Ce n’est pas toujours une chose évidente. Voulons-nous rarement blesser qui que ce soit, en particulier ceux qui sont les plus proches de nous? Lorsqu’une amitié devient toxique, il peut être naturel de supposer que vous êtes le destinataire et que vous n’avez joué aucun rôle dans ce sens.

Avez-vous déjà regardé en arrière une conversation avec un ami et vous êtes-vous senti coupable? Peut-être, un sentiment dégoûtant de: «Je n’aurais pas dû en parler» ou «Peut-être ai-je souligné à quel point je fais un peu trop». Nous sommes tous susceptibles de laisser la maladresse et l’ego prendre le dessus – c’est ce qui nous rend humains.

La définition officielle d’un ami toxique est «Moins ami, plus ennemi». Bien que cela semble être un peu une hyperbole, il existe de nombreuses façons subtiles de pousser nos proches loin de nous. Nous aussi, nous pouvons être les méchants des histoires des autres.
Voici des façons dont vous pouvez identifier comment la rupture d’une amitié a pu être autant sur vous qu’elle l’était sur eux:

1.) Vous êtes trop compétitif

Au fur et à mesure que nous grandissons aux côtés de nos amis, nos vies évoluent dans des directions différentes. Peut-être que parfois nous admirons les choix que font nos amis ou souhaiterions avoir le même courage qu’ils possèdent. Il peut être facile de se comparer aux autres, en particulier à ceux que nous connaissons le plus.

La compétitivité est parfois motivée par l’envie. Lorsque nous considérons la jalousie au sens le plus conventionnel du terme, nous avons souvent du mal à voir comment elle pourrait s’appliquer à des amitiés mûres. Nous avons tendance à sortir d’une jalousie superficielle telle que le désir de la même tenue ou de la même coupe de cheveux et de la remplacer par un type d’envie plus mature (parfois subconsciente). Cela pourrait aller d’une relation amoureuse saine perçue à une vie professionnelle plus réussie.

En 2017, j’ai déménagé de Londres à Los Angeles, laissant derrière moi mon groupe d’amitié. Cela a été intimidant pour mes amis alors qu’ils s’occupaient de ma prochaine absence. Je me suis donné beaucoup de mal pour m’assurer de les rencontrer autant que possible. Certains sont venus visiter, d’autres que je rencontrais à mi-chemin – après tout, l’impossibilité de parcourir de longues distances appartient au passé. Cependant, les choses se sont rapidement détériorées. Je suis retourné à Londres pour trouver des commentaires amers se faisant passer pour des blagues et un éléphant qui planait à jamais sur nos brunchs apparemment innocents. J’étais complètement confus quant à ce qui avait changé et devenait plus en colère – ce qui n’a pas aidé.

Ce que j’avais fait sans m’en apercevoir s’ajoutait aux lunettes déjà roses sur lesquelles mes amis observaient ma nouvelle vie. Le ciel bleu d’Hollywood qui figurerait quotidiennement sur mon Instagram était difficile à faire paraître mauvais. Psychologue clinicien Andrea Bonior, Ph.D. dit « si vous sentez que vous êtes dans un combat constant que vous voulez gagner encore et encore – c’est toxique. » Me sentir si rejeté à mon retour m’a rendu encore plus arrogant et leur amertume m’a poussé à afficher encore plus ma nouvelle vie.
Alors que mes amis étaient misérablement assis à leur bureau, jour après jour, des emplois qu’ils n’aimaient pas, ils se sentaient irrités par mon sourire radieux et mes rappels constants du moment où je «sortais à nouveau d’ici». Leurs sentiments se sont accumulés dans une rage irréversible – impossible à cacher.

Bien sûr, j’étais fier de moi. J’avais fait un geste audacieux, seul, à travers 5437 miles d’océan et je voulais que cela soit perçu comme un succès. Cependant, tout ce que mes amis ont vu était la perfection et ils ont commencé à me trouver peu fiable, ce qui nous a éloignés. Autant nos amis nous soutiennent, autant nous devons nous rappeler qu’ils ne sont qu’humains. Ce n’est que maintenant, lorsque je réfléchis à ces amitiés, que je peux identifier mes propres actes répréhensibles.

Ce n’était pas personnel et souvent ce n’est pas le cas. Cependant, cela peut encore conduire à la fin d’une amitié. Se séparer n’est la faute de personne, mais il existe des moyens d’éviter que cela ne nuise à votre relation.

À emporter

Les amis sont les personnes qui devraient nous mettre le plus à l’aise pour partager nos luttes. «Quand l’un se montre vulnérable, cela invite l’autre à partager la sienne, et lorsque nous partageons de cette façon, nous transformons, grandissons et approfondissons notre connexion», déclare le thérapeute Dr. Kalanit Ben-AriIf. Si vous avez l’impression de devoir peindre une fausse image de votre vie ou de ne partager que des hauts, il peut être préférable de repenser ce que cet ami vous fait agir de cette façon. C’est peut-être un mécanisme de défense contre leur ego toxique ou une norme que vous avez créée à cause du vôtre.

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2.) Vous êtes inconsidéré

Être inconsidéré dans une amitié implique de ne pas retourner les appels téléphoniques et de ne pas répondre aux messages des semaines plus tard.

Cela a été difficile à comprendre car je suis quelqu’un qui prend rarement les appels téléphoniques et c’est sans aucune intention malveillante. « Si vous êtes souvent en retard, ne retournez pas les appels téléphoniques ou abandonnez les projets avec votre ami parce qu’on vous a demandé un rendez-vous, vous êtes un ami toxique », dit Dr Tessina Ph.D. « Le manque de considération montre que vous ne valorisez pas votre ami en tant que personne. »

Les appels téléphoniques constants sont un facteur dominant que j’ai toujours interprété comme un besoin de communication superficielle. Il y a un conflit interne pour moi dans le fait de justifier le temps consacré à un appel téléphonique plutôt qu’à quelque chose que je considère comme «réel». Cependant, avec le verrouillage de cette année, cela signifie que j’ai négligé des amis que j’aurais autrement vu en personne au moins une fois par quinzaine.

Ce que j’avais vu était un choix personnel et peut-être qu’un aspect bizarre et «différent» de ma personnalité était interprété par certains amis comme un manque d’effort. Cela a créé un léger ressentiment et leur a fait croire que je ne serais pas là pour eux quand ils auraient besoin de moi. Cette année a été une année pour s’ajuster au concept de n’être «qu’à un coup de fil». Facetime, Zoom et WhatsApp ont défini nos interactions sociales.

À emporter

Il est sain d’évaluer nos relations et nous ne devrions pas nous sentir mal en le faisant. Parfois, nos valeurs peuvent être représentées de différentes manières et sans y faire face, nous les laissons être mal interprétées.

Nous pensons souvent que parce que nos amis sont ceux qui nous connaissent le mieux, ils doivent être conscients des raisons de nos actions, mais ce n’est pas toujours le cas. Avoir une conversation saine et accepter des actions qui auraient pu être blessantes est un moyen mature d’empêcher ceux qui vous entourent de prendre votre irréflection comme quelque chose que ce n’est pas.

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3.) Besoin

Nous avons tendance à associer davantage le mot «nécessiteux» aux relations amoureuses et pourtant cela peut encore être un problème qui existe dans les relations platoniques.

En vieillissant, nous commençons à être plus dépendants des partenaires plutôt que des amis, cependant, il y a toujours une loyauté envers l’amitié qui survit à toute relation amoureuse. Souvent, nos vies peuvent nous accabler au point de placer les amitiés au bas de notre liste de priorités.

J’avais un ami qui attendait beaucoup de moi dans notre amitié. Elle était toujours celle qui rompait avec ses petits amis et appelait aux urgences les soirées Ben & Jerry en semaine. Psychologue clinicien Joshua Klapow, Ph.D. dit que les amis qui sont dans le besoin insalubre, «s’accrochent et semblent constamment avoir des problèmes et des besoins à résoudre». Je l’ai fait jusqu’à ce que je ne puisse plus justifier de vivre ma vie autour de ses besoins. Elle a mis fin à notre amitié à ce sujet.

À l’époque, je trouvais cela pathétique. J’ai eu pitié d’elle. J’ai pensé à quel point elle devait être irrationnelle d’attendre autant d’une personne. Comme il était égoïste de sa part de supposer qu’il était acceptable d’exiger autant de dévouement autour de la vie professionnelle et familiale d’un adulte moyen.

Cependant, c’était quelque chose que j’avais fourni jusqu’à ce que je noue une relation. Est-ce que je l’avais habituée à cette norme de dépendance? Cela a-t-il commencé à me sembler un fardeau déraisonnable parce que j’avais quelqu’un à aimer et elle ne l’a pas fait? Il y avait un sentiment clair de négligence – à ses yeux, elle était maintenant la deuxième meilleure. Cette nouvelle compréhension m’a permis d’abandonner la perception négative déformée que j’avais d’elle. Après tout, elle allait bientôt être celle qui me sortirait de mon chagrin imminent.

À emporter

Cela peut sembler brusque et quelque peu cruel pour un ami qui a l’habitude de vous consacrer à votre amitié, qui a soudainement l’impression que vous êtes réticent à répondre à chaque appel. Lorsque les choses vont bien pour nous, nous sommes enclins à être consommés par eux.

Pour la plupart des gens, une option saine est lentement vous distancer. Cela permettra à votre ami de se réconcilier avec la vie, moins dépendant de vous, et vous donnera le temps de mettre en place des limites pour s’adapter à votre nouvelle situation. C’est beaucoup plus efficace qu’un changement radical qui peut ressembler à un changement radical dans l’amitié.

Le grand avantage de reconnaître les qualités toxiques en vous-même est d’avoir la possibilité de les réparer et de les transformer en une alternative saine. Cela peut montrer une grande maturité pour admettre des erreurs et peut-être des façons dont vous avez contribué aux sentiments négatifs de vos amis à votre égard.

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Conférencier de motivation Jim Rohn a déclaré que nous sommes la moyenne des cinq personnes avec lesquelles nous passons le plus de temps. Assurez-vous donc de le dépenser avec des personnes qui font ressortir le meilleur de vous.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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