L’amour inconditionnel n’est pas l’amour. C’est un fantasme. Cela n’a aucun sens et c’est toxique.

L’idée de l’amour inconditionnel semble magique. Vous trouvez votre âme sœur, ils voient votre vrai moi intérieur et ils vous aiment quoi qu’il arrive. Le fait qu’ils vous comprennent vraiment leur permet de toujours trouver le bien en vous. Votre moi profond, insistent-ils, est pur. De là, ils vous aiment quoi qu’il arrive.

Pas étonnant que nous réclamions tous un tel amour. Il y a tellement de choses dans le monde qui nous disent que nous sommes brisés. Souvent, nous nous jugeons même défectueux. Cela semble absolument merveilleux d’avoir une acceptation complète et totale aux yeux d’un amoureux. Quelle liberté cela apporterait!

Mais il y a une conséquence sinistre de telles idées.

Qui est accepté sans condition?

Lorsque nous nous arrêtons et regardons le moi, nous trouvons, au mieux, une stabilité très temporaire et, au pire, une contingence totale. Le moi ne semble pas être une entité particulièrement cohérente. Pensez à vous-même il y a six mois (une période relativement courte). N’êtes-vous pas différent maintenant de ce que vous étiez à l’époque? N’avez-vous pas eu un changement de perspective ou l’adoption d’habitudes vous a changé?

Presque tout le monde répondra oui, mais même ceux qui ont répondu non peuvent reconnaître que vous auriez pu répondre oui. Vous auriez pu être différent de ce que vous êtes actuellement. Vous pourriez très bien être différent de vous.

Le philosophe existentiel Jean-Paul Sartre a dit: «Nous sommes nos choix». Il veut dire que nous sommes constamment libres de changer. Il n’y a pas de «moi plus profond», il n’y a que ce que nous choisissons de devenir. À chaque instant, nous nous inventons et nous sommes toujours libres de nous inventer différemment.

Qui nous sommes, c’est ce que nous décidons d’être.

Pourquoi l’amour inconditionnel échoue

Cela ne fait-il pas de l’amour inconditionnel une bonne chose? Si nous sommes enclins au changement, ne devrions-nous pas être avec quelqu’un qui nous aimera à travers ces changements?

La réponse est oui dans une certaine mesure. Si nous voulons être aimés au fil du temps, nos partenaires devront nécessairement accepter beaucoup de changements. Cependant, c’est différent de l’amour complètement inconditionnel.

Comme nous l’avons dit précédemment, le concept d’amour inconditionnel repose sur l’idée que quelqu’un voit votre moi le plus profond et, à partir de là, comprend toutes les actions. Mais il n’y a pas de moi le plus profond. Il n’y a pas de source de pureté qui éclate pour justifier toutes les actions.

Il n’y a que les actions elles-mêmes.

C’est là que l’amour inconditionnel devient toxique. Si une telle chose est même possible (ce qui, en réalité, ce n’est probablement pas le cas), cela impliquerait nécessairement une méconnaissance complète de la personne aimée.

Si je vous aime inconditionnellement, je dois penser qu’il y a une entité stable en vous qui sera toujours la même, quelle que soit la façon dont vous changez extérieurement. Sinon, qu’est-ce que j’aime? Vous aimer quoi que vous fassiez signifie que je:

UNE). Croyez qu’il y a un vous plus profond qui reste le même pour toujours. Dans ce cas, je t’aime plus profondément. Mais au plus profond de vous, vous n’existe pas, et même si c’était le cas, ce serait inconnaissable de l’extérieur.

B.) Croyez qu’il n’y a pas de vous plus profond et aimez chaque version successive de vous sans discrimination. Mais ce serait fondamentalement la même chose que de ne pas te connaître du tout, car il n’y a rien de particulier en toi que j’aime. C’est tout de même pour moi qui tu es. C’est une vision incroyablement superficielle de l’amour.

Quoi qu’il en soit, la personne qui aime inconditionnellement est totalement aveugle à qui vous êtes vraiment. Ils ne vous connaissent pas, ils ne connaissent qu’un mirage qu’ils projettent sur vous.

Les conséquences d’aimer «inconditionnellement»

Ce genre d’amour produit quelques sous-produits toxiques.

Pour commencer, vous restez complètement inconnu. Votre partenaire ne vous connaît pas réellement, il apprend simplement à connaître une idée de vous qu’il a créée. Nous avons déjà établi ce point.

De plus, votre partenaire ne peut pas vous aider à soutenir votre croissance. Si votre partenaire vous aime de manière vraiment inconditionnelle, il adorera la version consécutive du pantalon de survêtement de patate de canapé pour le septième jour de vous autant que celui qui choisit un nouveau passe-temps épanouissant ou qui s’efforce d’obtenir cette promotion. au travail. Bien que cela puisse sembler agréable, ce niveau de confort extrême vous permettra en fin de compte de justifier le fait de gaspiller votre vie et de favoriser des comportements toxiques en vous-même.

Le dernier point que je voudrais faire concerne le premier. Cet amour inconditionnel obscurcira qui vous êtes de vous-même. Les relations impliquent nécessairement la confiance. Vous devez faire confiance à votre partenaire à un certain niveau, sinon la relation est presque disqualifiée par définition. Si vous êtes avec quelqu’un qui vous aime inconditionnellement, cela signifie que vous êtes presque assuré d’avoir confiance qu’il vous voit pour qui vous êtes.

Comme nous l’avons établi, ce n’est pas le cas. Ils ne peuvent pas vraiment vous voir pour qui vous êtes. Ils doivent être prêts à constamment apprendre qui vous êtes au fur et à mesure que vous le découvrez vous-même. Si quelqu’un vous aime inconditionnellement, il sera fixé sur un vous plus profond qui n’est pas là. Cette image bloquera qui vous êtes vraiment et maintiendra cette déconnexion constante en place.

Ce qui aggrave ce problème, c’est qu’en espérant que votre partenaire vous voit, vous devenez susceptible de vous mal comprendre. Vous serez enclin à acheter ce que votre partenaire vous dit que vous êtes. Cela compromet radicalement la façon dont vous êtes capable de vous créer à l’avenir. Vous commencerez à croire que vous êtes essentiellement la personne qu’ils prétendent être.

Paradoxalement, l’amour inconditionnel a souvent pour effet de mettre en cage l’être cher et de décourager sa croissance.

Un meilleur genre d’amour

Alors, si l’amour inconditionnel est toxique, devrions-nous nous résigner à un amour cynique, hautement contingent?

Je dis NON. Je pense que nous pouvons être encore plus romantiques en fournissant à l’amour les bonnes conditions.

Aimez votre partenaire, mais aimez-le tant qu’il conserve les parties qui semblent les plus saines et les plus authentiquement satisfaisantes. Si vous êtes avec quelqu’un qui est extrêmement curieux de savoir comment fonctionne le monde, c’est une bonne condition à mettre en place pour votre amour. Cette curiosité est vraiment une caractéristique déterminante pour cette personne, et si elle lui apporte un sens profond du sens, vous devez l’ancrer à cette caractéristique.

Il devrait y avoir un noyau fondamental de plusieurs de ces types de conditions positives. Peut-être que vous aimez quelqu’un tant qu’il est profondément moral, intensément curieux, très motivé et gentil avec les autres (ce sont certes des raisons superficielles, mais elles fonctionnent comme un exemple).
Les conditions peuvent changer. Disons que le même partenaire cesse finalement d’être si curieux. Vous pouvez alors pivoter tant que ces autres conditions sont toujours en jeu et remplacer la curiosité par un nouveau trait positif que le partenaire développe. De cette façon, les conditions servent à vous permettre de comprendre votre partenaire sans le confiner.

Une dernière chose à noter:

Les conditions ne sont que le minimum que votre partenaire remplit pour vous permettre de les aimer. Je ne dis pas que vous devriez dédaigner certaines parties de votre partenaire. Je dis que pour les aimer tous, ils doivent répondre à certains critères. Les conditions sont le sol qui laisse fleurir l’amour.

Imaginez que votre partenaire joue à beaucoup de jeux vidéo. Ceci est entièrement différent selon le contexte du reste de leur personnalité. S’ils ne font rien d’autre que faire la fête et faire la sieste, vous serez probablement contrarié. Cependant, s’ils passent du temps à travailler et à faire du bénévolat et qu’ils utilisent les jeux vidéo pour se ressourcer, vous pouvez aimer le fait qu’ils jouent à des jeux vidéo, car cela contribue au merveilleux humain qu’ils sont.

Conclusion

L’amour inconditionnel sonne comme le summum de la romance, mais ce n’est pas le cas. Le véritable amour vous oblige à aimer des choses sur votre partenaire, des choses qui lui sont spécifiques et qui vous manqueraient si elles étaient parties. Si vous aimeriez votre partenaire même s’il a complètement changé de toutes les manières imaginables, alors vous n’aimez rien d’autre que votre propre projection.

Le véritable amour implique d’aimer par le changement, mais à condition que cette personne que vous aimez conserve certaines des qualités qui les font, elles. De cette façon, ajouter quelques conditions à l’amour pourrait en fait être le geste le plus romantique que vous puissiez faire.

Merci à Tre L. Loadholt.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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