Utilisez-vous l’amour pour obtenir l’amour?

Quand vous savez ce qu’un homme veut, vous savez qui il est et comment le déplacer. – George RR Martin, une tempête d’épées

En fin de compte, je pense que les gens ont en grande partie de bonnes intentions. Je pense que les gens préfèrent avoir des situations gagnant-gagnant pour la plupart. Mais je ne pense pas que certaines personnes soient équipées pour répondre à leurs besoins d’une manière qui profite à toutes les personnes concernées.

Nulle part cela n’est plus insidieux que lorsque l’on utilise l’amour et l’affection pour obtenir de l’amour et de l’affection. À quoi cela ressemble-t-il exactement? Je vais vous donner quelques exemples de choses qui se sont produites la semaine dernière.

Un parent vous demande de les accompagner quelque part, mais vous dites non. Parce qu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent, ils commencent à se disputer au sujet de votre résistance à leur demande jusqu’à ce qu’elle atteigne un pas de fièvre et qu’ils partent dans un souffle. Ils reviennent ensuite avec des trucs que vous aimez.

Il est certainement possible qu’en vous donnant des choses qui vous plaisent, ce soit leur façon de s’excuser. Même si c’était vrai, ce ne sont pas des excuses. C’est une tentative de les remettre de votre bon côté. Cela n’exprime pas de remords. Cela ne reconnaît pas qu’ils ont refusé de reconnaître votre non.

En outre, cela ne fait que passer au-dessus des mailles du filet, car ce même incident se reproduira parce qu’il n’y a pas de responsabilité.

Voici un autre exemple: vous êtes attiré par quelqu’un mais il ne ressent pas la même chose. Ils vous l’ont dit plus d’une fois. Mais il semble que vous ne prendrez pas leur non pour une réponse.

Vous avez regardé cette intrigue rom-com de nombreuses fois. Tout ce que vous avez à faire est d’être calleux (si c’est une fille hétérosexuelle), d’être saccharine (si c’est un homme hétérosexuel) ou de regarder ce qui leur manque et d’être ça pour eux. De cette façon, ils s’habituent à vous et ne peuvent pas vivre sans vous.

Vous les aimez tellement que vous leur donnerez toute l’affection dont ils semblent apprécier afin d’obtenir de leur part de l’amour et de l’affection.

Un autre exemple est celui où vous avez à peine une relation avec quelqu’un. Mais dès qu’ils voient que vous avez quelque chose qu’ils veulent, ils activent le charme. Ils n’ont pas eu la chance de vous connaître, ils n’ont pas pensé à ce que vous vouliez et ils n’ont même pas considéré que l’incompatibilité pouvait être un problème.

Ils voient les relations en des termes très simples: vous avez quelque chose que je veux et je veux que vous me le donniez. Si vous ne l’aviez pas, je ne vous aurais même pas parlé. Et si vous ne le donnez pas, je vous harcelerai (avec amour!) Jusqu’à ce que vous le fassiez.

Je vais donner un dernier exemple. Cela vient de mon enfance. Il y a eu un moment où je me suis senti suffisamment connecté à mes parents. J’étais solidement attaché à coup sûr. Mais alors je ne l’étais pas. J’avais l’impression que les difficultés de la vie rongeaient mes parents (même si je ne le savais pas à l’époque) et j’en ai ressenti la piqûre. Je n’étais pas aussi aimé qu’avant.

Sentant ce vide, j’ai alors commencé à m’intéresser à eux. Je suis devenu plus doux, plus amical, plus curieux et je suppose plus ennuyeux parce que cela n’a définitivement pas fonctionné. Puis, quand ma sœur est née, j’espérais retrouver la connexion et y sécuriser l’attachement. Ce fut un échec aux proportions épiques.

Je leur en voulais depuis des années parce que j’ai tellement fait pour essayer de redresser les choses. Ce que je n’avais pas considéré, c’était le fait que j’étais celui qui n’aimait pas.

Oui, mes parents ont changé et ma sœur était une gamine pour moi. Mais l’amour consiste à accepter l’autre personne telle qu’elle est. Je n’ai pas réussi à le faire.

Ne vous méprenez pas. J’étais un enfant, après tout. Je ne savais rien et j’essayais simplement d’obtenir l’amour auquel j’étais habitué. Mais cette tendance m’a suivi à l’adolescence et à l’âge adulte. Même si je n’ai pas eu de réel succès, c’était la seule stratégie que j’avais.

L’acceptation de ce qu’était la relation et de l’identité de l’autre personne ne m’avait jamais traversé l’esprit. J’ai juste pensé: «Peut-être que si je montre de l’amour aux gens, ils le montreront en retour.»

Heureusement, il y a eu des moments où j’avais un intérêt sincère pour les gens et je ne pouvais m’empêcher de l’exprimer. Heureusement, les gens ressentaient la même chose envers moi. Ces relations se sont transformées en quelque chose de fantastique. Pratiquement toutes ces relations sont encore intactes.

Tout le reste, pas tellement. La plupart sont partis et certains sont sous assistance respiratoire parce qu’il y a des moments de soins authentiques, mais aussi des moments où l’on essaie d’acheter l’amour avec amour.

Cette stratégie échoue souvent parce que les gens peuvent sentir la fausseté. Ils connaissent un escroc quand ils en voient un. Mais cette stratégie fonctionne souvent parce que les gens se trompent inconsciemment.

Si vous donnez de l’amour et de l’affection pour recevoir l’amour et l’affection de quelqu’un qui est coupable de faire de même, aucune des parties ne pourra le sentir. Finalement, ils verront tous les deux que les paroles et les actions de l’autre personne ne s’alignent pas. En conséquence, l’amour se déconnecte quand ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent (ou ils ont ce qu’ils veulent et n’ont besoin de rien d’autre pour le moment) ou quand quelqu’un d’autre peut leur donner ce qu’ils veulent avec moins de problèmes.

Vous obtenez vraiment ce que vous donnez. Si vous n’émettez pas une véritable acceptation, vous ne l’obtiendrez pas en retour. Et cela ne veut pas dire que vous serez d’accord avec tout ce que quelqu’un d’autre dit ou fait, mais vous pouvez au moins approuver sa liberté de faire ce qu’il pense être juste sans que vous vous retiriez de sa vie.

Il est peut-être vrai que vos intentions étaient de donner de l’amour, mais vous n’étiez tout simplement pas conscient de l’égocentrisme de ce que vous faisiez. J’en ai été coupable alors je comprends totalement. Si vous êtes également coupable de cela, maintenant que vous savez mieux, faites mieux la prochaine fois.

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J’ai écrit à quel point il est important de donner de l’amour si vous voulez de l’amour en retour. C’est dommage que je n’ai pas été clair à ce sujet dans le passé, mais permettez-moi de le dire maintenant. Ne donnez pas d’amour et d’affection comme monnaie d’échange contre de l’amour et de l’affection.

Je veux dire, fais-le si tu veux. C’est votre vie et votre relation. Mais si vous voulez quelque chose de sincère, vous devez être vous-même sincère. Sinon, vous ne pourrez jamais détecter le manque de sincérité chez les autres.

Le désir d’être aimé est particulièrement urgent pour ceux d’entre nous qui se sont sentis insécurisés quand nous étions jeunes. Nous voulons une homéostasie psychologique le plus tôt possible. Mais truquer jusqu’à ce que nous le fassions, consciemment ou inconsciemment, n’est pas de l’amour.

Et si vous n’êtes pas aimant, si vous n’acceptez pas l’autre personne telle qu’elle est, vous faites ressentir à quelqu’un d’autre la même douleur que vous ressentez en vous-même.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Bacon de marque Wright sur Unsplash