Ce que vous ne savez peut-être pas sur les relations push-pull


«Dans les relations non sécurisées, nous déguisons nos vulnérabilités afin que notre partenaire ne nous voie jamais vraiment.» ~ Dr. Sue Johnson

J’écris beaucoup sur les relations push-pull, ou «chasser et courir» parce que ces modèles influencent notre bonheur et notre capacité à se connecter authentiquement avec les autres. Les attachements que nous formons tôt dans la vie dictent non seulement la qualité de nos relations adultes, mais aussi leur sécurité et leur santé.

Et comment ils jouent pour nous tout au long de nos vies.

La plupart d’entre nous connaissent les bases d’une relation push-pull. Beaucoup d’entre nous en ont probablement été à un moment de leur vie. Les chasseurs ne voient souvent que le cycle après ils arrêtent de poursuivre, tandis que les coureurs réinitialisent généralement l’horloge pour trouver une autre raison être poursuivi.

Nous savons également que ces dynamiques sont basées sur un déséquilibre de pouvoir favorisant celui qui repousse sur le moment. Après tout, sans une personne qui court, il n’y aurait pas besoin que l’autre poursuive.

… Ensuite, les rôles changent.

En surface, la poursuite est assez incroyable – c’est un frisson de hauts intenses et une poursuite incessante d’un partenaire pendant que l’autre joue timidement, difficile à obtenir ou même dégoûté par la poursuite. Plus la poursuite est difficile, plus la course est intense.

Une fois la poursuite terminée, l’indifférence, le comportement d’auto-sabotage et l’indisponibilité émotionnelle manifeste identifient désormais la partie «courante» du cycle.

Pourtant, il se passe plus de comportements comportementaux qu’il n’y paraît.

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Le comportement dans les coulisses

Ces types de relations ne sont pas basés sur l’amour.

Ils sont basés sur défis et besoins déficits ce qui en fait l’une des réalisations les plus douloureuses que beaucoup d’entre nous ont dû accepter.

Soit honnête avec toi chasseurs: si vous arrêtez de courir à droite en ce moment, le coureur se soucier? Vont-ils simplement passer à la prochaine opportunité comme vous n’y étiez jamais? Ou, iraient-ils de l’avant – en espérant que vous continuiez ciselure leur?

Soit honnête avec toi coureurs: vous soucieriez-vous que le poursuivant cesse de poursuivre ou essayez-vous de le réengager pour vous poursuivre? Ou, voudriez-vous monter la mise ou l’étape à l’extérieur de la relation pour tester leur fidélité et leur investissement?

En raison des besoins de base non satisfaits, les relations basées sur une dynamique push-pull sont biaisées essai l’investissement de chacun comme une déclaration toxique de leur dévouement ou de leur amour envers cette personne.

La seule façon dont ils se sentent “ dignes ” d’amour est de difficile l’investissement de l’autre personne en eux. Tant que l’autre personne joue le jeu, elle doit être «digne» d’amour.

Il y a un sentiment d’indignité inhérent – où la faible estime de soi crée la sienne défi. D’une part, le défi est de chasser ceux qui, selon eux, sont hors de leur ligue, ce qui renforce leur propre ego. Plus le défi est difficile d’obtenir le «prix», plus le coup de pouce de l’Ego est important.

D’autre part, l’ennui qui accompagne le fait de «gagner» le prix, là où courir, commence à prendre le dessus.

Plus le défi est facile, plus l’ennui et l’indifférence s’installent rapidement.

Le push-pull est un dépendance, comme dans toute autre dépendance. Il est basé sur les hauts de la poursuite qui déclenchent les rejets de dopamine et d’ocytocine.

Une fois que fonctionnement commence, la dépendance est re-déclenchée, la ramenant à la poursuite, afin d’obtenir le «correctif».

Le push-pull ne se limite pas aux relations intimes– il existe différents types de dynamique push-pull. Beaucoup d’entre nous ont connu une dynamique push-pull si nous avons grandi dans un environnement toxique. Nous avons peut-être dû lutter pour l’approbation ou «l’amour» de nos parents en obtenant des A directs, ou en étant les plus populaires, ou en nous démarquant d’une manière ou d’une autre de nos frères et sœurs. Sinon, nous avons peut-être été ignorés ou dévalorisés jusqu’à ce que nous nous redressions.

Cela apprend à un enfant à chasse leurs parents pour approbation en plaçant tout le pouvoir et le contrôle entre les mains de leurs parents là où la valeur d’un enfant est basée sur ses réalisations ou sur la façon dont ils font de leurs parents Regardez, au lieu de la valeur intrinsèque de l’enfant en tant que personne.

D’autres dynamiques push-pull peuvent être observées dans les amitiés où un ami fait tout ou la majeure partie de l’effort en poursuivant l’autre – appeler, envoyer des SMS, lancer des plans, etc., tandis que l’autre personne utilise cela à son avantage pour “ courir ” par être indisponible, ou seulement venir quand cela leur convient.

Ou, le push-pull peut être vu sur le lieu de travail où un collègue vous “ poursuit ” pour obtenir un soutien émotionnel ou de l’aide dans ses projets, vous laissant “ courir ” pour retrouver votre espace ou vous donner le temps de redéfinir les priorités de vos autres projets.

Il peut y avoir un trouble non diagnostiqué– les styles d’attachement non sécurisés sont communs aux relations push-pull; Les coureurs sont généralement évitants et les poursuivants sont généralement anxieux.

L’impulsivité est également associée à des relations push-pull où les décisions de rejeter un partenaire ou de le blesser peuvent être prises dans le cadre de fonctionnement. pourtant, L’impulsivité est également un énorme drapeau rouge du TDAH et du trouble de la personnalité limite, qui peuvent tous deux commencer avec une énergie, une excitation et une intensité élevées, comme on le voit dans les relations push-pull.

Cependant, une fois que le bourdonnement de la poursuite s’est dissipé, l’ennui et le regret peuvent s’installer. Vous pouvez réaliser que vous n’avez rien en commun avec la personne, ou vous pouvez commencer à remarquer d’autres signaux d’alarme tels que des difficultés à vous concentrer sur la relation. Une incapacité à se concentrer peut laisser un partenaire se sentir inouï, mais peut également apparaître comme «en cours d’exécution», ce qui peut mettre le cycle en marche.

Ou, si vous regardez le BPD, une fois que la dévaluation commence, ils voudront peut-être que vous les poursuivez pour tester votre investissement. moins vous poursuivez, plus ils peuvent dévaloriser.

La peur de l’intimité est ce qui maintient la poursuite en jeu –Cela semble contre-intuitif, non? Mais ce n’est pas. Lorsque l’accent est mis sur une personne qui poursuit et que l’autre court, il n’y a pas de lien intime. La relation n’est pas basée sur l’amour ou l’intimité, mais sur la dépendance au push-pull.

L’intimité exige le calme; cela demande de la paix et une capacité à être présent pour vous et votre partenaire. Lorsque toute l’attention est portée sur qui est au tour de courir, il ne reste que peu de temps ou d’efforts pour rester présent pour la relation ou pour répondre à vos besoins.

La peur de l’abandon est ce qui maintient la course en jeu – tant qu’une personne court et l’autre poursuit, alors l’abandon ne peut pas se produire, non? Faux. L’abandon peut se produire lorsque le coureur choisit une autre relation plutôt que celle qu’il entretient. L’abandon peut se produire lorsque le chasseur jette l’éponge et veut mieux pour lui-même et pour son partenaire, mais est rejeté à la place. L’abandon peut se produire lorsque le coureur ou le chasseur devient fantôme.

Cependant, la peur de l’abandon est ce qui déclenche l’éloignement de la relation. Si le coureur se sent engourdi ou évitant, alors il n’y a aucune raison de «courir», mais si le coureur commence à se sentir vulnérable, ou commence réellement à se sentir amour pour le chasseur, puis s’enfuir est mis à la vitesse supérieure.

Aux yeux du coureur, c’est beaucoup plus facile de s’enfuir et de recommencer le cycle avec quelqu’un d’autre, que de risquer d’être abandonné par quelqu’un qu’il «aime».

Ils ne t’aiment pas et ils ne s’aiment pas eux-mêmess. C’est là que les choses deviennent un peu déroutantes. “Amour” pouvez être ressentie, mais elle est ressentie à un niveau superficiel, et les partenaires sont tenus à distance pour se préserver. L’amour est un sentiment étranger, et s’il se fait sentir, il devient quelque chose à craindre et à éviter à tout prix; c’est atroce, douloureux et engloutissant.

Parce que cette dynamique est basée sur dépendance à l’amour, il est également basé sur la manipulation, le comportement d’auto-sabotage, l’insécurité, l’évitement et la positivité toxique où les problèmes sont ignorés en échange de plus de poursuite.

Les relations basées sur la dépendance à l’amour sont superficielles et manquent de bases solides. Jusqu’à ce que chaque partenaire apprenne à s’aimer, à reconnaître sa propre valeur et à cesser de craindre l’amour, ce push-pull restera en vigueur.

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Arrêt du cycle

La chose la plus difficile à faire pour les deux partenaires est de briser l’attachement non sécurisé et de le remplacer par un sécurise un.

Tout ce que le push-pull était en place éviter devra maintenant être confronté. Certains qui sont accro à l’amour ne reconnaissent pas le cycle; d’autres ne voudront pas.

Si votre partenaire ne souhaite pas travailler sur un attachement sécurisé, tout ce que vous pouvez faire est de lui souhaiter le meilleur et de vous concentrer sur toi même parce que plus vous restez coincé dans l’espoir, plus le chagrin inévitable est dur.

Briser ce cycle vous mettra tous les deux au défi d’assumer votre responsabilité.

Et, pour convenir de trouver des options plus saines.

L’un des plus grands défis à relever pour créer un attachement sûr est la peur de donner et de recevoir de l’amour – car c’est la racine de la peur du rejet et de l’abandon.

Quiconque évite l’amour ou est un “ coureur ” peut comprendre quand j’étiquette l’amour comme une peur accablante, déchirante et panique associée au fait de devenir trop attaché ou proche de quelqu’un avec qui vous étiez en couple. Pour quiconque repousse l’amour, c’est parce que l’amour fait mal.

Si on vous a appris que l’amour = la douleur, ou l’amour = l’abandon, cela a été associé à la peur, à l’anxiété ou engloutissement –où vous êtes incapable de respirer, incapable de bouger et tout ce que vous voulez faire est courir.

… Pourtant, ce sont les mêmes sentiments qu’il faudra affronter de front et vaincre, un à la fois, un pas à la fois, pour désapprendre ce conditionnement toxique et commencer à apprendre ce qu’est l’amour vraiment comprend.

En choisissant une option plus saine, cela nécessite de regarder à l’intérieur. Parce que la dynamique push-pull est basée sur de bons moments superficiels et sur la poursuite, accéder à un lieu d’authenticité signifiera mieux vous connaître – y compris les parties de vous-même dont vous pouvez fuir.

Il ne s’agit pas du nombre de miles que vous pouvez faire du jogging ou du nombre de squats que vous faites au gymnase, mais de compréhension vous-même à un niveau plus profond et en prenant le temps de vous comprendre.

Les partenaires peuvent également envisager de définir l’intimité selon leurs conditions. Il n’est pas surprenant que de nombreux partenaires qui sont habitués à un style push-pull pour identifier leurs relations ne savent pas ce qu’est la véritable intimité.

En définissant les termes ensemble – intimité émotionnelle et physique – les partenaires peuvent commencer à construire une base solide ensemble.

Parce que les relations push-pull sont basées sur un déséquilibre de pouvoir, établissant un équilibre du pouvoir entre les partenaires est important. Cela peut se produire lorsque les deux partenaires ont leur propre espace personnel, des limites étant établies ou apprennent à se faire confiance une étape à la fois.

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Réfléchir au sujet de…

Si vous avez passé la plus grande partie – ou la totalité – de votre vie à croire que l’amour est basé sur la poursuite du «prix», puis à courir quand il n’est plus brillant et neuf, vous devez vouloir pour apprendre une façon plus saine de voir les relations. Vous devez être à un endroit où vous voulez prendre conscience de vous-même et être en accord avec ce que vous trouvez. Personne n’est parfait, et le fait est que ce que nous apprenons tôt dans la vie nous colle souvent tout au long de notre vie, en bien ou en mal.

Jusqu’à ce que nous choisissions de faire ces changements.

Il n’y a pas de honte à ne pas savoir ce qu’est l’amour, surtout si vous avez passé la majeure partie de votre vie à fuir ou à se voir montrer ce que l’amour n’est pas. Il va y avoir un peu de douleur dans la croissance, ou ce n’est pas de la croissance, mais de la complaisance.

Allez-y doucement avec vous-même et pardonnez-vous. La vie ne vient pas avec un livre de règles ou une liste d’instructions, surtout en ce qui concerne le cœur. Ceux qui ont passé des années à craindre l’amour ont peur de ne pas être dignes d’être aimés.
Nous sommes tous nos pires critiques; ceux qui vous aiment voient une partie de vous que vous n’avez probablement jamais vue en vous-même, et que vous êtes digne d’amour.

Continuez… continuez à grandir.

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Références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie de l’adolescent, 6, 5–33.

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Revue psychologique, 50, 370–396.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com