Ils disent que chaque couple a un sujet qui sera toujours une source de discorde entre eux. C’est la nature d’être élevé dans des environnements différents, d’être de sexe différent ou simplement d’approcher des situations sous différents angles. Nous avons des croyances, des mécanismes d’adaptation ou des déclencheurs différents que nous introduisons dans nos relations.
La résolution et le compromis peuvent être trouvés par la communication. Les désaccords exigent compréhension et négociation.
Le problème est que ce ne sont pas des compétences que tout le monde apprend. Toutes les formations ne sont pas un camp d’entraînement dans les compétences de résolution de conflits, l’intelligence émotionnelle ou les compétences interpersonnelles. Pour beaucoup de gens, les problèmes ont été balayés sous le tapis et ils ont appris à ne pas parler d’insatisfaction mais à faire comme si tout allait bien.
Si c’était votre expérience, vous ne réaliserez peut-être pas que vous évitez un problème. Vous utilisez une compétence d’adaptation qui vous semble normale. En fait, vous pourriez vous sentir irrité que votre partenaire refuse d’ignorer le problème et s’attende à ce que vous le reconnaissiez.
Ce qui se passe lorsque vous créez un environnement dans lequel vous ou votre partenaire ne sentez pas qu’ils peuvent parler ouvertement des problèmes, c’est que vous commencez tous les deux à vous entourer sur la pointe des pieds. Cela peut se manifester de plusieurs manières dans votre relation.
Si vous ne pouvez pas être approché pour résoudre les problèmes, votre partenaire sera seul à supporter le travail émotionnel de la situation. Ils devront faire face à leurs sentiments seuls et peuvent ne pas se sentir aussi intimes avec le partenaire qui refuse de résoudre le problème. Cela crée une distance émotionnelle et un ressentiment qui finiront par saigner dans le reste de la relation. Personne ne veut avoir des relations sexuelles avec quelqu’un qu’il en veut ou qui, à son avis, ignore ses sentiments. Finalement, la séparation émotionnelle deviendra une séparation physique avec les deux partenaires évitant la proximité.
Si vous réagissez négativement aux situations, vous pouvez apprendre à votre partenaire à marcher sur des œufs autour de sujets qui vous déplaisent. Cela crée un malaise chez votre partenaire. Ils ne peuvent pas se détendre autour de vous. Ils doivent se surveiller et ils pourraient devenir malhonnêtes sur ce qu’ils font plutôt que de gérer vos émotions. Faire croire à un adulte qu’il ne peut pas faire quelque chose sans vous contrarier peut lui faire penser que vous exclure est le moyen de compromettre ses désirs avec votre contrôle.
En limitant la communication, vous pouvez obtenir l’apparence d’une bonne relation en ignorant ce qui crée de la distance, mais finalement, le dysfonctionnement dévorera ce qui est bon dans la relation jusqu’à ce qu’il ne reste que les problèmes tacites qui se préparent sous la surface.
L’évitement ne fait que retarder l’inévitable et faire en sorte que votre partenaire se sente seul.
Dans mes propres relations passées, je devais réaliser que ma façon de communiquer les problèmes n’était pas saine ou ne profitait pas à l’intimité dans la relation. J’avais l’habitude d’enterrer mes sentiments sans dire à mon partenaire que j’étais dérangé. Il mijotait et à chaque récidive, je ravalais davantage mon ressentiment. Ensuite, je retiendrais mon sacrifice contre eux comme si j’étais le partenaire supérieur parce que je supportais leurs manières malgré l’ennui.
Lorsque nous avons finalement été en désaccord, c’était l’occasion de décharger. Maintenant, un simple argument s’est transformé en une mise en accusation de chaque problème dans la relation.
Je devais réaliser que c’était mon problème et non le résultat de ce qu’ils faisaient ou n’avaient pas fait. C’est ainsi que j’ai choisi de gérer les problèmes de la relation. Ils ne m’ont jamais explicitement demandé de retenir mon problème ni de sacrifier mon confort pour le leur. C’était ce à quoi j’étais habitué.
J’ai été élevé avec une silhouette masculine imposante et j’ai marché sur des œufs autour de ses sentiments, principalement de la colère. Les choses devaient être d’une certaine manière pour lui ou il y avait l’enfer à payer. J’ai projeté cela sur mes homologues masculins. Au lieu de parler, j’ai tranquillement adhéré à la façon dont ils aimaient les choses et me mordais la joue pour les choses avec lesquelles je me sentais mal à l’aise. Mais, la différence avec eux était lorsque je me sentais justifié, je pouvais libérer toute la colère que j’avais accumulée. Ce n’était pas seulement de la colère qu’ils ont créée, c’était des années de frustration tacite.
Même si cela a changé leur comportement, cela a érodé la confiance et cela n’a changé que ce que j’ai pu voir. Ils ont supprimé des parties d’eux-mêmes pour éviter les interactions négatives. Je n’obtenais pas ce que je voulais d’eux. J’en avais une fausse version pour correspondre à mon image de partenaire.
La conversation la plus satisfaisante que j’ai jamais eue a été lorsque mon partenaire et moi nous sommes engagés à parler, à écouter et à ne pas essayer de nous contrôler. Au cours de cette conversation, aucun de nous n’essaie d’empêcher l’autre d’exprimer des émotions ou de dire des choses qui nous mettent mal à l’aise. Nous nous sommes donné la permission d’être honnêtes même si cela faisait mal. Nous avons convenu de ne pas élever la voix. Personne ne pouvait frapper sous la ceinture et nous pourrions nous appeler si nous voyions l’autre enfreindre une règle. Dans le conflit, nous étions du même côté. Il a même tenu ma main pendant que je pleurais en expliquant ma douleur.
Nous avons parlé pendant 3 heures et j’ai honnêtement rencontré mon partenaire pour peut-être la première fois. Il s’est révélé à moi et à la fin, nous avons tous les deux décidé que nous n’étions pas les bons partenaires l’un pour l’autre. Nous avons finalement vu comment nous nous faisions du mal en essayant d’être ce dont l’autre avait besoin. Nous aurions pu danser autour de lui pendant encore quelques années si nous continuions à ignorer les problèmes. Mais notre honnêteté a révélé que notre amitié était excellente, mais notre relation était nul.
Peut-être que vous vous attendiez à ce que je passe un heureux pour toujours. Le but d’être honnête dans votre relation n’est pas de se retrouver avec un conte de fées. C’est se voir au pire, au plus vulnérable, et prendre soin les uns des autres avec ses choix. Parfois, la meilleure décision pour votre partenaire est celle où vous réalisez ce qui est le mieux pour lui en dehors de ce que vous voulez.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com