Ma relation à trois a entraîné un chagrin (et des fiançailles)

À quoi pensez-vous que c’est d’être un homme de main pour un supervillain?

Comme, un Igor complet. Bossu et tout, faire aller et venir des choses, basculer les interrupteurs à la demande, ce genre de choses? Pensez-vous que cela implique beaucoup de polissage du trône d’os du méchant et de remplissage de gobelets avec du sang?

Personnellement, j’imagine que cela impliquerait beaucoup de faire la lessive de quelqu’un d’autre et de vider toutes les canettes de Coca light vides de la chambre de quelqu’un.

Est-ce que je parle d’expérience, demandez-vous?

Bien…

Disons simplement que j’étais une amie très dévouée pour une personne manipulatrice et caquetante, et l’une de mes tâches de style Igor consistait à envoyer des messages de garçons qu’elle croyait amoureux d’elle.

Et un de ces garçons, dans environ quatre ans, finirait par devenir mon fiancé.

. . .

Lisa était charismatique, belle et très, très méchante. Si vous avez déjà été un lycéen peu sûr de lui, vous avez probablement été attiré par une femme comme celle-ci. Aux fins de cet article, j’aimerais que vous imaginiez Debbie des valeurs de la famille d’Addam.

Un après-midi de décembre, elle s’est allongée sur son trône (canapé) d’os (oreillers d’anime), buvant son gobelet de sang (Coca light) et m’a jeté son iPhone là où j’étais assise sur le sol.

(Oui, je me suis assise par terre à ses pieds. Non, je ne pensais pas que c’était bizarre. Cette partie n’est même pas une exagération.)

«Une autre est amoureuse de moi,» dit-elle, sa main posée délicatement sur son front. « Prends celui-ci. »

Vous voyez, un garçon de sa classe d’université lui avait demandé si elle voulait travailler sur un projet ensemble, car c’était le type de classe où les projets de groupe étaient courants.

De toute évidence, il était amoureux d’elle.

J’ai donc pris son téléphone, qui était ouvert à Facebook Messenger. Les messages à l’écran étaient les suivants:

LUI: Avez-vous des recommandations de livres?
SA: Je ne lis pas.

Alors j’ai tapé: « Salut, je suis l’amie de Lisa, j’ai des recommandations de livres! »

(En fait, il a continué à lire le livre que j’ai recommandé. C’est pourquoi nous sommes maintenant fiancés.)

Un bon départ, honnêtement! Je n’avais aucune attente pour un garçon aléatoire que Lisa avait rencontré, avec qui elle semblait déjà ennuyée, mais lui et moi cliqué comme les affaires de personne.

Bientôt, je l’ai ajouté sur mon propre Facebook, et nous avons discuté là-bas pendant littéralement 48 heures avec des pauses de quelques heures de sommeil à la fois, dont nous nous réveillions et nous nous envoyions immédiatement un message.

(C’était pendant la semaine des finales pour lui, au fait. Il me blâme toujours pour un B qu’il a obtenu sur l’un d’entre eux. J’en suis fier.)

Alors… Où est-ce que cela a laissé ma méchante de meilleure amie?

Pensez-y de son point de vue! Un laquais sur lequel elle avait travaillé pendant des années pour devenir le parfait Yes Man, toujours accroché à chacun de ses mots… Est-ce que vous alliez galoper avec un GARÇON? Un garçon qui de tous droits devrait avoir le béguin pour ELLE?

Elle ne l’a pas bien pris.

Quelques jours plus tard, après que mon désormais fiancé et moi nous soyons rencontrés en personne, que nous ayons traîné plusieurs fois et que je me sois finalement embrassé, j’ai dit avec étourdissement à mon meilleur ami du monde que je commençais à sortir avec quelqu’un de nouveau.

Sa réaction?

Et je cite: « Mais vous ne M’avez même pas encore embrassé! »

Euh…

Oui quoi?

Jusqu’à présent, nous n’avions eu aucune interaction amoureuse entre nous. Elle s’est identifiée comme étant fermement aromantique, sans intérêt pour autre chose que des interactions sexuelles avec un partenaire, alors que j’étais fermement asexuée, sans aucun intérêt pour autre chose que des interactions romantiques avec un partenaire. Donc, vous savez, pas compatible dans une sorte de punaises en laiton.

Vous, cher lecteur, êtes probablement beaucoup plus intelligent que je ne l’étais à l’hiver 2016. Votre réaction instinctive à un tel commentaire serait probablement quelque chose d’intelligent, du genre: «Eh bien, c’est trop tard pour ça!»

Je n’étais pas très intelligent et, comme indiqué précédemment, un très bon laquais.

Vous voyez, nous étions tous des Millennials (nous le sommes toujours, en fait, à moins que quelque chose ne soit arrivé à la chronologie dont je ne suis pas au courant). Nous avions entendu des histoires de polyamour, plusieurs personnes se fréquentant toutes dans une situation de triade compliquée. Nous en avions même entendu des histoires qui fonctionnaient bien!

Après tout, 4 à 5% des Américains sont dans des relations polyamoureuses et 20% ont essayé la non-monogamie éthique dans leur vie.

Et, pour être clair, Lisa n’avait pas tout à fait tort de dire qu’un autre garçon était amoureux d’elle. Elle avait surtout tort! Mais pas entièrement. Elle était, après tout, charismatique et belle, et le garçon en question l’avait approchée en partie à cause de cela. (Pourquoi pas? 28% des Américains ont rencontré leur conjoint à l’université!)

Nous avons donc pris la mauvaise décision d’essayer un «throuple». C’est-à-dire une relation à trois participants égaux.

Je ne suis pas ici pour condamner toutes les relations non monogames. Tant que tout le monde est adulte, ils le savent tous, et vous ne blessez personne (et n’essayez pas de sortir avec MOI), vivez et laissez vivre, vous savez? Les personnes polyamoureuses reçoivent assez de merde des autres comme c’est le cas (les groupes polyamoureux sont moins susceptibles de conserver la garde de leurs enfants, par exemple).

Mais un «throuple» dépend d’un mot spécial dans ma définition.

C’est une relation avec trois participants EQUAL.

Lisa ne voulait pas partager de bons moments entre nous trois. Elle voulait que nous attendions tous les deux sur sa main et son pied, avec 100% des smooches dirigés vers elle.

De son point de vue, il n’y avait tout simplement pas assez de smooches pour tout le monde! Un petit déficit! Une famine de smooches!

Et tout comme la plupart des famines, ce n’était pas un vrai manque de ressources, mais une partie de la sangsue des produits des Irlandais pour fabriquer la famine. (Sérieusement, lisez sur la famine irlandaise de la pomme de terre, c’est fou.)

Qui l’aurait thunk? Un meilleur ami gourmand et en quête d’attention est également gourmand et en recherche d’attention dans les relations amoureuses! Bizarre!

La relation à trois (ne soyez pas grossier) n’a duré que autant de mois qu’il y avait de participants.

Je pourrais entrer dans une liste de ses crimes, mais c’est une de ces histoires que je commence à raconter lors de fêtes pendant que je ris et que tout le monde autour de moi commence à avoir l’air vraiment inquiet? Donc je ne peux jamais dire quelles parties sont drôles!

Le point est le suivant:

Les amitiés platoniciennes avec des narcissiques semblent aussi grisantes et aussi intimes qu’une relation amoureuse avec une personne normale qui vous aime réellement.

Ils vous attirent, vous font vous sentir spécial et font tellement partie de votre vie que vous ne pouvez pas vous imaginer sans eux. Ça craint, mon frère. Conversation réelle.

Mais tout le monde n’est pas comme ça. Tous les «throuple» ne sont pas aussi des conneries que le mien.

Je veux faire une métaphore sur la recherche de diamants bruts, mais ce n’est pas comme si je devais polir mon fiancé et le faire évaluer. C’était plutôt pendant que j’étais dans les mines de diamants, quelqu’un m’a tiré dans le dos avec un tranquillisant et m’a convaincu que les diamants que j’avais trouvés étaient les siens, en fait, je devrais donc les remettre.

Je ne suis pas du genre à faire campagne pour abandonner les amitiés au profit d’une relation amoureuse, car ça craint. Vos amis sont géniaux et ils comptent.

Mais tu peux faire mieux qu’une Lisa.

Bien sûr que je l’ai fait!

Pour l’instant, c’est un heureux pour toujours, où je suis fiancé et elle m’a bloqué sur Twitter, alors nous gagnons tous les deux!

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash