Savez-vous quels espoirs et quels rêves vous avez? Êtes-vous frustré par votre partenaire s’il ne répond pas à vos attentes? Faire attention à vos propres besoins vous aide à mieux comprendre votre partenaire.
Martin et Janice sont arrivés pour notre troisième séance de thérapie de couple avec des visages rouges. Sur le chemin de la séance, ils s’étaient disputés dans la voiture. Janice était très claire sur la responsabilité: «Si vous ne réagissiez pas toujours aussi agressivement, nous ne serions pas assis ici». Martin avait l’air résigné. «Vous me disiez que j’étais l’homme le plus gentil que vous ayez jamais rencontré. Maintenant, je ne peux rien dire sans que vous vous sentiez attaqué. Tu te rends compte que tu es toujours en colère?
Lorsque des problèmes surviennent dans une relation, la plupart des partenaires ont tendance à pointer du doigt l’autre, en rejetant le stress dans la relation sur l’autre. En particulier dans la phase de lutte pour le pouvoir de la relation, les couples s’engagent souvent dans des affrontements autour de qui a raison et qui se trompe toujours. Les couples entrent dans la phase de lutte de pouvoir après que la phase d’enchantement initiale – l’étincelle – s’est dissipée. Il avait déjà été admis que le partenaire n’était peut-être pas aussi parfait qu’on le pensait initialement dans la deuxième phase de la relation – The Chasm – mais maintenant, les choses deviennent un peu plus chaudes.
Dans la troisième étape de la relation – The Power Struggle – le partenaire que vous adoriez au début montre maintenant de nombreuses fissures. Janice a remarqué que Martin s’est rapidement envolé de la poignée. Martin a estimé que Janice réagissait souvent de manière excessive lorsqu’il exprimait ses frustrations. Souvent, il y a non seulement un sentiment de déception et de désillusion avec votre partenaire, mais avec la relation dans son ensemble. Ce n’est pas tout à fait ce que vous aviez à l’esprit lorsque vous rêviez d’une relation parfaite.
Le processus qui mène à cette prise de conscience a tendance à se dérouler sur une période de temps, jusqu’à ce que finalement vienne un moment où vous pourriez vous demander: qui est l’autre personne avec qui je suis en relation? Votre partenaire bien-aimé d’hier semble maintenant être une ombre lointaine de la personne avec laquelle vous vivez votre vie maintenant. Souvent, ce sentiment initial de déception se poursuit par une phase de déni, au cours de laquelle vous travaillez tous les deux activement pour ne pas vous voir de faute. Dans le cas de Janice et Martin, il y avait eu des grondements dans la relation pendant un certain temps que les deux ont haussé les épaules et ont essayé d’ignorer.
Il peut être trop difficile pour vous deux de faire face à ces difficultés et déceptions. Cela signifierait que vous reconnaissez ouvertement qu’il y a des tensions dans la relation et qu’elle n’est pas aussi parfaite qu’avant. Plus loin, les partenaires ont le choix: ils peuvent surmonter leurs difficultés et leurs déceptions ou ils choisissent de s’engager indéfiniment dans un jeu de blâme mutuel, où le partenaire est la plus grande source de frustration et de déception dans la vie. Pour de nombreux couples, cette situation peut durer un certain temps, pour beaucoup, cela dure des années. Martin et Janice étaient ensemble depuis 10 ans. Les couples qui n’ont pas réussi à entrer dans une nouvelle phase de reconnaissance mutuelle et de négociation peuvent sombrer dans une situation de désespoir absolu. Les couples dans cette situation se sentent souvent très blessés par leur partenaire et certains développent par la suite beaucoup de mépris l’un pour l’autre. Ils ont renoncé à espérer que leurs difficultés puissent être abordées et gérées. Ils ont également perdu de vue la personne dont ils sont tombés amoureux il y a de nombreuses années.
Dans la lutte pour le pouvoir, il y a souvent des processus inconscients à l’œuvre qui sont liés à la guérison de certaines des vieilles blessures que nous avons subies dans notre vie antérieure. Nous avons souvent choisi des partenaires qui, selon nous, offrent enfin la possibilité de réparer ce qui ne pouvait pas être réglé dans l’enfance, l’adolescence ou le début de la vie adulte. Notre partenaire devient le substitut du parent, grand-parent ou frère ou sœur qui n’a pas offert assez d’amour, de soutien, d’encouragement, de validation ou d’acceptation. Avec l’aide de notre partenaire, nous essayons de créer une meilleure expérience que celle que nous avons vécue plus jeune. La relation antérieure n’a peut-être pas été troublante à tous égards, mais il se peut qu’il y ait eu un désir qui n’a pas été comblé. Janice avait toujours espéré un partenaire qui lui dirait qu’elle était intelligente et qu’elle pouvait aller très loin dans la vie. Elle n’a pas entendu cela assez souvent de Martin. Martin souhaitait un partenaire qui ne l’ennuierait pas autant. Son père – qui avait été très anxieux – critiquait toujours chaque petite action. Maintenant, en rencontrant un nouveau partenaire, nous avons une opportunité de correction. La personne merveilleuse au début de la relation nous offre un écran géant sur lequel nous pouvons projeter tous nos désirs, nos désirs et nos espoirs. Cependant, l’heureux film ne tourne pas éternellement. Une fois que c’est terminé et que l’écran est enroulé, notre sentiment de déception face à la réalité qui s’ouvre devant nos yeux peut être assez dévastateur.
Travailler à travers le Power Struggle exige des deux partenaires d’avoir une relation plus consciente. Dans une telle relation, les deux partenaires accordent plus d’attention à leurs désirs et blessures d’enfance insatisfaits et à la guérison qui doit encore être faite. La guérison peut commencer à avoir lieu si chaque partenaire prend du recul et fait le point. Qu’est-ce que je recherche? Est-ce une attente réaliste? Dans une relation plus consciente, il est admis que vous contribuez tous les deux aux difficultés de la relation, de manière active ou passive. Les partenaires apprennent à écouter ce que l’autre a à dire. Le partenaire apprend à répondre aux critiques de manière moins réactive et défensive. Et les deux partenaires assument la responsabilité d’entamer un dialogue constructif s’ils sont frustrés par certains aspects de la relation. Il y a aussi une reconnaissance que personne n’est parfait et ne peut tout offrir à l’autre.
L’un des aspects les plus difficiles d’une relation plus consciente est d’accepter que votre partenaire est tout à fait séparé de vous: il ou elle va souvent penser, ressentir ou se comporter très différemment. Bien que cela puisse parfois être frustrant, « Pourquoi ne voient-ils pas des choses comme moi? » il convient également de se rappeler que vous bénéficiez des points de vue de chacun. Vous n’êtes peut-être pas d’accord, mais cela pourrait vous permettre de tester vos points de vue ou de voir les choses sous un jour nouveau. Votre partenaire peut équilibrer les zones de difficulté pour vous: vous pourriez être très organisé et tout planifier; votre partenaire peut être merveilleusement spontané. Être plus conscient de soi dans votre relation signifie également avoir une meilleure compréhension de qui vous êtes en tant que personne. Pourquoi répondez-vous aux situations d’une manière particulière? Y a-t-il de meilleures façons? Vos réponses vous servent-elles bien ou servent-elles votre relation? Être plus conscient implique de remarquer ce que vous n’aimez pas chez vous. Dans les relations, nous critiquons souvent des aspects de notre partenaire, par exemple des comportements ou des traits, que nous n’aimons pas en nous-mêmes. Janice détestait les rages de son père et ne pouvait pas tolérer sa propre colère. Souvent, elle accuse Martin d’être en colère plutôt que de regarder la sienne.
Dans une relation consciente où les deux partenaires sont plus conscients d’eux-mêmes, il y a une compréhension mutuelle que les relations exigent un travail continu, des soins, une attention et un engagement renouvelé. La communication – parler et s’écouter les uns les autres, reconnaître et clarifier les perspectives, même si elles sont stimulantes – est la clé pour comprendre le monde intérieur de chacun. Comprendre votre partenaire et être compris crée plus de place pour la connexion et pour répondre à vos besoins. Cela réduit à son tour le besoin de conflit et permet aux couples de passer de la lutte pour le pouvoir à l’étape suivante, plus mature, l’Union.
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Ce message était précédemment publié sur Medium.
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Crédit photo: Shutterstock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com