7 étapes pour rétablir la confiance dans votre relation après une trahison et des mensonges


Note de l’éditeur: Ce qui suit est un article invité écrit par mon ami Jay Pyatt, qui encadre des hommes aux prises avec diverses addictions, y compris des dépendances sexuelles qui ont abouti à une trahison relationnelle. Jay a fait ses preuves en aidant les hommes à vaincre les démons intérieurs, à renouer avec leur conjoint et à rétablir la confiance brisée à la maison. Comment sait-il quoi faire? Parce qu’il a été là. Il a riposté et a gagné. Et vous pouvez aussi.

Je vais être honnête avec vous: j’ai menti à ma femme presque tous les soirs pendant quatre années consécutives.

J’ai fait une estimation rapide et j’ai pensé que je lui ai menti environ mille fois au visage au cours de ces quatre années.

Je sais comment détruire la confiance dans une relation. Heureusement, j’ai aussi appris à reconstruire la confiance.

Ça n’a pas été facile.

Ce n’était même pas difficile.

Ce fut la chose la plus difficile, la plus horrible et la plus difficile que j’ai jamais faite – et j’ai sauté des avions.

Mais je l’ai fait. Et voici la chose vraiment importante: rétablir la confiance en vaut la peine.

Voici pourquoi:

  • Vous guérissez la personne que vous avez trahie.
  • Vous pouvez à nouveau vous regarder dans le miroir, sachant que vous êtes une personne honnête.
  • Votre relation sera plus forte et plus satisfaisante pour vous deux.

Ce sur quoi j’ai menti n’a pas d’importance – du moins pas autant que l’impact des mensonges et des autres comportements liés aux mensonges. (Si vous êtes intéressé par toute l’histoire, vous pouvez le lire ici.)

Les relations sont construites sur une base de confiance, et quand j’ai sapé la fondation mille fois, je ne m’attendais pas à ce que la relation survive.

Pourtant, ma relation a survécu.

Ma femme et moi avons fait toutes les choses normales que font les couples pendant des périodes comme celle-ci. Nous sommes allés au counseling, nous avons lu plus de livres et nous en avons parlé. Et n’est arrivé nulle part.

Non pas parce que ces choses ne sont pas utiles ou importantes, mais à cause de mon attitude et de mes compétences. Plus précisément, mon attitude tournait autour du «Cela en vaut-il vraiment la peine?» idée, et je ne possédais aucune compétence pour rétablir la confiance.

De plus, je pensais que ne pas mentir réglerait les choses.

Ma pensée était: Si j’arrête de mentir, tout ira bien. Je dois juste être honnête quand elle me pose des questions. Elle devrait me faire confiance à nouveau dans deux ou trois semaines.

Cela n’a pas fonctionné.

Ne pas mentir est vraiment difficile à distinguer du mensonge quand il n’y a pas de moyen de vérifier ce qui se passe. Ma femme ne se sentait toujours pas en sécurité et ne me faisait certainement pas confiance. Le simple fait de ne pas mentir ne suffit pas pour changer la relation.

Je devais être radical dans mon honnêteté. J’ai dû mettre plus d’énergie dans la relation qu’auparavant. Je devais grandir.

Je devais me sentir mal à l’aise.

Encore une fois, la reconstruction de la confiance m’a plus interpellée que tout ce que j’ai jamais fait.

Pouvez-vous reconstruire la confiance?

Ma réponse très ferme à ce sujet est: Peut-être.

Tout le monde ne choisit pas la relation plutôt que son propre confort. Tout le monde ne veut pas s’humilier devant la personne qu’il a trahie.

Parfois, le coût pour la personne trahie dépasse le temps nécessaire pour reconstruire.

Cependant, j’ai reconstruit la confiance. Donc, cela peut être fait. Et maintenant, j’aide en fait d’autres gars à mener ces mêmes batailles, et beaucoup ont rétabli la confiance dans leurs mariages.

Il y a de l’espoir si vous êtes prêt à faire le travail.

Un dur travail.

Travail effrayant.

Êtes-vous prêt à le faire? Parce que si ce n’est pas le cas, dites-le à l’autre personne maintenant. Arrachez le bandage et dites-leur que vous ne voulez plus de la relation. Sortez par la porte d’entrée.

D’accord, si vous êtes toujours avec moi, alors il y a une chance pour vous de rétablir la confiance dans une relation détruite par des mensonges, des tromperies ou des sournoiseries.

7 étapes pour rétablir la confiance dans votre relation

Pour reconstruire la confiance, je devais adopter une approche différente de celle que j’avais dans le passé. Ce qui m’a amené là où j’étais ne m’amènerait pas là où je voulais être.

J’avais besoin de «grandir».

J’ai vécu dans un endroit immature, ou peut-être sans instruction.

La croissance est douloureuse – demandez à quiconque essaie de se mettre en forme. Utiliser de nouveaux muscles et développer de nouvelles habitudes demande des efforts, de la concentration et un certain degré de souffrance.

Mais simplement vous dire de «grandir» n’est pas très utile et semble probablement un peu insultant. Je suis d’accord avec la partie insultante. Si vous avez besoin de reconstruire la confiance, vous n’êtes pas arrivé ici grâce à un comportement honorable.

Quoi qu’il en soit, je suis sur le point de le décomposer en six choses que vous pouvez faire pour commencer à reconstruire la confiance. De plus, une option de bonus que vous devez envisager sérieusement.

Toutes ces étapes sont écrites en supposant que vous avez trahi votre conjoint ou autre significatif. Si c’était quelqu’un d’autre, vous pourrez peut-être adapter les étapes à votre situation.

Étape 1: cohérence

Pour reconstruire la confiance, je devais être cohérent.

Tout ce que je m’étais engagé à faire, je devais le mener à bien. Ma femme vivait dans la peur du terrain incertain que j’avais créé en mentant. Quand je commençais quelque chose pour retomber rapidement dans un comportement passé, cela lui rappelait à quel point elle pouvait peu compter sur moi.

Donc, si vous commencez quelque chose, respectez-le. «Every Damn Day» comme je l’ai lu sur un maillot Nike.

Il y a quelques pièges à la cohérence, mais vous devez rester cohérent ou la personne que vous avez trahie verra cela comme jouer avec sa confiance (ou son cœur).

Restez cohérent ou vous gaspillez vos efforts.

Étape 2: Proactivité

Je serai honnête; ce mot m’a énervé pendant longtemps. Mon thérapeute et ma femme n’arrêtaient pas de me dire «d’être proactif».

Je n’ai pas compris. Je pense que je sais ce que signifie le mot, mais pas ce qu’il signifie, mécaniquement. Que suis-je censé faire de manière proactive?

La réponse est: Agissez de votre propre initiative.

Étape 3: Répondre aux besoins

La personne avec qui vous avez rompu la confiance a des besoins spécifiques. Découvrez ce qu’ils sont.

Maintenant, revenez à la deuxième étape et commencez à répondre à ces besoins de manière proactive.

N’attendez pas que la personne que vous avez trahie vous dise ce dont elle a besoin. Allez leur demander.

Une fois qu’ils vous ont dit ce dont ils ont besoin, allez-y.

C’est le processus de croissance que j’ai mentionné plus tôt. Vous devrez mettre de côté vos propres besoins pour répondre aux besoins de l’autre personne. Compte tenu de certaines alternatives possibles, c’est un petit prix à payer.

Étape 4: Ouverture

L’ouverture et l’honnêteté sont les deux faces d’une même médaille.

L’honnêteté signifie que si je vous pose une question, vous me dites la vérité. L’ouverture signifie que vous me dites la vérité sans que je doive poser la «bonne» question, en particulier dans les domaines où la confiance a été brisée.

Reconstruire la confiance nécessite un nouveau niveau de communication avec la personne que vous avez trahie.

Vous devez leur parler de ce que vous faites, clairement et simplement. Ouvert et direct.

Je ne dis pas: “Hé, c’est une bonne idée!”

Je te dis: L’ouverture est une exigence.

Si vous n’êtes pas disposé à donner à l’autre personne autant d’accès à votre vie, vous risquez de ne jamais rétablir la confiance.

Donner un accès complet à la personne que vous avez trahie l’aidera à voir votre engagement à faire tout ce qu’il faut pour que les choses soient bien.

Donc, si vous les avez trahis par l’argent, donnez-leur accès aux comptes bancaires. Si vous avez triché dans la relation, donnez-leur les mots de passe de votre téléphone, de votre ordinateur, de vos réseaux sociaux et de tout ce à quoi vous pouvez penser afin qu’ils puissent déterminer et vérifier ce que vous faites.

Étape 5: Vulnérabilité

En ce qui concerne les mots les plus effrayants de la langue anglaise, la vulnérabilité est probablement proche du sommet – du moins c’était pour moi.

La vulnérabilité est la raison même pour laquelle j’ai menti à ma femme. La vérité me rend vulnérable à son jugement, à son rejet ou à sa colère; qui étaient tous justifiés par mon comportement.

Je dis aux gars avec qui je travaille: “La relation que vous souhaitez avec votre femme sera achetée par votre vulnérabilité.”

Je pense vraiment que la vulnérabilité consiste à enlever l’armure que j’ai utilisée pour me protéger.

Pour moi, c’était ma colère lorsqu’elle posait des questions inconfortables. Quand elle l’a fait …Boom!– Je me suis fâché.

C’est un moyen efficace de dire à une autre personne de se taire. Efficace, mais pas utile ou sain. La colère est une façon d’arrêter la conversation. Ou vous pourriez vous enfuir ou vous arrêter.

L’autre a vraiment besoin que vous écoutiez, même si c’est horrible de discuter du sujet qu’elle a soulevé.

Ils ont également besoin que vous vous connectiez aux émotions de ce qu’ils vivent. Ils ont besoin que vous sachiez à quel point cela leur fait mal. C’est difficile parce que cela nous oblige à redoubler d’efforts pour savoir à quel point il est pourri d’entendre comment notre comportement malsain a un impact sur une personne proche de nous.

Étape 6: Propriété

Assumez la responsabilité de vos actions et de l’impact que ces actions ont eu sur l’autre personne.

Alors continuez à prendre la responsabilité de ces actions, surtout quand il se sent mal à l’aise.

Je dis ça parce que je suis un minimiseur. J’ai failli mettre fin à mon mariage en essayant de sauver mon image avec la personne même à qui j’ai menti.

Alors quand elle disait, “Vous vous souvenez de ces moments où vous avez menti sur l’utilisation de la pornographie au travail?”, Je répondrais par quelque chose comme: “Je n’ai pas dit ça, j’ai dit que je regardais uniquement les vidéos YouTube au travail.” Et puis elle disait, «Ce n’est pas ce que tu as dit…» et la panne continuerait jusqu’à ce que j’avoue enfin ou que je revienne sur mes actions.

Ce type de comportement rend les gens fous.

Bonus – Étape 7: les angles morts

Croyez-le ou non, je ne suis pas clair sur tous mes comportements et leur impact sur la personne que j’ai trahie.

Cela signifie que j’ai des angles morts, des zones de ma personnalité que je ne connais absolument pas et que j’ai besoin d’aide pour voir.

Demandez à la personne que vous avez trahie de vous aider. Cela demande de l’humilité (ou en reconnaissant que je ne sais pas tout) et une volonté d’apprendre.

Une fois que vous avez découvert ces angles morts, commencez à travailler dessus, ou à tout le moins, possédez-les. Parce que ce sont peut-être les choses qui vous retiennent dans la relation.

Donnez-leur du temps

Ce sont les bases et elles nécessiteront de la pratique. Pendant que vous faites cela, l’autre personne aura besoin de temps pour guérir et décider si elle pense que cela vaut la peine de rester.

J’ai menti pendant quatre ans lors de la dernière ronde; donc je ne devrais pas être choqué qu’il ait fallu près de quatre ans pour réparer les choses. Bien que je me drogue les pieds sur ces sujets et que je les ai rendus beaucoup plus difficiles qu’il ne fallait.

… ..

A propos de l’auteur

Jay Pyatt est un mentor certifié BraveHearts et fondateur de Le porno me tue où il encadre les hommes par le biais de réunions vidéo ou téléphoniques hebdomadaires. Les réunions les aident à établir des disciplines saines et à travailler à travers un programme éprouvé les guidant vers un chemin de liberté à long terme.

Ce message était publié précédemment sur Must Be This Tall To Ride.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com