sens. La même action exécutée dans un récit différent pourrait avoir une signification radicalement différente. Par exemple, pour le premier couple, l’idée de s’asseoir à l’écart l’un de l’autre en train de lire pourrait être le contraire d’une expression d’amour – cela pourrait signifier que la relation s’est rompue. En attendant, pour le deuxième couple, cela pourrait être leur parfaite compréhension de la façon dont ils veulent être ensemble ce soir-là.

Nous écrivons ensemble nos histoires d’amour et donnons un sens à nos actions au sein de ces récits.

Dans un récit, des événements spécifiques ont un sens les uns par rapport aux autres. S’asseoir avec votre partenaire en train de lire en silence peut avoir du sens dans le cadre de votre relation amoureuse à la lumière d’autres événements, comme avoir vécu ensemble pendant des années ou partager votre passion respective pour les livres. Plus important encore, cela a du sens en tant qu’épisode d’amour pour votre partenaire en raison de la façon dont vous avez conceptualisé votre relation, qui est, en un sens, unique à vous deux. C’est pourquoi lire un roman en silence avec votre partenaire peut être une expression de votre amour, alors que lire un document juridique en silence à côté de votre collègue ne l’est pas (à moins que votre collègue ne soit également votre partenaire romantique et que vous ayez un deuxième récit. d’amour entrelacé avec votre récit de travail).

Cela rend les choses simples. Mais ils ne le sont pas. Dans toute relation, nous serons soumis à plusieurs niveaux de narration différents fonctionnant simultanément, ainsi qu’à la possibilité que ce que nous supposons être une conception partagée ne le soit pas. En règle générale, nous arrivons chacun à notre conceptualisation individuelle de l’amour romantique à travers trois niveaux de récit. La philosophe Hilde Lindemann de la Michigan State University souligne l’existence de récits socialement partagés associées à certaines pratiques. Dans Tenir et lâcher prise (2014), elle explique, par exemple, que la grossesse est associée à la consommation de certains aliments, à la publication sur les réseaux sociaux ou à la lecture de livres parentaux. Tous ces événements sont attendus dans un récit de grossesse, qui est en partie façonné socialement.

De même, il existe certaines pratiques traditionnellement associées au récit de l’amour que nous accumulons à partir de notre culture – souvent de la culture populaire. Ceux-ci peuvent inclure le trope Roméo et Juliette, ou l’histoire de la princesse Disney, ou le tiraillement entre le devoir et l’amour romantique. Pensez à la nostalgie des moments de bonheur ensemble capturés dans la réplique de Humphrey Bogart dans le film Casablanca (1942): «Nous aurons toujours Paris». Ces histoires et d’autres contribuent à façonner notre conceptualisation de l’amour lorsque nous passons de la fiction à la réalité. Nous avons également nos propres récits relationnels spécifiques, qui sont des types de nous-récits, dans le mots des philosophes Deborah Tollefsen et Shaun Gallagher à l’Université de Memphis en 2017. Dans le cas d’un partenariat romantique, ce «nous» fait spécifiquement référence aux personnes impliquées dans la relation. Chaque partenariat romantique a un récit unique qui est à la fois façonné et façonné par la relation. Par exemple, la trame de fond de «comment nous nous sommes rencontrés» peut façonner la façon dont les gens définissent leurs relations amoureuses. Certaines pratiques, telles que le degré d’affection physique attendue, deviennent des épisodes qui deviennent des habitudes et des attentes qui ont du sens dans le cadre de certaines relations et pas d’autres, étant donné que différentes personnes ont des récits de nous différents.

Enfin, nous avons notre récits individuels. La plupart d’entre nous sommes ou seront dans plus d’une relation amoureuse au cours de notre vie, et ces différents récits de nous deviennent également des modèles pour notre définition de ce qui est considéré comme de l’amour et de ce qui ne l’est pas. Ils forme nos attentes, mais peuvent également servir d’exemples des récits de nous que nous espérons, ou que nous voulons peut-être explicitement éviter.

De cette fusion, nous obtenons un cadre d’interprétation personnel qui définit quelles actions, pour chacun de nous, comptent comme amour. Nous comprenons ce que c’est que d’être amoureux à travers les histoires culturelles et personnelles que nous jouons. Les personnes qui vivent dans les mêmes sociétés sont exposées à des histoires culturelles similaires; ils ont tendance à avoir des arcs de vie qui ressemblent beaucoup les uns aux autres (grandir, faire carrière, rechercher un épanouissement à travers une relation amoureuse réciproque continue, ou plus d’un). Pourtant, il y a aussi de la place pour les différences individuelles, et elles peuvent être la source de malentendus, de tensions et de déceptions – par exemple, lorsqu’un partenaire s’attend à plus d’expression physique de l’amour, ou moins, que vous ne souhaitez en donner; ou lorsqu’un récit se heurte aux attentes d’un partenaire en matière d’exclusivité à la fois romantique et émotionnelle. Lorsque les partenaires ont des récits qui produisent des attentes très différentes, la déception et le ressentiment sont presque inévitables.

En amour, il n’y a pas de directives faciles. Mais peut-être qu’en arrivant à reconnaître à quel point les récits se chevauchent et différents façonnent nos attentes en amour, nous pouvons éviter certains des pires résultats. Peut-être aussi avons-nous le devoir philosophique d’interroger dans quelle mesure nos récits sont façonnés par des clichés romantiques grossiers de chansons, de films et de sitcoms – même si nous nous croyons à tort au-dessus d’eux. Cependant, il ne suffira pas de reconnaître que nous sommes tous empêtrés dans des réseaux complexes de récits romantiques. Nous devons également nous assurer que nous co-rédigeons vraiment nos récits sur nous. Les personnes que nous aimons ne sont pas seulement des personnages, mais aussi des créateurs de notre histoire commune. Pour mieux nous aimer, nous devons respecter cela. Il est peu probable que le monde nous fournisse un conteur parfaitement assorti, mais l’amour ne s’épanouira pas si chacun de nous essaie de raconter une histoire différente.Compteur Aeon - ne pas retirer

Cet article a été initialement publié sur Temps infini et a été republié sous Creative Commons.

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Crédit photo: iStockPhoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com