Comment surmonter votre peur de tomber amoureux et d’être aimé


Cela semble étrange, non? Avoir peur de tomber amoureux et d’être aimé par quelqu’un? Mais l’amour n’est-il pas ce dont nous avons tous besoin au fond?

Aussi absurde que cela puisse paraître, il y a un grand nombre de personnes qui ont peur d’être aimées par quelqu’un et font tout ce qui est en leur pouvoir – même inconsciemment – pour saboter leurs relations.

J’étais l’une de ces personnes. C’était toujours la même histoire. Je laisserais le sentiment passionnant que vous ressentez lorsque vous commencez à aimer quelqu’un me consommer; mais alors, à la minute où l’autre personne commencerait à rendre la pareille à mes sentiments, je m’enfuirais aussi vite que possible.

Philosophe, auteur et conférencier Alain De Botton explique c’est mieux que je ne pourrais jamais:

«Cela peut sembler beaucoup plus facile quand cela n’a pas été partagé: quand notre principale préoccupation était une peur passionnante qu’ils ne nous aient pas remarqués. C’était encore plus facile (pas que nous le disions exactement à des amis) lorsque nous étions dans cette relation très orageuse avec une personne qui ne s’était jamais vraiment engagée avec nous, qui nous rabaissait et dont les yeux semblaient être en permanence ailleurs.

Si vous êtes un peu comme moi, vous avez probablement peur de l’engagement et de l’intimité et faites de votre mieux pour éviter de vous engager dans une relation. Voici pourquoi vous pourriez ressentir cela et comment surmonter vos peurs.

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Pourquoi ai-je peur de l’amour?

Avant d’essayer de donner une solution à un problème, nous devons aller à son cœur et trouver sa source. Quand avons-nous commencé à ressentir cela? Quel a été le déclencheur?

Quand il s’agit de la peur de l’engagement, de l’intimité et de l’amour, tout se résume à une chose simple: la relation compliquée que nous avons avec nous-mêmes.

L’image que nous avons de nous-mêmes et de ce qu’est l’amour a ses racines dans notre enfance. Si, pendant votre enfance, vous avez été négligé par un parent ou si vous avez dû grandir dans un environnement malsain avec un parent cruel et méchant, il y a de fortes chances que vous n’ayez jamais appris Comment recevoir de l’amour et s’habituer à l’idée que le manque d’affection est normal.

Par conséquent, maintenant que vous êtes adulte, il est difficile de se familiariser avec l’idée d’intimité et d’affection. Ces choses vous semblent inconnues et incompréhensibles, et par conséquent, chaque fois que quelqu’un semble désireux de vous les fournir, vous ne pouvez pas vous empêcher de les rejeter et de vous enfuir.

Selon les mots d’Alain de Botton:

«Leur affection semble suspecte, incompréhensible et un peu répugnante, car – à un certain niveau – ce n’est pas ce à quoi nous sommes habitués. Cela ne correspond pas à notre vision de nous-mêmes. L’amour peut être difficile à recevoir lorsque nous ne sommes pas fondamentalement convaincus de notre propre aimabilité. Nous passons notre temps à chercher ceux qui peuvent nous faire souffrir d’une manière qui nous semble familière.

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Jetez un œil à votre passé

Afin de comprendre pourquoi vous avez peur d’être aimé et de tomber amoureux, vous devez jeter un œil à votre passé. Essayez de repenser à vos relations passées et de réfléchir à votre enfance.

Vous devriez particulièrement considérer les choses qui vous sont arrivées ou qui vous sont arrivées en tant qu’enfant et comment elles pourraient maintenant vous affecter inconsciemment en tant qu’adulte.

Comme l’explique la psychologue clinicienne Lisa Firestone dans Cet article:

«Une fois que nous commençons à connaître nos modèles, nous pouvons les retracer jusqu’à leurs racines. Nous pouvons remonter à notre enfance pour voir d’où ces adaptations peuvent provenir. Avez-vous été rejeté ou intrigué par un parent ou un tuteur? Avez-vous été mis dans votre famille? Avez-vous observé des interactions destructrices entre vos parents? Avez-vous remarqué une dynamique négative dans leur relation qui a influencé la façon dont vous agissez maintenant dans la vôtre? »

Par exemple, étant enfant, mon père s’est assuré de me convaincre que l’amour véritable et authentique n’existe pas. J’ai grandi constamment en me disant des choses comme “l’amour est un mensonge”, “Tout le monde essaiera de vous manipuler”, ou “Si vous vous attachez à quelqu’un, la seule chose que vous gagnerez est d’être blessé comme l’enfer”.

Mon père est un homme troublé qui a vécu beaucoup de choses dans sa vie. Je suppose que c’était sa tentative de me protéger du monde et de me protéger contre le mal. Quoi qu’il en soit, ma relation compliquée avec mon père est une histoire pour un autre jour.

Ce qu’il faut retenir, c’est qu’après des années d’auto-réflexion, j’ai réalisé que ma peur de l’engagement, de l’intimité et de l’amour remontait à mon enfance et avait en fait été créée par quelqu’un d’autre: mon père. J’avais enfin trouvé la source de ma peur, ce qui signifiait que j’étais prêt à l’affronter et à la surmonter.

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Recadrez votre état d’esprit et vos pensées intérieures

Une fois que nous avons trouvé la source de notre peur, nous pouvons commencer à travailler pour la surmonter. La première étape consiste à recadrer notre état d’esprit en entrant en contact avec nos pensées intérieures.

Dans mon cas, j’ai abandonné ma peur au moment où j’ai arrêté de voir la perception tragique de l’amour de mon père comme une réalité ou même comme mon propre point de vue.

Bien sûr, il y a en effet des personnes immatures, méchantes et psychologiquement perturbées qui abusent, blessent et profitent continuellement de leur partenaire. Mais parmi les milliards de personnes dans le monde, vous pouvez certainement en trouver de bonnes.

Ne permettez pas à une pensée négative de vous traverser l’esprit sans d’abord y remédier, et surtout, recadrage il. La prochaine fois que vous commencerez à avoir des pensées négatives sur l’amour et les relations, faites de votre mieux pour les transformer en pensées positives.

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Acceptez que l’amour s’accompagne du risque d’être blessé

La majorité des gens ont peur de l’amour parce qu’ils ont peur de se blesser et veulent éviter cette douleur à tout prix. Ils préfèrent être seuls et se sentir seuls plutôt que de se permettre d’être vulnérables et finalement d’être blessés par leur partenaire.

Lisa Firestone le dit le mieux:

«Même s’ils peuvent nous faire sentir seuls, insatisfaits ou endurcis contre l’amour, nous retournons à nos défenses comme une lourde couverture nous protégeant du monde. Nos défenses, aussi séduisantes qu’elles puissent paraître, ne sont pas nos amis. Ils sont là pour nous empêcher d’atteindre nos objectifs. »

Le fait est que vous ne pouvez pas avoir d’amour sans risquer d’être blessé. En fuyant l’engagement et l’intimité, vous fermez également la porte à votre chance de bonheur, de joie et d’épanouissement.

Comme Lisa Firestone continue,

«L’amour nous fait ressentir. Il approfondit notre capacité de joie, de passion et de vitalité. Cependant, cela nous rend également plus sensibles à la douleur et à la perte. Tomber amoureux peut nous rappeler des blessures antérieures. Cela peut nous éveiller aux réalités existentielles. Malheureusement, nous ne pouvons pas engourdir nos sentiments de manière sélective. Lorsque nous essayons d’éviter la douleur, nous soumettons la joie et l’amour.

Vous ne pouvez pas avoir d’amour sans accepter la possibilité de vous blesser à long terme. Mais, croyez-moi, l’immense quantité de joie et le sentiment d’épanouissement qu’une relation saine peut vous offrir valent certainement ce risque.

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Dernières pensées

En regardant en arrière mon moi passé, je me rends compte que ce dont j’avais vraiment besoin était quelqu’un qui pourrait me dire que toutes mes peurs existent dans ma tête et ont été créées par des situations tragiques et des gens en difficulté.

L’amour réel, pur et authentique existe. Il existe de bonnes personnes capables de ce genre d’amour. Et la chose la plus importante à retenir est que, quelles que soient nos expériences passées, chacun de nous est digne d’amour.

Selon les mots du charmant Alain de Botton:

«Mais nous devons nous permettre d’envisager une autre option. Peut-être que cette affection que nous recevons n’est pas un signe que notre aimable amant est faible ou faux ou n’a pas d’autre choix: peut-être est-ce le signe qu’il a vu quelque chose en nous que, de manière poignante et tragique, nous ne voyons pas encore tout à fait nous-mêmes et nous n’avons jamais été autorisés à croire par des personnages de notre passé: que nous méritons l’amour.

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com