Comment gérer efficacement un partenaire jaloux


Quand j’ai rencontré mon mari pour la première fois, j’ai été immédiatement conquise par la façon dont il était attentionné, intelligent, confiant et beau.

Je devais vite apprendre cependant qu’il avait des bagages. Il avait été trompé par presque toutes les femmes avec qui il avait été pendant les dix-sept dernières années. Ces blessures n’avaient pas été guéries et avaient au contraire dégénéré en des comportements horribles.

Quand nous sortions ensemble depuis environ deux mois, j’ai passé une soirée chez moi à faire le ménage, à préparer le dîner et à parler avec un ami au téléphone.

Pendant ces deux heures, mon partenaire m’avait envoyé cinq SMS. Je les avais lus, ou du moins deux d’entre eux, mais j’étais occupé et j’ai oublié de répondre.

Quand je suis arrivé chez lui ce soir-là, il était visiblement bouleversé.

Puis les questions ont commencé:

“Avec qui étais-tu?”
“Que faisiez-vous?”
“Quelqu’un est-il venu?”

Je n’avais aucune idée de comment répondre. Je me sentais aveugle, défensive, blessée. J’ai essayé de répondre de manière honnête et neutre:

«Je parlais à Jenny au téléphone», ai-je dit.

«Et bien, quand parlais-tu à Jenny? il a répondu.

J’ai essayé de donner un temps, mais j’ai réalisé que mon timing était incorrect, alors j’ai essayé de me corriger.

«Votre histoire change maintenant?» Il a répondu.

«Non», ai-je dit et je me suis calmé.

J’étais perdu. J’avais plié des vêtements, les suspendus et parlé au téléphone avec ma meilleure amie qui avait du mal, mais mon petit ami ne me faisait pas confiance.

J’avais fait rien faux, mais je me sentais comme si j’avais.

Des pensées ont commencé à tourbillonner dans ma tête:

Si j’avais juste envoyé un texto quand je les ai vus…
Si je venais d’appeler …
Si je voulais juste …

Mais ensuite, j’ai compris que ce n’était pas mon putain de problème. Même si tout le monde a son téléphone connecté, je n’ai à répondre à personne simplement parce qu’il pense que je devrais le faire.

Aujourd’hui, mon mari et moi avons une relation dans laquelle je suis fier d’être, et je ne l’ai pas vu agir sur sa jalousie depuis très longtemps.

Voici ce que vous pouvez faire si vous vous trouvez dans une situation similaire:

1. N’oubliez pas: ce n’est pas votre problème.

Les jalousies de mon partenaire étaient ses jalousies, et elles n’étaient pas fondées sur la réalité, mais sur la peur.

Je pensais que si je lui montrais mon téléphone, lui donnais une chronologie claire de ce que je faisais quand, etc., alors il comprendrait qu’il était ridicule. Mais en réponse au fait que j’ai essayé de lui montrer mon téléphone, il m’a dit: “Vous pouvez simplement supprimer qui vous avez appelé.”

Cela n’aurait pas eu d’importance si j’avais même pu lui montrer une vidéo de ce que je faisais exactement. Son cerveau, fatigué de peur, allait lui dire le contraire.

2. Regardez comment vous répondez.

Les gens craintifs ne sont pas rationnels. Se disputer avec eux ou essayer de prouver votre point de vue n’ira nulle part. De plus, devenir défensif ne fonctionnera pas non plus pour vous.

Au lieu de cela, il serait utile que vous disiez des choses comme: «Je suis désolé que vous ayez ressenti cela. Ce n’était pas mon intention. Que pouvons-nous faire pour vous aider à ne pas ressentir cela? »

2. Fixez des limites.

Les limites sont pour vous, pas pour l’autre personne. Les frontières ne sont pas des murs insurmontables qu’une autre personne doit gravir pour répondre à vos exigences afin de rendre acceptable d’être avec vous. Les frontières ne sont pas des ultimatums. Les limites indiquent clairement ce que vous faites et ce que vous n’aimez pas et ce que vous accepterez et n’accepterez pas.

Les limites indiquent clairement ce que vous faites et ce que vous n’aimez pas et ce que vous accepterez et n’accepterez pas.

Lorsqu’une frontière est franchie pour moi, j’informe l’autre personne. S’il se recroise, je me retire de la situation. S’ils continuent à se croiser, je me retire de la relation.

Si votre partenaire a des problèmes de jalousie, vos limites peuvent inclure le fait qu’il n’est pas autorisé à fouiller dans vos affaires, à ne pas élever la voix quand il est bouleversé, etc.

Vous savez ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas. Faites-en part à votre partenaire, puis entretenez-les en prenant soin de vous quand ils se produisent.

3. Communiquez.

N’ayez pas peur d’exprimer à votre partenaire ce que ses actions vous font ressentir, mais ne l’intimide pas, ne le harcèle pas et ne minimise pas ce qu’il ressent. Les sentiments sont des sentiments. Personne ne peut ignorer ce qu’il ressent.

Les sentiments sont des sentiments. Personne ne peut ignorer ce qu’il ressent.

«Lorsque vous m’avez accusé d’être avec quelqu’un d’autre, je me suis senti blessé de ne pas me faire confiance», j’ai dit une chose.

«J’ai vraiment peur que cela continue à se produire et que cela dégénère en d’autres comportements horribles», lui ai-je également dit.

3. Soyez affectueux.

À un moment donné de notre premier combat à ce sujet, j’ai pris mon sac et j’ai dit que j’allais rentrer chez moi.

«Si tu veux faire ça, la porte est ouverte», m’a-t-il dit.

Les jaloux sont ceux qui craignent le plus l’abandon. Le fait même d’être jaloux peut en faire une réalité puisqu’ils repoussent littéralement leurs proches.

Depuis que j’étais investi dans la relation, j’ai choisi de rester. J’ai choisi de marcher et de mettre mes bras autour de lui et de dire: «Je sais que tu as peur. Je me soucie de vous. J’aimerais rester.”

Pour ce combat en particulier, cela a brisé la folie dans sa tête parce que j’étais là pour lui tendre la main et ne pas m’enfuir. Au cours des jours suivants, j’ai continué à être affectueuse, lui montrant au toucher que j’étais présente tout en m’honorant aussi en partant si l’une de mes limites était franchie.

4. Sachez que cela ne sera pas corrigé du jour au lendemain et soyez prêt à continuer à le revoir.

Quelques semaines après ce premier combat, mon partenaire et moi parlions de mes enfants (dont je suis divorcé du père), et j’ai glissé et j’ai dit: «mon mari» au lieu de «mon ex-mari».

La réaction immédiate de mon partenaire a été: “Votre MARI?” Suivi par: «Êtes-vous toujours amoureux de lui?»

J’étais mariée au père de mes enfants pendant sept ans, et mon divorce avait pris un an et venait d’être finalisé un mois plus tôt. Il est parfaitement raisonnable que je me trompe de temps en temps, et que supposer que j’étais toujours amoureuse de mon ex-mari était une énorme réaction excessive.

Des problèmes comme celui-ci prennent du temps à être guéris. Mon partenaire y travaillait et nous connaîtrons tous des revers.

Comme dans toute relation, je dois décider à quel point je voulais être patient. Je n’étais pas celui avec le problème de la jalousie (voir # 1), mais j’ai dû décider combien d’espace et de temps je voulais lui donner pour résoudre ce problème.

5. Bien que ce ne soit pas votre problème, vous avez probablement encore des choses sur lesquelles travailler.

Ce que j’ai découvert en traitant les problèmes de mon partenaire, c’est que j’avais les miens. J’aurais pu mieux communiquer. J’aurais pu être plus clair. J’aurais pu être moins floconneux.

Alors que nous travaillions ensemble sur ce problème, je devais aussi travailler seul. Ce faisant, j’ai pu nous aider à nous sentir plus en sécurité dans la relation.

Bien que chaque couple doive naviguer dans les bagages, il n’y a pas de moyen facile ou prescrit de gérer quelque chose d’aussi insidieux et invasif que les jalousies d’un ou des deux partenaires. Soyez prêt pour les bosses sur la route. Être honnête. Soyez clair et, surtout, soyez aimant.

Publié précédemment sur PS je t’aime

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Crédit photo: istockphoto





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