Ma grand-mère est mariée à mon grand-père depuis plus de 50 ans. Un jour, je lui ai demandé: « Comment tu fais ça? »
Grand-mère a dit: «Vous savez, il y avait toujours des moments où l’un de nous aurait pu partir. Mais tu dois te demander: qu’est-ce qui pourrait vraiment mieux suivre?
Ma grand-mère n’a jamais lu de livre d’auto-assistance de sa vie. Elle ne médite pas et quand elle ne peut pas dormir la nuit, elle n’achète pas de rideaux occultants, elle boit une bière chaude. Et pourtant, ses mots simples montraient un profond sentiment de conscience de soi.
Imaginez que votre conjoint vient de perdre vos économies. Après une vive dispute, vous vous précipitez pour réfléchir. Au milieu de toute cette colère, vous vous souvenez encore que, même si vous les avez quittés et que vous avez trouvé quelqu’un d’autre, à la fin de la journée, nous sommes tous des êtres humains imparfaits. Chaque personne a ses propres bagages, et bien que leur taille et leur couleur puissent varier, il y aura toujours des bagages à transporter.
Sensationnel. Voilà une perspective puissante. À un carrefour important comme celui-ci, cela pourrait faire toute la différence. Au lieu d’échanger les problèmes d’une personne contre ceux d’une autre, vous pouvez décider de ne pas gâcher votre mariage. Pour tenir le coup et trouver une solution ensemble.
«C’est un engagement!» J’ai pensé. Ma conclusion – outre la conviction de longue date que grand-mère était incroyable – était que l’engagement était la valeur la plus importante des relations durables. Il n’y a certainement pas eu de manque d’engagement dans ma dernière relation.
Juste après nous assorti sur Tinder, J’ai promis de la rencontrer le lendemain pour le petit déjeuner. C’était une heure de route, mais je me suis dit: «Pas d’effort, pas de récompense!»
Lorsqu’elle a déménagé à Berlin pour un stage quelques semaines plus tard, je n’ai pas hésité à proposer de l’interurbain. «Nous allons le faire fonctionner.» De nombreux trajets en bus de 9 heures plus tard, nous avons été réunis.
Au moment où nous pensions emménager ensemble («Bien sûr!»), Elle a fait un autre stage, cette fois à Londres. Encore une fois, nous nous sommes engagés à le faire fonctionner.
À mi-chemin de son séjour, j’ai visité, mais pendant le temps que j’étais seul, j’ai réalisé: je ne manquais pas de l’avoir avec elle. Il y a beaucoup plus dans cette histoire, mais notre relation s’est effondré peu de temps après.
Surtout dans les premières étapes d’une relation, l’engagement est important. Si vous ne définissez jamais dans quoi vous vous embarquez, généralement, une personne disparaît tôt ou tard. Ils sont distraits par toutes leurs options – voyages, travail, autres personnes – et si le lien ne semble pas réel, ils pensent qu’ils ne perdront rien. Ce n’est qu’avec le recul qu’ils pourraient réaliser à quel point la relation était précieuse.
Une fois que vous êtes dans une relation engagée, cependant, vos promesses consistent davantage à réaffirmer votre décision initiale d’être ensemble. Ils prendront encore du courage, mais lentement, de chaque engagement à l’autre, l’engagement se transforme d’un grand saut effrayant dans l’inconnu en un outil important que vous devez utiliser à des moments critiques de votre vie commune.
Comme pour tout outil, cependant, si c’est le seul que vous avez, il commencera à ressembler à la solution à chaque problème. Comme le dit le proverbe, « Pour un homme avec un marteau, tout ressemble à un clou. »
Dans mon cas, j’ai utilisé l’engagement pour m’enfoncer de plus en plus profondément dans une relation qui, pour des raisons indépendantes de mes engagements, ne fonctionnait pas. C’étaient des actes de dépit, pas des actes de croissance. C’étaient des distractions par rapport aux différences que nous ne pouvions pas résoudre, des différences dont je savais qu’elles existaient au fond mais que j’ai choisi d’ignorer en criant: «Non! Voilà comment ça va être. Je vais faire en sorte que ça marche!
Par exemple, au début de notre relation, mon ex-petite amie s’est efforcée d’être végétalienne. Elle s’y est de plus en plus investie et j’ai essayé de la soutenir en achetant des produits d’épicerie végétaliens et en mangeant presque exclusivement végétaliens lorsque nous étions ensemble. Elle, à son tour, m’a fait une fois un gratin avec du bœuf bio que j’avais acheté et m’a même offert un steak pour mon anniversaire.
Au fil du temps, cependant, les repas partagés sont devenus une corvée. Je n’avais pas envie d’avoir du lait de soja avec mes céréales. Elle était fatiguée que je commande des hamburgers. Si vous prévoyez de manger 2 à 3 repas par jour ensemble pendant une longue période, c’est un problème.
Avec le recul, je pense qu’elle a subi un profond changement de valeurs, et même si je ne voulais pas minimiser son éthique ou sa vision du monde, je ne voulais pas non plus abandonner la mienne. C’était comme si nous nous demandions tous les deux de changer de religion – pas impossible mais peu probable.
L’engagement n’a pas pu résoudre ce problème. Si quoi que ce soit, cela l’a intensifié.
Plus j’essayais de soutenir son style de vie, plus je devenais frustré par son désir de changer le mien. J’avais l’impression que mes bonnes intentions se retournaient contre moi. Elle a dû ressentir la même chose. «Pourquoi ce type ne me comprend-il pas?»
À la fin, nous étions prisonniers de notre engagement. Nous l’avons utilisé comme excuse pour tolérer une mauvaise situation tout en espérant secrètement que l’autre changerait d’avis sur toute la ligne. Ne pariez jamais sur les croyances fondamentales de quelqu’un pour changer.
Plus que de s’engager les uns envers les autres en tant que personnes, ce dont nous avions tous les deux besoin, c’était l’habitude individuelle d’accepter les autres tels qu’ils sont – y compris notre partenaire.
Et cela me ramène à l’histoire de grand-mère: la valeur la plus importante dans les relations durables n’est pas l’engagement. C’est de l’humilité.
L’humilité comprend quand l’engagement est nécessaire mais reconnaît que certains problèmes ne peuvent être surmontés. Avec le recul, l’humilité aurait pu résoudre chacun de mes conflits relationnels, qu’il s’agisse d’une petite erreur de communication ou d’une grosse dispute. À tout le moins, cela nous aurait aidés à progresser plutôt que de creuser nos talons et de nous enfoncer plus profondément dans le problème.
Ma grand-mère est restée avec mon grand-père non pas malgré ses défauts mais à cause des siens. Quelle que soit l’erreur qu’il commettait, tant qu’elle pouvait imaginer en faire elle-même une d’une ampleur similaire, elle apprendrait à l’accepter et finalement à la pardonner – tout comme il devrait le faire chaque fois qu’elle se trompait.
Comment transformez-vous cela d’un simple jeu «il a fait, elle a fait» en un mariage qui dure plus de cinq décennies? Vous acceptez la plus grande vérité derrière l’idée: dans les bonnes (ou les mauvaises) circonstances, chaque être humain est capable de rendre toutes les erreurs imaginables. Les prêtres peuvent devenir des meurtriers, tout comme les prisonniers peuvent devenir présidents.
L’humilité est facile à parler mais difficile à pratiquer: elle égalise le terrain de jeu au sens le plus littéral du terme. Si vous pouviez, je pourrais. Si je l’ai fait, vous aussi.
L’humilité consiste à comprendre la différence entre un écart d’identité et une erreur. Un seul a un contrevenant, et aucun des deux ne rend le remboursement nécessaire.
L’humilité consiste à bien réfléchir avant de juger quelqu’un indisponible. Qui êtes-vous pour juger? Quelles circonstances auraient pu vous amener à faire la même erreur?
L’humilité dit: «Je suis désolé d’avoir crié plus tôt», avant même que votre partenaire n’exige des excuses. Il dit: «Je ne suis pas sûr de l’avoir exprimé correctement, mais c’est ce que je voulais dire» avant que votre partenaire ne se trompe, pas après.
L’humilité est à la hauteur de vos engagements tout en recherchant des modèles que l’engagement ne peut pas résoudre. Parfois, il suffit d’en parler; parfois, vous devez vous séparer.
L’humilité n’est ni avoir peur que votre relation ne se termine, ni être triste quand elle le fera. C’est d’être reconnaissant d’apprendre et de grandir avec une personne formidable à vos côtés.
Dans ma dernière relation, je pensais que je faisais tout correctement. Dans ma version actuelle, je vois souvent que je me trompe, que je connais assez peu de choses, et que chaque petite fracture n’a pas besoin d’un plan d’action en 10 étapes ou d’un grand geste pour être surmontée. Certains n’ont pas du tout besoin d’être surmontés, car deux personnes peuvent coexister heureusement malgré leur différence – du moins dans une grande mesure.
L’engagement est une partie importante et nécessaire d’une relation qui dure toute une vie, mais ce n’est pas le ciment qui maintient deux personnes ensemble contre toute attente.
Cette colle doit être appliquée par chacun d’entre nous, chaque jour. Vous seul pouvez rester humble. Seulement vous pouvez imaginez le contraire et utilisez-le pour montrer de l’empathie là où le jugement aimerait régner.
Si un problème dans votre relation ne peut pas être surmonté malgré tous vos efforts pour être doux, respectueux et sans prétention, ce n’est probablement pas un problème du tout. Cela pourrait simplement être un gouffre entre deux personnes, un gouffre qu’ils ne sont pas censés traverser et qui a été mis là pour leur montrer que ce n’est pas là que se terminent leurs voyages individuels.
Même pour cela, votre moi le plus humble fera l’affaire. Pour tout le reste, il suffit d’un simple rappel: le monde est grand, vous êtes petit, les humains sont égaux et tout ça va.
C’est drôle tout ce que nous pouvons mettre en quelques mots, mais je suppose que c’est ainsi qu’une question de six mots peut conduire à 50 ans de mariage. Une question simple, comme « Qu’est-ce qui pourrait vraiment mieux suivre? »
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Publié précédemment le Moyen
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com