Le mariage de mes parents a commencé à se désagréger à la quarantaine. Après avoir eu quarante ans, mon père est devenu de plus en plus déprimé lorsqu’il ne pouvait pas gagner sa vie en faisant le travail qu’il aimait. Il a fait une «dépression nerveuse» et a été interné dans un hôpital psychiatrique. Ma mère a été forcée d’accepter un travail à l’extérieur de la maison, et je suis devenue un gamin à clé, bien avant que le terme ne soit inventé.

La quarantaine n’était pas seulement un problème pour ma famille. C’est un problème pour tout le monde. Le Dr David Blanchflower, professeur d’économie au Dartmouth College, a mené une étude de recherche monumentale avec des données de 500 000 personnes dans 132 pays. Dans chaque cas, il a constaté que «le bonheur des gens montait et descendait dans une courbe en forme de U, et qu’il atteignait un creux vers 47 et 49 ans».

La constance de ce résultat l’a surpris. «L’espoir était que je ne trouverais probablement pas que cette baisse de bonheur était la même partout; mais nous avons trouvé qu’il est présent en Amérique, en Allemagne, en Thaïlande, au Pakistan, partout », dit-il. À quelques exceptions près, d’autres recherches ont découvert le même schéma – où le bonheur est généralement élevé à l’âge adulte, commence à décliner lentement jusqu’à atteindre un point bas vers la fin de la quarantaine, puis remonte. Dans son livre La courbe de bonheur, l’auteur Jonathan Rauch écrit: «La courbe de bonheur n’apparaîtrait pas dans autant d’ensembles de données et d’endroits qu’elle le fait, y compris parmi les singes, si elle n’était pas câblée dans une certaine mesure.

Blanchflower spécule que la baisse de bonheur chez les individus peut avoir à voir avec «devenir réel» – trouver leurs rêves pour eux-mêmes ne se concrétise pas, ce qui peut être une dure réalité. Comme nous le verrons bientôt, «devenir réel» fait partie de ma propre courbe en forme de U au centre des 5 étapes de l’amour.

L’U est également au centre des travaux du chercheur en systèmes Dr. Otto Scharmer. Dans son livre Les bases de la théorie U, il dit,

«Nous vivons dans un moment de profonde possibilité et de rupture. Un moment marqué par la mort d’un ancien état d’esprit et d’une logique d’organisation. Et celle qui est marquée par l’émergence d’une nouvelle prise de conscience et d’une nouvelle manière d’activer des champs sociaux générateurs.

Le Dr Scharmer décrit ensuite le changement que lui et son collègue de Institut Presencing, Kelvy Bird, voient, ce qui est capturé dans l’image ci-dessous.

Le Dr Scharmer dit,

«Si nous nous représentons sur le côté gauche de l’image, nous pouvons voir un monde qui se désintègre et meurt (les structures du passé); sur le côté droit, nous voyons les nouvelles structures mentales et sociales qui émergent actuellement. Le défi est de comprendre comment traverser l’abîme qui sépare les deux: comment passer «d’ici» à là-bas. »»

Scharmer décrit trois grands clivages auxquels la société est confrontée aujourd’hui.

(1) L’écologique diviser: destruction environnementale sans précédent – entraînant la perte de la nature.

**(2) Le social diviser: niveaux obscènes d’iniquité et de fragmentation – entraînant la perte de la société.

(3) Le spirituel diviser: des niveaux croissants d’épuisement professionnel et de dépression – entraînant la perte de sens et la perte de soi.

Sur la base de mon travail avec les familles, j’ajouterais une quatrième division.

(4) Le couple diviser:** augmentation du stress et des conflits dans nos relations les plus intimes, en particulier à la quarantaine, conduisant à des mariages brisés au moment même où le couple pourrait profiter le plus de sa vie.

Les 5 étapes de l’amour et pourquoi trop de relations se brisent au stade 3

En grandissant, en regardant des films sur l’amour et la romance, je pensais que tout était très simple. Un jour, quand le moment était venu, vous regardiez à travers une pièce bondée et vos yeux se verrouillaient sur votre âme sœur et vous verriez qu’ils vous regardaient avec la même émerveillement et la même excitation. Avec des violons jouant en arrière-plan, vous flotteriez à travers la pièce dans les bras l’un de l’autre. La nature suivrait son cours, vous seriez bientôt marié, vous construiriez une vie merveilleuse ensemble, vous auriez des enfants et vous vivriez tous heureux pour toujours.

Comme pour la plupart des adultes, cela n’a pas fonctionné de cette façon pour moi. Il m’a fallu de nombreuses années de confusion et de chagrin d’amour, en tant que deux mariages ratés et des familles brisées, avant de comprendre que ma simple vision de l’amour et du mariage – Étape 1, tombe amoureuse. Étape 2, devenez un couple. L’étape 3, vivre heureux pour toujours – était gravement imparfaite.

Voici une vision différente de l’amour et du mariage tirée de mon livre à succès, Le mariage éclairé: les 5 étapes transformatrices de la relation et pourquoi le meilleur reste à venir.

En vous inspirant des travaux d’Otto Scharmer sur la théorie U, pensez à ces 5 étapes comme étant disposées le long de la lettre U.

Dans l’ancien modèle, on nous apprend à croire que l’étape 1, «tomber amoureux» est la période la plus passionnante et la plus excitante d’une relation. À l’étape 2, nous pensons que nous pouvons abandonner une partie de la passion et de l’extase initiales pour un lien plus profond qui vient de la création d’une vie ensemble. Nous nous attendons à ce que l’étape 3 soit la récompense que nous obtenons et la joie de «vivre heureux pour toujours». Au lieu de cela, nous sommes souvent confrontés à des conflits, à des distanciations et à des désillusions. Nous perdons confiance en la personne avec laquelle nous sommes et les mariages échouent souvent à ce stade.

J’offre une compréhension différente des 5 étapes de l’amour:

Étape 1: Tomber amoureux

Tomber amoureux se sent si bien, c’est comme être drogué. En fait, nous prenons de la drogue. C’est tellement merveilleux parce que nous sommes inondés d’hormones telles que la dopamine, l’ocytocine, la sérotonine, la testostérone et les œstrogènes. Tomber amoureux est l’astuce de la nature pour amener les humains à choisir un partenaire afin que notre espèce continue. Tomber amoureux se sent aussi bien parce que nous projetons tous nos espoirs et nos rêves sur notre amoureux. Nous imaginons qu’ils réaliseront nos désirs, nous donneront tout ce que nous n’avons pas obtenu en tant qu’enfants, qu’ils tiendront toutes les promesses que nos relations antérieures n’ont pas tenues. Nous sommes sûrs que nous resterons amoureux pour toujours. Et parce que nous sommes fascinés par les «hormones de l’amour», nous ne sommes au courant de rien de tout cela. Ce que nous considérons comme le meilleur et le plus brillant moment de notre relation est en fait une illusion.

Peu d’entre nous veulent entendre ce que le dramaturge George Bernard Shaw avait à dire sur cette étape.

«Lorsque deux personnes sont sous l’influence des passions les plus violentes, les plus folles, les plus illusoires et les plus passagères, elles sont tenues de jurer qu’elles resteront continuellement dans cet état excité, anormal et épuisant jusqu’à ce que la mort les sépare. «

Étape 2: Devenir couple

Beaucoup d’entre nous atteignent la deuxième étape, mais continuent à aspirer à l’amour fou, motivé par les hormones et passionné de l’étape 1. À l’étape 2, notre amour s’approfondit et nous nous unissons en couple. C’est un moment où nous avons des enfants et les élevons. Si nous avons dépassé le stade de l’éducation des enfants ou si nous choisissons de ne pas avoir d’enfants, c’est le moment où notre lien de couple s’approfondit et se développe. C’est un moment de convivialité et de joie. Mais notre vie joyeuse est construite sur une base qui n’est pas réelle. Ce n’est pas le vrai amour, mais l’illusion de l’amour.

Pendant cette phase, nous ressentons moins de sentiments «amoureux» qui tombent éperdument. Nous nous sentons plus connectés avec notre partenaire. Nous nous sentons chaleureux et câlins. La plupart des gens auront des enfants à ce stade et sont surpris de la difficulté à trouver un équilibre entre avoir du temps pour nous-mêmes, notre partenaire, les enfants, nos amis et notre travail. Souvent, nous perdons contact avec nous-mêmes et nous avons moins de temps de qualité en couple.

Étape 3: Désillusion

Personne ne nous a parlé de l’étape 3 de la compréhension de l’amour et du mariage. L’étape 3 est celle où mes deux premiers mariages se sont effondrés, et pour trop de relations, c’est le début de la fin. C’est une période où les choses commencent à se sentir mal. Cela peut se produire lentement ou donner l’impression qu’un interrupteur est basculé, et tout va mal du jour au lendemain. Nous nous demandons ce qui est arrivé à la personne que nous avons épousée. Cela peut arriver à tout âge, mais il est plus courant à la quarantaine.

Nous devenons plus irritables et en colère ou blessés et renfermés. Nous pouvons rester occupés au travail ou en famille, mais les insatisfactions augmentent. Nous nous demandons où est passée la personne que nous aimions autrefois. Il semble être passé de M. Nice à M. Mean. Elle est passée de la reine du bal à la méchante sorcière de l’ouest.

Il y a deux réponses que les gens ont à la douleur et à l’inconfort de la désillusion. Une réponse est de se détourner de la relation et de sortir. L’autre réponse est de se tourner vers la relation, d’aller plus loin et de s’ouvrir. Otto Scharmer appelle la première réponse absence et l’autre réponse présentation.

La présence est la porte au bas du U qui nous permet de passer à l’étape 4, le véritable amour durable. L’étape 3 n’est pas le début de la fin comme beaucoup le craignent, mais l’étape vraiment transformatrice pour devenir réel avec notre relation et guérir nos blessures passées.

Il y a un vieil adage, « Quand tu traverses l’enfer, ne t’arrête pas. » Cela semble être vrai pour cette étape de la vie. Le côté positif de l’étape 3 est que la chaleur brûle beaucoup de nos illusions sur nous-mêmes et notre partenaire. Il met également en évidence de nombreux souvenirs traumatisants d’abus, de négligence ou d’abandon que nous avons vécus dans notre enfance. Au cours de la troisième étape, nous pouvons guérir nos problèmes actuels, mais aussi nos traumatismes passés, qui sont souvent au cœur de nombre de nos conflits actuels.

Étape 4: Créer un amour réel et durable

L’un des cadeaux de confronter le malheur à l’étape 3 est que nous pouvons aller au cœur de ce qui cause la douleur et le conflit. J’ai constaté que 90% des conflits dans nos relations actuelles ont leurs racines dans le passé. Guérir le passé nous permet de guérir notre présent. Alors que nous abandonnons nos illusions sur notre partenaire, nous commençons à le voir comme des êtres humains imparfaits, tout comme nous, faisant de leur mieux pour aimer et être aimé.

Lorsque nous sommes capables de nous ouvrir les uns aux autres, nous devenons plus réels à nous-mêmes et les uns aux autres. Je me souviens des paroles de Margery Williams dans le livre classique pour enfants, Le lapin de velours: «Le vrai n’est pas la façon dont vous êtes fait, dit le Skin Horse. «C’est une chose qui t’arrive. Quand un enfant vous aime depuis très, très longtemps, non seulement pour jouer avec, mais VRAIMENT vous aime, alors vous devenez Réel.

‘Est-ce que ça fait mal?’ demanda le lapin.

«Parfois, dit le Skin Horse, car il était toujours honnête. «Quand vous êtes réel, cela ne vous dérange pas d’être blessé.

«Cela arrive-t-il d’un seul coup, comme être liquidé», a-t-il demandé, «ou petit à petit?

«Cela n’arrive pas d’un seul coup», dit le Skin Horse. ‘Vous devenez. Cela prend du temps. C’est pourquoi cela n’arrive pas souvent aux personnes qui se cassent facilement ou qui ont des arêtes vives, ou qui doivent être soigneusement conservées. Généralement, au moment où vous êtes réel, la plupart de vos cheveux ont été aimés, et vos yeux tombent, et vous vous perdez dans les articulations et vous êtes très minable. Mais ces choses n’ont pas d’importance du tout, car une fois que vous êtes réel, vous ne pouvez pas être laid, sauf pour les gens qui ne comprennent pas.

Il n’y a rien de plus satisfaisant que d’être avec un partenaire qui vous voit et vous aime pour qui vous êtes. Ils comprennent que votre comportement blessant n’est pas parce que vous êtes méchant et non aimant, mais parce que vous avez été blessé dans le passé et que le passé vit toujours en vous. À mesure que nous comprenons et acceptons mieux notre partenaire, nous pouvons apprendre à nous aimer toujours plus profondément.

Étape 5: Adopter le pouvoir de deux pour changer le monde

Personne ne doit nous rappeler que le monde ne va pas très bien. Il y a des guerres et des conflits continus. La violence raciale semble être partout. Le coronavirus est toujours avec nous. Nous nous demandons si les humains peuvent survivre. Je me suis demandé si nous ne pouvions même pas trouver la paix entre deux personnes qui s’aiment, quelle chance avons-nous de créer un monde qui puisse fonctionner pour tous ses peuples?

Mais maintenant je regarde le revers de cette question. Si nous pouvons apprendre à surmonter nos différences et trouver un amour réel et durable dans nos relations, peut-être pourrons-nous travailler ensemble pour trouver un amour réel et durable dans le monde.

L’énergie libérée, lorsque les couples passent par le portail de présence au bas du U et embrassent le pouvoir de l’amour, peut vraiment changer le monde. Si vous êtes un couple de la quarantaine ou que vous vous attendez à l’être un jour, je vous invite à me rejoindre sur MenAlive.com et à soutenir notre mission d’aider les hommes et les femmes à vivre pleinement, à aimer profondément et à faire une différence dans le monde. Si vous souhaitez lire plus d’articles comme ceux-ci, visitez mon blog hebdomadaire ici.

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Ce message était précédemment publié sur Menalive.com.

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Crédit photo: iStock

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com