Voici pourquoi les gens aiment les agresseurs et les narcissiques, selon la psychologie


Oh, le sentiment de tomber amoureux. Je suppose que la plupart d’entre vous connaissent la belle chanson par Lionel Richie, L’amour vaincra tout. Et en effet, quand on tombe amoureux, n’a-t-on pas l’impression que tout est possible et que nous pouvons vraiment conquérir le monde?

Autrement dit, à moins que vous ne soyez tombé amoureux d’un agresseur et / ou d’un narcissique, auquel cas, la seule chose qu’il vous reste à vaincre est votre peur de votre partenaire et de son comportement toxique et abusif.

Les relations abusives et toxiques sont quelque chose d’assez déroutant pour l’étranger. Lorsque l’abus est si évident, vous vous demandez peut-être pourquoi diable quelqu’un resterait-il?

Je veux dire, pensez-y. Nous avons tous eu cet ami qui, à un moment donné, s’est retrouvé coincé dans une relation abusive. Chaque fois qu’ils ont décrit ce qu’ils ont dû endurer avec leur partenaire, que leur avez-vous dit? Je sais que tout ce que je pouvais penser à dire était:

«Comment pouvez-vous suivre un tel comportement? Va t’en.”

Le fait est que quelqu’un qui est coincé dans une telle relation ne donne jamais une bonne réponse à cette question. C’est parce que tout ne peut pas être expliqué avec logique, surtout pas les questions de cœur.

Alors, qu’est-ce qui fait que les gens restent aux côtés des agresseurs et des narcissiques? À part la faible estime de soi d’une personne, c’est quelque chose dont la plupart des gens sont conscients. Voici ce que la psychologie a à dire à ce sujet.

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Au moment où la relation devient abusive, nous sommes trop attachés

Le fait est que les agresseurs et les narcissiques ne montrent généralement pas leurs vraies couleurs au début d’une relation. Ils sont charmants, intelligents, doués pour la séduction et savent exactement comment accrocher leur partenaire.

Cela peut être confirmé par la conseillère et thérapeute Darlene Lanser, qui déclare dans cette article:

Il y a peut-être eu des indices d’abus au début que nous avons négligés – les agresseurs sont bons en séduction et attendent de savoir que le partenaire est accro avant de montrer leurs vraies couleurs. D’ici là, l’amour est cimenté et ne meurt pas facilement.

Dans un autre article, Lanser explique en profondeur le comportement des narcissiques qui font qu’il est si difficile pour leurs partenaires de les quitter:

Les narcissiques peuvent être extrêmement charmants, intéressants et stimulants. Au début, eux et d’autres agresseurs peuvent vous traiter avec gentillesse et chaleur, ou même vous bombarder d’amour. Bien sûr, vous voulez être avec eux pour toujours et devenir facilement dépendant de leur attention et de leur validation. Une fois que vous êtes accro et qu’ils se sentent en sécurité, ils ne sont pas motivés à être gentils avec vous. Leurs traits charmants s’estompent ou disparaissent et sont remplacés ou mélangés à divers degrés de froideur, de critique, d’exigence et d’abus narcissique.

La plupart des gens se précipitent facilement pour juger une personne qui reste dans une relation abusive, pensant qu’elle est faible, sans valeur ou même stupide.

Ce qu’ils ne comprennent pas, c’est qu’une fois que vous entrez dans un cycle de violence psychologique, le briser peut être un véritable défi pas comme les autres et que les agresseurs ont le pouvoir de vous faire développer une dépendance à eux, de la même manière que vous pourriez devenir accro une drogue, comme l’héroïne. En attendant, ils minent quotidiennement votre estime de soi et votre indépendance.

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Le traumatisme nous lie plus que nous ne l’imaginons

Il y a quelques années, j’ai regardé ça vidéo par l’incroyable canal de École de la vie, une organisation mondiale dédiée à aider les gens à développer leur intelligence émotionnelle et à mener une vie plus résiliente et épanouie.

Dans cette vidéo, ils ont expliqué que les gens ne peuvent pas être attirés par n’importe qui. En fait, nous avons tous des traits spécifiques que nous recherchons chez un partenaire potentiel, et le plus étonnant est que ces traits peuvent ne pas être propices à notre bonheur.

La raison pour laquelle cela se produit est que ce que nous recherchons dans l’amour, c’est quelqu’un qui se sent familier et ce sont généralement nos parents qui guident inconsciemment nos types d’amour. Donc, si notre mère, par exemple, était cruelle, abusive et méchante, c’est exactement le genre de partenaire que nous rechercherons.

En psychologie, c’est ce qu’on appelle Compulsion de répétition, et est mentionnée par Lanser elle-même dans son article:

Lorsque nous tombons amoureux, si nous n’avons pas vécu un traumatisme de notre enfance, nous sommes plus susceptibles d’idéaliser notre partenaire lors de nos fréquentations. Il est probable que nous cherchions quelqu’un qui nous rappelle un parent avec qui nous avons des affaires inachevées, pas nécessairement notre parent de sexe opposé. Nous pourrions être attirés par quelqu’un qui a des aspects des deux parents.

Ce qu’il faut retenir, c’est que le traumatisme vous lie plus que vous ne pouvez l’imaginer et il peut vous suivre tout au long de votre vie, influencer vos décisions et vos choix. C’est pourquoi il est important de travailler tôt sur nos traumatismes, au lieu d’en avoir honte.

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Nous utilisons l’amour comme technique de survie

Pour de nombreuses personnes qui sont coincées dans des relations abusives et toxiques, les sentiments d’amour et d’affection qu’elles manifestent pour leurs partenaires violents peuvent également être une technique de survie.

Arrêtons-nous un instant et réfléchissons-y. Imaginez que vous venez d’avoir une relation avec quelqu’un d’incroyablement beau, charismatique et intelligent, quelqu’un qui vous traite comme personne d’autre et vous fait vous sentir vraiment spécial. Vous pensez avoir enfin trouvé celui-là.

Puis, de nulle part, vous commencez à voir une autre facette d’eux. Ils commencent à profiter de vous, à vous maltraiter et à vous mentir. Comment te sentirais-tu? Vous seriez dans un grand choc, c’est le moins qu’on puisse dire. C’est un grand choc pour une personne non abusive de comprendre comment une personne qu’elle aime, et qui prétend l’aimer en retour, pourrait lui faire du mal ou la maltraiter.

Pour faire face et finalement survivre, ils décident inconsciemment d’ignorer leur douleur, de s’en détacher et peuvent même justifier le comportement de leur partenaire violent. Les choses ne font qu’empirer s’ils dépendent d’eux financièrement, physiquement ou émotionnellement.

Dans son article, la thérapeute Darlene Lanser confirme cela, en expliquant:

Le déni ne signifie pas que nous ne savons pas ce qui se passe. Au lieu de cela, nous minimisons ou rationalisons cela et / ou son impact. Nous ne réalisons peut-être pas qu’il s’agit en fait d’abus. La recherche montre que nous refusons à la survie de rester attaché et de procréer pour la survie de l’espèce. Les faits et les sentiments qui saperaient normalement l’amour sont minimisés ou déformés de sorte que nous les négligeons ou nous nous blâmons pour continuer à aimer.

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Dernières pensées

Nous sommes si rapides à juger les gens autour de nous, même si nous n’avons jamais été à leur place. Pourtant, le plus souvent, une personne ne vraiment connaissent une autre personne – à moins qu’ils ne soient ensemble depuis l’enfance.

Ce que je veux dire par là, c’est que nous avons tous une vie derrière nous, des années de souvenirs et d’expériences, des années de traumatisme et de chagrin. Vous ne pouvez pas vraiment savoir ce que votre ami qui reste dans une relation avec ce crétin abusif vraiment se sent.

Donc, si vous connaissez quelqu’un qui est dans une relation abusive, ne vous précipitez pas pour le juger et n’essayez certainement pas de rationaliser son comportement et ses sentiments.

Ce que vous devriez faire à la place est, Aidez-moi leur. Aidez-les à devenir plus autonomes et à développer leur estime de soi. Conseillez-leur de rejoindre un groupe de soutien ou de commencer à voir un thérapeute. Si leur partenaire est physiquement violent, offrez-leur un abri. Dites-leur qu’ils méritent plus.

Si vous êtes dans une relation abusive, vous avez probablement l’impression qu’il n’y a pas d’issue. Cependant, la vérité est que il y a toujours une issue. Rester dans une relation toxique ne devrait pas vous faire vous sentir sans valeur, faible ou stupide. Vous n’êtes pas seul dans ce cas.

N’ayez pas peur de demander de l’aide. Parlez aux personnes les plus proches de vous. Remplacez «je ne peux pas» par «je le ferai» aujourd’hui. Vous pouvez briser le cycle de la violence psychologique – vous êtes assez fort.

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Velizar Ivanov sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com