Je ne sais pas ce qui est pire. L’image d’elle debout dans l’embrasure de la porte il y a quelques semaines alors que je m’éloignais lentement ou les derniers mots qu’elle m’a envoyés – peut-être les derniers mots que j’ai jamais entendus d’elle
«J’espère que vous regrettez de ne pas m’avoir choisi pour le reste de votre vie, car vous souhaiteriez probablement l’avoir un jour. Alors bonne chance dans la vie maintenant, j’espère que tu es heureux.
Ces mots seront à jamais gravés dans mon cœur et dans mon âme.
Je sais que le ci-dessus venait d’un lieu de colère et de tristesse et si elle trouve sa paix en restant en colère contre moi, je suppose que c’est ma croix à porter.
Je suis vraiment désolé. Je suis désolé de lui briser le cœur. Je suis désolé de lui avoir laissé croire encore et encore que peut-être, peut-être que j’avais la force de partir. Que j’étais prêt à la choisir pour le reste de ma vie.
Je l’ai dit, et je l’ai ressenti, et oh est-ce que je le voulais (je le veux)… et pourtant je me retrouve en quelque sorte à me réveiller ce matin sans elle dans ma vie et oui… je ressens du regret.
Comment pourrais-je ne pas regretter d’avoir perdu quelqu’un qui me tenait si bien? Je l’aime tellement. Elle était ma meilleure amie, mon amant, mon compagnon, mon «âme sœur» faute d’un meilleur terme. Avec elle, il n’y avait jamais de mauvaise journée, jamais de conversation gênante, jamais un moment qui ne se sentait simplement parfait.
Si j’avais le choix, je l’aurais gardée dans ma vie. Je pensais que ce que nous avions transcendé tous les autres sentiments et que si le moment n’était pas propice pour nous d’être «ensemble pour toujours en couple», peut-être, peut-être que cette incroyable amitié pourrait s’accrocher, mais je sais que c’est juste un rêve utopique que j’ai fait . Cela n’allait jamais être suffisant pour elle (probablement pas assez pour que nous soyons honnêtes) mais je suppose que j’aurais essayé si cela signifiait la garder dans ma vie. Je ne suis pas en colère contre elle. Je comprends pourquoi cela allait toujours être une proposition «tout ou rien». Je suppose que je suis juste triste parce que mon ami me manque beaucoup.
Donc, si je ressens cela profondément à son sujet, pourquoi ai-je eu tant de difficulté à quitter mon mariage? Pourquoi ne pourrais-je pas trouver un moyen de quitter un mariage avec une femme dont je ne suis plus amoureux pour recommencer avec quelqu’un dont je suis follement amoureux?
J’adorerais dire «c’est compliqué» mais je suppose que ce n’est vraiment pas le cas.
C’est probablement la même raison pour laquelle tant d’affaires se terminent lorsque le tricheur retourne dans sa famille et ne choisit pas «l’autre femme», ou qui sait peut-être que chaque situation est différente.
Si je vivais dans une situation de violence ou si ma femme et moi étions à la gorge tout le temps et que j’étais juste misérable dans ma propre vie, le choix aurait été une évidence et je serais probablement parti il y a des mois pour commencer une nouvelle vie avec mon partenaire d’affaire. Il y a encore un an, lorsque mon amant et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, je me sentais perdu, vide, seul et vous pouviez couper la tension dans notre maison avec un couteau. Mais au fil des jours et des mois au cours de l’année écoulée, cela a changé.
J’étais à nouveau heureux.
Certes, j’étais heureux parce que j’avais trouvé cette nouvelle relation qui comblait le vide émotionnel dans ma vie laissé par ma femme, mais ma femme aussi changeait. Au fil du temps, elle a commencé à m’écouter et a finalement commencé à comprendre une partie de la douleur que j’avais ressentie dans la relation et elle a finalement exprimé sa tristesse et ses regrets pour son rôle dans cette relation. La tension a commencé à s’éloigner et même si je ne me retrouvais pas à retomber amoureux d’elle, notre relation globale s’était améliorée et nous avons simplement formé une bonne équipe pour élever nos filles et prendre soin de la maison et je n’étais pas en colère ni blessé. plus.
Malheureusement, cela fait partie du problème parce que lorsque le moment est venu ces dernières semaines de commencer à planifier de la quitter, elle et mes filles, pour être avec mon amant, mon cœur n’y était tout simplement pas. La seule raison pour laquelle j’allais demander le divorce de ma femme était d’être avec mon amant et de commencer une nouvelle vie ensemble. Vous penseriez que cela aurait peut-être dû être suffisant, mais ce n’était tout simplement pas le cas. Je ne pouvais pas me résoudre à faire souffrir ma femme et mes filles pour mon propre bonheur, quelle que soit l’importance de ce bonheur. J’ai lutté si dur avec cette décision parce que je connaissais les enjeux. Si je n’étais pas prêt à prendre des mesures pour partir, j’allais perdre mon amant pour toujours. POUR TOUJOURS!!!
Je lutte avec cette décision depuis des mois maintenant, me retrouvant à faire des allers-retours. Une minute ne voulant rien de plus que de commencer une nouvelle vie avec mon amant et la suivante, me sentant tellement coupable de quitter ma femme et ma famille et de leur causer de la douleur. On dirait que je ne considérais pas non plus les sentiments de mon amant dans tout cela, mais croyez-moi, je me débattais aussi avec ça. Elle est l’amour de ma vie, ma personne, je ne voulais pas lui causer de douleur. C’est elle qui est vraiment restée dans les limbes depuis des mois, un avenir incertain, parce que je ne pouvais pas me décider sur ce qu’il fallait faire.
Je n’ai jamais voulu nous séparer. Je voulais vraiment juste discuter de ces sentiments sur le fait qu’il était vraiment difficile de s’éloigner et de parler de ces sentiments ensemble, mais quand elle a lu les mots, mes sentiments bruts sont tombés dans un e-mail, c’était trop dur à supporter pour elle. J’ai brisé son cœur avec ces sentiments difficiles et les choses sont devenues incontrôlables et nous avons dit au revoir.
Cela ne fait que 15 heures depuis son dernier message et elle me manque déjà tellement et maintenant je dois affronter une éternité comme celle-ci? Non seulement sachant que j’ai brisé son cœur en un million de morceaux, mais sachant que je n’entendrai plus jamais sa voix, ne reverrai plus jamais son visage, ne sentirai jamais sa main glisser dans la mienne ou ses bras autour de moi ou la sensation de nos lèvres pressées l’une contre l’autre. Sachant que je me suis éloigné de quelqu’un qui cadrait si parfaitement dans ma vie. C’est ma personne. C’est elle … mais maintenant c’est elle qui s’est échappée et oui …
Je le regretterai probablement pour le reste de ma vie.
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Publié précédemment le Moyen
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com