Pouvons-nous nous utiliser les uns les autres pour guérir?


introduction

J’ai lu beaucoup de livres de psychologie – des problèmes des hommes aux rencontres, au travail intérieur de l’enfant, au succès et à la persuasion, au mariage et aux relations. Parmi les plus curieux pour moi, il y a un livre de 1980 intitulé Obtenir l’amour que vous voulez par Harville Hendrix, Ph.D. et Helen LaKelly Hunt, Ph.D.

J’ai toujours su que deux blessés se retrouveraient s’ils avaient des blessures complémentaires, alors j’ai pensé que la réponse est juste de trouver quelqu’un qui est bon sur le papier mais qui ne m’intéresse pas beaucoup.

Mais… ne voulons-nous pas tous cette chimie enflammée – ce type d’attraction qui vous déchire tout de suite? Je sais que oui.

Comme les films que j’ai grandi en regardant, je pensais que ce type de chimie était excellent, mais alors que je lisais plus sur des choses comme la théorie de l’attachement et la dépendance au sexe et à l’amour, j’ai commencé à penser que c’était un très mauvais signe.

Alors, comment deux personnes blessées peuvent-elles se retrouver et créer réellement une relation de guérison? Obtenir l’amour que vous voulez semble avoir une réponse, et cela s’appelle «Imago».

I. Travaux en suspens

Ce n’est un secret pour personne que notre enfance affecte nos relations, mais dans quelle mesure? En bref, cela a beaucoup plus d’influence que la plupart des gens ne le pensent.

Imago, ou «image» en latin, est un composite de nos parents et des gens de notre passé, et est le principal facteur pour déterminer qui nous attire.

Les auteurs affirment que notre sélection de partenaires a tout à voir avec la guérison des plaies de l’enfance. Par conséquent, même s’il peut sembler contre-intuitif pour un homme épris de solitude de choisir une femme anxieuse et indifférenciée, c’est vers cela qu’il est susceptible d’être attiré.

Pourquoi? Parce qu’il avait probablement une mère autoritaire et que son mécanisme de défense de l’enfance était de se retirer.

À l’inverse, si une personne a un parent qui l’a abandonnée ou qui était émotionnellement indisponible, elle se retrouvera inconsciemment à désirer des personnes indisponibles. Leur mécanisme de défense était de poursuivre.

Parfois, les deux mécanismes de défense sont présents, et une personne poursuivra les personnes indisponibles, puis se retirera ou s’arrêtera lorsque l’autre personne sera disponible.

Un autre aspect de l’attraction est la recherche de l’accomplissement par une autre personne. Si une personne est réprimée sexuellement, elle peut se retrouver fascinée par une personne sexuellement aventureuse. Si une personne a tendance à beaucoup parler, il est possible qu’elle se retrouve avec une personne relativement calme.

En termes de théorie de l’attachement, si vous êtes anxieux, vous serez presque certainement attiré par un évitant, et vice versa.

Enfance

Quand nous étions enfants, nous étions dans le besoin. Nous avions besoin de vêtements, de nourriture, de changements de couches et de beaucoup d’attention. Souvent, nos parents – surtout s’ils étaient trop occupés ou impliqués dans leur propre agitation relationnelle, étaient incapables de nous accorder l’attention dont nous avions besoin.

Un autre phénomène courant est celui où un parent – généralement du sexe opposé – était trop impliqué dans nos vies, conduisant à une sorte de renversement des rôles. Il ne faudrait pas longtemps avant que notre parent dans le besoin, au lieu de nous donner un amour et une attention sains, nous prenne réellement.

Celles-ci ont entraîné des blessures, et ces blessures ont été stockées dans notre cerveau émotionnel primitif pour un rappel immédiat plus tard. Ce stockage des plaies jouera l’un des plus grands rôles dans la façon dont nous interagissons avec les gens en tant qu’adultes.

Lorsque deux personnes entrent inconsciemment dans une relation, les modèles du passé finiront par occuper une place centrale. Les trois façons dont nous recréons notre dynamique parent-enfant sont:

admiration trouver un partenaire avec des blessures complémentaires.

b) Nous projet les comportements opposés sur notre partenaire.

c) Nous créer une dynamique dans laquelle se manifestent les comportements opposés.

Dans l’ensemble, nos mécanismes d’adaptation de l’enfance, lorsqu’ils sont agis inconsciemment, chasseront nos relations de l’arrière-plan. Ensuite, nous nous asseyons avec notre partenaire sur le siège avant et nous nous blâmons les uns les autres pour les défauts de la relation.

II. Machine de croissance

photo par Markus Spiske sur Unsplash

Dr Robert Glover, auteur de No More Mr. Nice Guy, appelle les relations Puissantes machines de croissance personnelle. Cette idée est sauvegardée dans Obtenir l’amour que vous voulez, comme les auteurs affirment que nous pouvons guérir nos blessures d’enfance en nous changeant pour répondre aux besoins de notre partenaire.

Cela peut sembler un défi de taille, mais le livre déclare qu’en écoutant activement notre partenaire, en comprenant les blessures fondamentales de son enfance et en faisant de notre mieux pour inconditionnellement répondre à leurs besoins de dépendance infantile, nous les aidons non seulement à guérir, mais nous nous aidons nous-mêmes.

Par inconditionnellement, ils veulent dire abandonner le «quid pro quo» dans la relation. Une grande partie de ce qui pose des problèmes aux couples est le fait de noter inconscient qui a fait quoi et l’attente d’un retour sur investissement.

Je peux en attester. Toutes mes relations sont devenues transactionnelles au bout d’un moment, et c’est comme conduire avec le frein d’urgence activé. Ce n’est qu’une question de temps avant que la relation ne s’épuise au métal.

Se pourrait-il qu’au lieu d’essayer constamment de trouver des personnes qui ne nous attirent pas, nous invitons en fait cette attraction et ensuite grandissons consciemment ensemble?

Codépendance

Il existe de nombreuses définitions et manifestations de la codépendance, mais j’ai constaté qu’il existe deux types principaux: le Pleaser et le Punisher. Pour moi et les hommes avec qui je travaille, le Pleaser est souvent appelé syndrome de Nice Guy. Étant donné que notre rôle d’enfance était celui de la gardienne de l’un de nos parents (généralement maman), nous avons grandi en pensant à trois choses:

  1. En ignorant mes besoins et en répondant à ceux de quelqu’un d’autre, je serai en sécurité et aimée.
  2. En trouvant des femmes à réparer, je réparerai mes sentiments d’insuffisance.
  3. En m’attachant à une identité de victime ou de martyre, je vais attirer l’attention et apaiser ma peur de l’abandon.

Tous ces comportements sont des moyens d’atténuer l’anxiété, mais l’anxiété est généralement un symptôme d’émotions sous-jacentes.

Les deux qui viennent pour moi sont colère et peur.

photo par Bob Oh sur Unsplash

Imago Therapy encourage les couples à changer la nature transactionnelle de la relation, ce qui oblige les deux partenaires à exprimer activement leurs désirs, leurs besoins et leurs désirs. Ensuite, ils laissent à leur partenaire le soin de se conformer (ou non).

Cela demande du courage, car ceux d’entre nous qui ont des problèmes relationnels se sentent souvent en danger face à la vulnérabilité. Il est souvent arrivé qu’un parent ait violé notre confiance, soit en nous abandonnant dans notre état le plus vulnérable, soit en utilisant les informations dont il disposait à notre sujet pour enfreindre nos limites et notre autonomie.

Obtenir l’amour que vous voulez suggère que le couple ait des Dialogues Imago, où une liste de demandes, associée à une compréhension mutuelle des blessures de l’enfance, crée un environnement où chacun peut répondre aux besoins de dépendance non satisfaits de l’autre. Cela exigera des efforts et une volonté de surmonter l’inconfort – du moins au début.

Le problème auquel la plupart des couples sont confrontés est de donner pour obtenir quelque chose en retour, des attentes plutôt que des accords, une peur de la vulnérabilité et une rupture de communication. Quand une relation commence à se sentir dangereuse, elle perpétue le manque de communication, qui pousse alors de plus en plus le couple dans une lutte de pouvoir.

Attendre de votre partenaire qu’il lise dans vos pensées ou donne avec une étiquette de prix, tout cela dissout la confiance et l’intimité requises pour un amour romantique durable.

De l’attente à la demande

La première étape dans la création d’une relation de guérison est d’identifier vos besoins et vos désirs, puis de les énoncer clairement et gentiment. Cela garantit non seulement que vos besoins peuvent être satisfaits, mais donne à l’autre personne l’honneur de savoir où vous en êtes. Il n’y a plus de deviner, d’interpréter et d’attribuer un sens aux mots et aux actions.

Les deux partenaires peuvent être clairs sur ce qu’ils veulent et ce dont ils ont besoin, et trouver ensemble des solutions pour les rencontrer. La pire chose, je pense, que les couples puissent faire, c’est de prétendre qu’ils sont invulnérables; qu’ils n’ont aucun sentiment inconfortable, ou qu’ils n’ont pas besoin de proximité et de connexion.

Un piège dans les relations est que nous sommes attirés par certains traits d’une autre personne – généralement ceux que nous avons réprimés ou que nous manquons de nous-mêmes – mais à mesure que la relation progresse, nous en venons à ressentir ces traits. Ce qui nous a initialement attirés vers quelqu’un devient un point de discorde plus tard.

Bien que ce soit le moment où la plupart des relations se terminent, c’est en fait le moment où la guérison peut commencer. Au lieu de nous détourner de nos partenaires ou de nous attendre à ce qu’ils changent, nous pouvons nous tourner les uns vers les autres et accepter de faire les choses différemment.

Bien sûr, cela nécessite des efforts, mais en supprimant les critiques, le ressentiment et la négativité aggravée de la relation, les partenaires peuvent redevenir curieux les uns des autres, comme lorsqu’ils ont commencé à sortir ensemble.

Le problème est qu’avec le temps, nous nous attendons à ce que notre partenaire soit de plus en plus comme nous, alors qu’en fait nous avons été attirés par eux parce qu’ils n’étaient pas comme nous. C’est le principe de la «différenciation» et l’un des principaux ingrédients de l’attraction soutenue dans les relations.

Selon Hendrix et Hunt, nous pouvons passer par les étapes de l’engouement, de la lutte pour le pouvoir et du règlement banal que font la plupart des couples avant leur rupture ou leur divorce, et dans un partenariat coopératif et aimant.

Addictions

Une chose dont Imago ne tient pas vraiment compte, ce sont les dépendances. Cela peut concerner les drogues, l’alcool, la nourriture, le sexe, l’amour, le jeu, etc.

Deux addictions négligées dont j’ai été témoin sont l’anxiété et la fantaisie.

Si un couple commence à utiliser Imago Dialog pour calmer sa relation et que l’un ou les deux sont accro à l’anxiété, il peut y avoir une attraction constante pour créer le chaos. Cela se résume à la chimie du cerveau ainsi qu’à la dynamique parent-enfant à laquelle nous sommes habitués.

Si notre foyer était chaotique, nous sommes câblés pour associer l’abus et l’imprévisibilité à l’amour. Si les eaux de notre relation s’arrêtent, cela pourrait donner l’impression que le partenariat est «mort».

De même, si nous avons utilisé la fantaisie pour nous échapper lorsque nous étions enfants, nous avons tendance à fantasmer sur d’autres personnes, des ex ou qui nous vouloir notre partenaire d’être, et sont moins susceptibles de vivre la réalité avec notre partenaire.

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Dans l’ensemble, je pense que la thérapie Imago a du sens. Le faites vous?

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Photographie possédée sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com