Elle a divorcé parce que j’essayais de résoudre ses problèmes


En neuf ans de mariage, il est prudent de supposer que mon ex-femme et moi avons dîné ensemble entre 2 500 et 3 000 fois.

Nous avons dû parler de choses qui ne la dérangeaient pas parfois. Nous avons dû parler de choses qui l’ennuyaient parfois. Peut-être avons-nous même parlé de choses qui la rendaient heureuse.

Je ne m’en souviens pas. Plusieurs centaines de conversations, et je ne me souviens pas de la plupart d’entre elles.

Il est difficile de se souvenir des moments qui ne t’ont jamais fait ressentir.

C’est peut-être pour cela que les seules conversations au dîner dont je me souviens sont celles qui l’ont amenée à dire qu’elle ne m’aimait pas ou qu’elle ne voulait pas rester mariée, ainsi que quelques conversations auxquelles j’ai appliqué rétroactivement des émotions, puisque je réalise maintenant qu’elles ‘ re sur la liste officielle This is Why I’m Divorced® avec moi parfois laisser la vaisselle près de l’évier.

Ma femme a divorcé parce que quand elle m’a raconté des histoires sur sa journée, j’ai essayé de réparer tout ce qu’elle me disait était faux.

Et pour beaucoup de gens, cela semblera raisonnable: essayer d’aider quelqu’un à résoudre un problème qu’il rencontre. Pour beaucoup de gens, l’idée de transformer un mari essayant d’aider en un problème de mariage ressemblera aux actions insensées d’une femme émotionnellement instable qui est toujours à la recherche de quelque chose de nouveau à se plaindre.

J’aurais été d’accord avec vous il y a 10 ans. Je veux dire, je suis d’accord avec vous il y a 10 ans. Parce que j’étais d’accord avec toi il y a 10 ans, J’étais un mari de merde qui a accidentellement et inconsciemment saboté ce qui aurait pu et aurait dû être un bon mariage. (Indice: c’est ce que presque TOUTES les personnes mariées ont. Deux personnes qui se sont mariées exprès, réfléchies et bien intentionnées DEVRAIENT avoir un bon mariage.)

Je n’ai pas compris le pourquoi

Ma femme me racontait des histoires sur sa journée – sur des choses, des personnes ou des situations qui auraient pu la bouleverser – pour UNE raison. Juste un.

C’était la manière de ma femme d’essayer de communiquer avec moi. Pour partager ses expériences. L’ACTE DE PARTAGER l’expérience avec moi, et moi simplement être présent et à l’écouter était LE POINT ENTIER.

Mon rôle était d’écouter.

Quand ma femme me parlait de quelqu’un qui la dérangeait plus tôt dans la journée, je disais parfois à ma femme que j’étais d’accord avec l’autre personne.

Non seulement je l’ai privée de l’exercice de création de liens en lui permettant simplement de parler sans jugement, mais j’ai empilé plus de douleur et de frustration en validant les paroles ou les actions de la personne qui ont blessé ou contrarié ma femme plus tôt dans la journée.

Résumons:

1. Il s’est passé quelque chose que ma femme a vécu comme négatif. Quelqu’un a dit ou fait quelque chose qui la faisait se sentir merdique.

2. Ce qui l’aide à se sentir mieux, c’est d’en parler à quelqu’un qui l’écoutera sans la juger pour ses sentiments honnêtes et ses expériences réelles.

3. Elle voulait dire à la SEULE personne au monde qui a promis de l’aimer et de l’honorer tous les jours pour le reste de sa vie, et la seule autre adulte qui vit sous le même toit.

4. J’ai pris son exutoire pour une expérience positive de création de liens – la chose qu’elle avait besoin de faire pour passer émotionnellement au-delà de la journée merdique – et j’ai rendu CELA merdique. La chose qui est conçue pour qu’elle se sente bien est devenue quelque chose qui se sentait vraiment mal.

5. J’ai alors fait le pas supplémentaire de parfois PRENDRE LE CÔTÉ de son adversaire de son histoire. J’ai parfois écouté son récit des événements de la journée et je lui ai essentiellement dit que sa réponse – émotionnelle ou comportementale – était INCORRECTE. Je lui ai littéralement dit qu’elle avait mal agi et j’étais d’accord avec l’autre personne.

6. Tout ce qu’elle voulait, c’était que quelqu’un qui l’aime l’écoute. C’est tout. Pas dur. Juste STFU et écoutez. Et après plusieurs centaines de fois où je ne l’ai PAS fait, j’ai cessé d’être une personne à qui elle pouvait faire confiance. Je n’étais plus une ressource de bien-être pour faire face aux hauts et aux bas de l’âge adulte, car des centaines de tentatives précédentes se sont terminées mal et douloureusement pour elle. Elle ne se sentait plus en sécurité. Elle ne me faisait plus confiance. Car sécurité et confiance sont deux mots qui ne signifient pas toujours ce que nous pensons qu’ils signifient.

Le plus partie dangereuse des relations humaines voilà à quel point ces moments sont subtils et nuancés.

Les choses qui érodent et finissent par détruire ce qui est le plus fragile, le plus cher et le plus précieux pour nous ont tendance à se produire dans les angles morts de notre vie quotidienne. Nous ne sommes pas négligents ou irresponsables en ne les remarquant pas. Il est IMPOSSIBLE de les remarquer à moins que nous ne les recherchions activement et attentivement.

Après des milliers de conversations avec ma femme qui ne se sont pas déroulées comme je le pensais. Après, littéralement, milliers des cas où ma femme a réagi à moi ou à une situation différente de ce à quoi je m’attendais, je n’ai JAMAIS – pas une seule fois – tenté de vraiment comprendre la raison derrière cela.

J’étais certain – j’étais tellement certain d’avoir raison, et par conséquent, elle a dû se tromper – que j’imagine que je n’arrêtais pas d’attendre qu’elle grandisse et voie le monde aussi clairement, correctement et intelligemment que moi.

Mais elle ne l’a jamais fait.

Elle en a finalement eu assez et est partie.

Et puis j’ai pleuré beaucoup plus qu’un homme ne le devrait probablement et je me suis senti désolé pour moi.

Mais ensuite j’ai grandi.

Et j’ai commencé à voir le monde plus clairement. J’ai appris à cesser d’étiqueter ce qu’une personne vit comme étant «bien» ou «faux». Parce que si j’étais né de leurs parents et que je vivais leurs expériences de vie identiques, je dirais, ferais et ressentirais exactement les mêmes choses qu’eux.

Peut-être que ma femme avait parfois tort aussi. Peut-être qu’elle a fait des choses qu’elle n’aurait pas dû faire. Les gens me posent souvent des questions à ce sujet, suggérant que je suis trop dur avec moi-même. Qu’il doit y avoir une autre facette de l’histoire.

Bien sûr, il y a un autre aspect. C’est ici:

Imaginez une réalité alternative où lorsque ma femme me racontait des histoires sur sa journée, je l’écoutais, puis je lui disais que je tenais à ses expériences – que j’étais si heureuse quand elle avait de bonnes choses et que j’étais tellement désolée quand elle avait de mauvaises choses arrivent – parce que je l’aimais et que je voulais m’assurer qu’elle le savait. Assurez-vous qu’elle se sentait parce que ce sont les choses dont nous nous souvenons.

Imaginez si j’avais fait ça.

Peut-être que toutes ces «erreurs» théoriques commises par ma femme ne se seraient jamais produites du tout.

Juste peut-être.

Derrière chaque malentendu se cache une raison. Derrière chaque désaccord se cache un POURQUOI. Le pourquoi derrière pourquoi quelqu’un ressent une certaine manière. Et quand nous aimons la personne de l’autre côté du désaccord – ou simplement de l’autre côté de la conversation à table – comprendre que pourquoi est TOUT.

Trouvez le pourquoi.

Commencez dès maintenant.

Ce message était publié précédemment sur Must Be This Tall To Ride.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com