Le panier est le test décisif ultime pour savoir si vous êtes une bonne personne ou non.
Je ne suis pas.
Surpris?
Hé, j’écris sur l’adultère. Je ne suis pas exactement un parangon de l’humanité, je l’admets.
Le renvoi du panier au corral est la bonne chose à faire. Je prends tous les raccourcis possibles.
«Voulez-vous le chariot?» Je demande à un passant.
«Bien sûr», dit-elle. Problème résolu.
Sinon, peut-être que je mets le chariot près du type qui les écoute dans le parking. « Voici! » alors que je pousse le chariot indésirable vers sa ligne de conga géante. « Merci! »
Personne ne vous punit si vous laissez votre chariot à côté de votre place de parking. Ce que je fais souvent. «Ce n’est pas mon problème,» je marmonne.
J’ai une douzaine de textes secrets sur mon téléphone à tout moment, sans parler de la page incognito d’Ashley Madison. Et les e-mails sous mon compte «furtif». Et mon écriture. N’oublions pas ça. J’ai tellement plus de saletés cachées que je ne veux pas révéler en ligne.
Je suis une personne terrible.
Alors, à quel point je suis «mauvais», c’est plus la métrique plutôt que «bon». Je mens à mon mari jour après jour, je mens à ma famille et même à mon amant. Tout mon comportement est égoïste.
La paresse générale comparée à la trahison secrète n’est que le début. Ils disent que c’est ce que vous faites quand personne ne regarde qui est le vrai juge du caractère.
Quand non cherche? Je suis pire. Bien pire.
J’ai droit à mes manquements moraux. Personne n’est parfait.
J’ai une petite amie qui met en place ce front «parfait». Sa famille porte des couleurs assorties sur les cartes de Noël. S’il vous plaît. Ses filles se comportent bien et sont de bonnes étudiantes. Ils reçoivent des cours de piano et des tuteurs. C’est une maman surprotectrice classique qui n’a plus la moindre odeur de sexualité à son sujet.
Son mari semble jouer le jeu, mais il fait souvent des sarcasmes, alors je doute qu’il soit entièrement à bord. Je suis sûr qu’il tricherait dans une minute chaude s’il pouvait s’en tirer.
Plus il y a de publications sur Facebook déclarant que vous êtes «à nouveau amoureux» de votre conjoint, moins je vous crois. Cette merde est impossible dans un mariage typique. Vous pouvez à peine imaginer les toucher après avoir été ensemble pendant des décennies. L’animosité et les rancunes deviennent des montagnes. Immobile et fixe. Aucune «conversation» ne va ouvrir la voie à la «solidarité».
Je ne doute pas que des opposants lisent ceci: «Je suis content de mon partenaire!»
Eh bien, excusez-moi. Pourquoi lisez-vous des articles sur l’infidélité alors? Je suis la partie de The Medium pour laquelle vous n’applaudissez pas parce que vous ne le voulez pas dans votre historique de lecture. Je sais pourquoi tu n’applaudis pas. «C’est une tricheuse!»
Toi aussi. Ou veux être.
Une ligne fine – je parie que vous seriez prêt à franchir en un clin d’œil.
Mieux encore, cher lecteur, créez un compte privé pour toutes vos perversions érotiques, tricheries et sexuelles. De cette façon, vous pouvez posséder votre saleté.
Je possède le mien.
Donc, mon panier est toujours abandonné près de ma voiture. Je ne fais un effort que si cela me profite.
« Tu es égoïste! » mon mari me dit quand il est bouleversé que je ne ferai rien pour lui.
Ouais, tu viens de comprendre ça? J’ai fini de me pencher en arrière. La seule flexion que je fais maintenant est au-dessus d’un lit avec mon amant. C’est le genre de flexion que je veux.
« Je suis. Je suis fatigué d’être un paillasson, dis-je.
C’est la métrique exacte. Le paillasson. Je le secoue régulièrement et passe l’aspirateur.
C’est souvent sale. Il semble que je suis le seul à le remarquer. Les autres chez moi ne font que piétiner le tapis jour après jour en y mordant leurs chaussures sales.
Le paillasson. Le caddie. J’en ai fini avec eux.
Être égoïste est ma nouvelle normalité. Je ne fais rien que je ne veux pas faire.
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Publié précédemment sur moyen
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Crédit photo: par David Clarke sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com