«La vie est mieux organisée comme une série d’entreprises audacieuses à partir d’une base sûre.» – Dr John Bowlby

Avez-vous déjà eu chaud et froid dans une relation?

Je ne parle pas de tomber progressivement amoureux de votre partenaire où il commence comme chaud à blanc, pétille à tiède, puis devient froid et moite.

Le fait est que toutes les relations saines auront des pics et des creux tels que mesurés par des choses comme des changements d’intérêts ou de valeurs, ou lorsque les objectifs ou les priorités changent et affectent la satisfaction de la relation de temps en temps.

C’est la façon dont ces défis sont traités qui est la clé.

Les défis devraient être surmontés par chaque partenaire faisant des ajustements personnels et relationnels mineurs et embrassant la croissance ensemble.
Ce sont également les mêmes types de défis relationnels qui peuvent clore ce chapitre de la vie du couple si les partenaires décident d’arrêter de se battre pour la relation et de finir par se battre pour la relation.

Et, même si les fins de relation sont nulles, si les partenaires sont en bonne santé émotionnelle, ils utilisent la fin pour conquérir leur propre croissance personnelle, tirant les leçons de la relation avec eux pour prendre conscience de soi et s’absenter des fréquentations pour se développer.

Pas de mal, pas de faute.

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Cependant, certains styles d’attachement diffèrent à un niveau organique, comme un attachement non sécurisé, qui inclut à la fois les styles Anxieux et Évitant. Les attachements non sécurisés affectent non seulement les relations intimes, mais aussi la manière dont une personne s’engage dans toutes ses relations.

Par exemple, un attachement anxieux – est marqué par un (ou les deux) partenaires cherchant constamment l’approbation et le réconfort de l’autre partenaire. Il y a une crainte globale que leur partenaire soit triche, projette de tricher ou va le quitter. Beaucoup de ceux qui luttent contre un attachement anxieux se plient en quatre pour essayer de plaire à leur partenaire souvent en négligeant leurs propres besoins dans le processus.

Une personne qui a du mal avec un style d’attachement anxieux peut demander à voir le téléphone de son partenaire, ou peut remettre en question ou rechercher des trous dans l’histoire d’un membre de la famille. Ils sont souvent en alerte et aux prises avec les problèmes de confiance qui les accompagnent.

Beaucoup de ceux qui luttent contre des attachements non sécurisés ont également du mal à être seuls et confondent souvent «Être» seul avec «se sentir» seul. Les mêmes insécurités qui déclenchent la peur de l’abandon sont les mêmes qui peuvent les amener à abandonner une relation pour une autre afin d’éviter d’être abandonné.

Les relations intimes avec des partenaires mal attachés sont souvent remplies de passion et de pics et de vallées toxiques où les solutions ne sont pas trouvées, souvent parce que les partenaires peuvent ne pas être en mesure d’identifier les problèmes à résoudre. Ou, ils sont habitués à avoir des relations dramatiques et instables comme «normales» – et même confortables – de sorte qu’une solution peut ne pas vouloir être trouvée.

Ces relations sont souvent truffées de cycles push-pull, où chaque partenaire doit prendre un temps d’arrêt afin de mieux se comprendre, sa part dans le cycle et où et comment il a commencé (* indice: enfance).

Pourtant, les mêmes raisons qui appellent à une pause dans la relation sont les mêmes qui maintiennent la dynamique push-pull en plein effet.

Ajouter une autre couche à ces dynamiques relationnelles instables, c’est que Anxieusement-les partenaires attachés et Évitement-Les partenaires attachés sont généralement attirés l’un vers l’autre comme deux papillons de nuit à la flamme.

Ce sont les deux styles d’attachement synonymes de push-pull.

Si nous y réfléchissons, cela est parfaitement logique.

Chaque type de style d’attachement non sécurisé cherche (poursuit) et repousse simultanément (court) les qualités de l’autre. Cela fonctionne de deux manières: ils veulent approche l’autre pour appartenance et en même temps reproche l’autre parce que cette personne est perçue comme une menace pour son sens du autonomie.

… Deux faces d’une même pièce.

Par exemple, ceux qui sont Anxieusement– attaché peut vouloir être «réparé» ou «sauvé» dans la relation où les besoins de son partenaire passent avant les leurs dans un effort pour qu’ils se sentent entiers ou complets, tandis que de nombreux partenaires attachés par évitement aiment faire «réparer» ou «sauver» ”Pour éviter leur propre croissance.

Les partenaires qui sont anxieusement attachés ont souvent une peur d’être laissés pour compte ou abandonnés, ce qui peut être déclenché par un partenaire attaché à l’évitement qui a souvent peur de s’engloutir, ou un sentiment de se perdre dans la relation. Le partenaire attaché anxieusement peut « chasser » le partenaire attaché à l’évitement pour être rassuré qu’il est aimé, ou désiré, ce qui peut à son tour amener le partenaire attaché à l’évitement à « fuir » une surcharge émotionnelle.

Ceux qui ont un attachement anxieux peuvent mal interpréter l’autonomie ou le besoin d’espace personnel de leur partenaire comme étant abandonné par leur partenaire, tandis que ceux qui ont un attachement évitant peuvent mal interpréter l’appartenance, la disponibilité émotionnelle et la facilité d’intimité de leur partenaire comme étouffants, et quelque chose à éviter à tout prix .

Les partenaires anxieusement attachés rapportent généralement ressentir de la peur, de l’anxiété ou un destin imminent, tandis qu’un partenaire attaché à l’évitement est souvent considéré comme peu profond, distant et émotionnellement isolé.

D’un autre côté, les partenaires attachés à l’évitement rapportent souvent se sentir engourdis, ennuyés ou indifférents là où l’excitation, la spontanéité et la passion d’un partenaire attaché anxieusement les font se sentir vivants ou leur donnent un but.

Les deux styles d’attachement recherchent ce que l’autre style d’attachement a, ce qu’ils peuvent eux-mêmes manquer. Et chaque style d’attachement est également déclenché émotionnellement par les choses mêmes auxquelles ils sont attirés chez l’autre personne.

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Attachement anxieux dans les relations intimes

Si ce style d’attachement promet excitation et passion, il est également régi par l’insécurité et les peurs. Pas si ironiquement, beaucoup des peurs d’un partenaire attaché anxieusement deviennent une prophétie auto-réalisatrice s’il est impliqué avec un partenaire attaché évitement – et vice versa.

Par exemple, de nombreux partenaires attachés à l’évitement choisissent des relations peu profondes, gardent leur partenaire à distance de bras et se taisent lorsque les émotions ou l’intimité sont en jeu. Ils peuvent essayer de garder les choses impersonnelles tout en se concentrant sur moins d’émotion et plus de désinvolture. Beaucoup ont également des antécédents d’infidélité ou de chevauchement de relations qui correspondent à l’une des plus grandes peurs de la personne anxieusement attachée.

Parce qu’un partenaire attaché par évitement peut avoir une armure émotionnelle en place la plupart du temps, il peut se déconnecter d’une relation et en abandonner une pour une autre beaucoup plus facilement qu’un partenaire anxieusement attaché.

Le résultat?

Le partenaire anxieusement attaché peut se trouver trompé et déclencher ses peurs. Naturellement, si une frontière ou une norme de relation a été violée (en particulier lorsque la confiance est en ligne), elle berce la relation avec le noyau, où elle est en jeu et ne peut souvent pas être corrigée.

Qu’il suffise de dire qu’un partenaire anxieusement attaché n’a pas tort de se sentir trahi en cas d’infidélité – mais il doit vérifier ses propres habitudes et schémas de participation potentielle avec des partenaires qui sont émotionnellement indisponibles ou avec des relations qui déclenchent leurs blessures fondamentales non résolues. .

Mais, sauvegardez quelques étapes pour examiner comment une personne attachée à l’évitement gère le stress relationnel. S’ils s’arrêtent émotionnellement ou deviennent distants ou indifférents, cela est considéré comme malsain parce que la communication et l’intimité sont rejetées. Ainsi, la plupart des partenaires remettraient en question ou contesteraient l’évitement émotionnel dans une relation, ou ils pourraient faire plus d’efforts pour amener la personne attachée à l’évitement à s’ouvrir – ce qui déclenche leurs craintes d’engloutissement.

La racine de toutes les personnes mal attachées est la peur de l’abandon résultant d’un traumatisme au début de la vie. La manière dont chaque type de style d’attachement traite ces craintes est basée sur le style d’attachement lui-même.

Surmonter le modèle

Surmonter le modèle ne nécessite pas une refonte complète de la façon dont vous ou votre partenaire abordez la relation. Cela signifie simplement faire des changements sonores dans votre état d’esprit, être conscient du moment et de la manière dont les cycles se déroulent et faire des ajustements en conséquence.

En comprenant et en répondant aux besoins de votre partenaire, vos besoins doivent être satisfaits dans le processus.

L’une des choses les plus importantes à reconnaître et à reconnaître dans votre relation est la probabilité de blessures d’attachement, découlant de l’enfance. Celles-ci se manifestent dans divers comportements et sentiments malsains dans une relation et sont souvent les blessures fondamentales qui forment des styles d’attachement insécurisés.

Ceux-ci peuvent inclure:

· Se sentir inconnu ou déconnecté de votre partenaire
· Se sentir seul ou abandonné pendant les périodes de défis émotionnels ou de transitions de vie (nouvel emploi, perte d’emploi, maladie, décès dans la famille, etc.)
· Se sentir en danger ou incapable de compter sur son partenaire pour ses besoins de sécurité ou son soutien émotionnel
· Sentiments chroniques de vide ou de malheur où rien ne semble «assez bon»
· Tricherie émotionnelle ou physique (l’engloutissement peut déclencher l’arrêt ou l’abandon de la relation)

Pour ceux qui luttent contre un Anxieux style d’attachement, il est important de reconnaître où se trouvent vos déclencheurs émotionnels (ce qui est dit ou fait et ce que vous en ressentez) qui peuvent déclencher émotionnellement une peur de l’abandon. Pour ceux qui luttent contre un Évitant style d’attachement, il est important de reconnaître quand vos sentiments bouillonnent et que l’engloutissement est déclenché émotionnellement – ce qui se passe ou ce qui se dit sur le moment.

Parce que les styles d’attachement peu sûrs peuvent avoir des difficultés avec l’intimité émotionnelle et être capable d’être émotionnellement présent et vulnérable avec votre partenaire, cela se résume à: A) Trouver un moyen d’exprimer vos peurs émotionnelles et vos besoins à l’avance afin que vous et votre partenaire ayez un un plan de réponse; ou B) Malheureusement, si vous et votre partenaire ne parvenez pas à trouver un moyen d’exprimer vos vulnérabilités et vos besoins, votre relation ne sera ni heureuse ni fonctionnelle.

Par exemple, comme ceux qui ont un style d’attachement évitant sont souvent farouchement indépendants (émotionnellement stoïques, repoussent les autres, apprécient le temps seuls), l’un de leurs besoins peut être de passer du temps de qualité seuls (à la salle de sport, dans un bureau à domicile, etc.) ) afin de pouvoir se sentir plus présent émotionnellement pour leur partenaire lorsqu’ils sont ensemble. Cependant, «l’indépendance féroce» doit être équilibrée avec la disponibilité émotionnelle, car l’indépendance est souvent utilisée pour s’échapper et éviter l’intimité.

D’un autre côté, un partenaire anxieusement attaché peut avoir besoin de savoir qu’il est pensé ou apprécié pendant les périodes d’absence de son partenaire, de sorte que des choses comme un simple texte «Je t’aime» peuvent grandement rassurer un partenaire anxieux .

Ou, parce que les partenaires anxieusement attachés peuvent avoir tendance à sur-partager émotionnellement alors que les partenaires attachés à éviter ont tendance à sous-partager émotionnellement, avoir des tâches simples en place peut aider à construire l’équilibre émotionnel et l’intimité au sein de la relation. Par exemple, demandez comment s’est passée la journée de chacun, ou ayez une émotion intime à cibler chaque jour et discutez, réfléchissez, etc.

Ce n’est pas un hasard si ces deux types de styles d’attachement se retrouvent souvent dans des relations ensemble. Et il n’est pas surprenant qu’ils se déclenchent mutuellement des blessures et des peurs. Cela peut en fait être considéré comme une bonne chose. Si chaque partenaire est prêt à être émotionnellement présent et vulnérable les uns avec les autres, il existe un potentiel de croissance émotionnelle énorme, de conscience de soi et de guérison.

Cependant, AUCUN soutien ne peut empêcher deux partenaires qui ne sont pas d’accord, ne veulent pas faire les ajustements nécessaires ou ne veulent pas améliorer la qualité et l’intimité émotionnelle de leur relation. Et, AUCUN soutien n’arrêtera un partenaire qui a activement des arrière-pensées, des agendas cachés ou qui choisit de sortir de la relation.

L’essentiel est que les deux partenaires doivent être pleinement présents, pleinement impliqués et pleinement disposés à examiner leurs propres besoins et les besoins de leur partenaire.

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Références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie adolescente, 6, 5–33.

Fraley, C. (2018). Théorie et recherche sur l’attachement des adultes. Récupéré de http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

Johnson, SM, Makinen, JA et Millikin, JW (2007). Les blessures de l’attachement dans les relations de couple: une nouvelle perspective sur les impasses en thérapie de couple. Journal de thérapie conjugale et familiale, 27 (2), 145–155.

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Ce message était publié précédemment sur Medium.com.

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