Pourquoi nous érigeons des murs émotionnels

«Si les besoins physiologiques et de sécurité sont assez bien satisfaits, alors émergeront des besoins d’amour, d’affection et d’appartenance, et tout le cycle déjà décrit se répétera avec ce nouveau centre. – Abraham Maslow

Nous tout c’est fait.

Certains d’entre nous l’ont peut-être fait une ou plusieurs fois avant de reconnaître les conséquences de l’auto-sabotage, alors s’éloigner du cycle et prendre les leçons avec nous devient notre mantra.

D’autres peuvent le faire et ne pas savoir si c’est le cas. Pour eux, leur mur émotionnel peut disparaître en haut à peu près au même moment où leurs craintes de vulnérabilité sont déclenchées et leur résistance au stress disparaît vers le bas.

Ce modèle devient leur façon de adapter – protéger leur Ego en l’entourant d’une armure émotionnelle. Une fois qu’un modèle commence, la seule façon de s’arrêter est d’accepter pourquoi il est là et comment il a commencé.

D’autres encore connaître ils le font, mais Continuez le faire par habitude aveugle, seulement pour y penser avec le recul, si c’est le cas. Pour eux, les murs émotionnels concernent le mode de survie; s’engager dans une relation d’amour-haine avec eux-mêmes où une partie d’eux se repousse, tandis qu’une autre partie tire vers.

Le résultat: personne ne gagne.

Alors, pourquoi mettons-nous une armure émotionnelle et ajoutons-nous une autre brique à notre mur?

Soi–préservation….

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Les murs émotionnels ne commencent pas par l’auto-préservation; c’est le point final.

Le mur départs d’être ostracisé et de se sentir trahi.

Toutes les actions ne constitueront pas un sentiment de trahison ou d’exclusion. Le fait est que la raison pour laquelle on l’appelle trahison est qu’elle vient de ceux dont nous nous attendions le moins à ce qu’elle soit – des parents à leurs enfants ou vice versa, des amis ou un autre significatif. Et, être ostracisé n’a d’importance que si vous aviez un investissement émotionnel envers ces personnes en premier lieu.

Plus le lien est intime et étroit, moins nous sommes susceptibles de penser qu’une personne agirait de manière perfide, rendant toute trahison de confiance d’autant plus malveillante. Et, plus le lien est proche, théoriquement, moins il y a de chance d’être ostracisé, ce qui déclenche la trahison si nous sommes laissés pour compte.

Les murs commencent dans l’enfance, comme pour la plupart des choses dont nous ne sommes peut-être pas conscients jusqu’à ce que nos habitudes nous demandent d’y prêter attention. Les mêmes murs sont portés à l’âge adulte comme «  normaux  », voire confortables – où une forteresse est construite pour garder les autres à distance et pour nous maintenir en sécurité.

Chaque fois qu’un enfant n’est pas entendu ou que ses besoins émotionnels ne sont pas satisfaits, boom… Une brique est ajoutée. Chaque fois qu’il est choisi ou victime d’intimidation, une autre brique est ajoutée. Chaque jour, un enfant se sent peu sûr ou leurs soignants ne sont pas cohérents pour répondre aux besoins de l’enfant, une brique de plus. Pour chaque idéalisation, son esprit rationnel lui disait d’ignorer mais son cœur acceptait bêtement, une autre brique. Pour chaque excuse qu’elle a acceptée de son autre significatif – savoir instinctivement – qu’ils ne sont pas désolés et continueront avec leurs mensonges et leur double vie, une brique de plus est sécurisée.

Le mur commence…

Après un certain temps, la trahison et le sentiment d’être indésirable deviennent presque attendu. Cela devient une prophétie auto-réalisatrice de recherche inconsciente de relations toxiques avec ceux dont nous savons intuitivement qu’elle nous donnera plus de briques. Les agendas sont vus, les angles sont dûment notés et même s’ils secret dans leurs intentions, le mur est toujours là, protégeant, repoussant et regardant.

En conséquence, certains commencent à porter les briques, sachant qu’à temps ils serviront leur but.

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Besoins de sécurité

J’écris souvent sur la Hiérarchie des besoins d’Abraham Maslow (1954; 1943) parce qu’elle explique comment nous nous voyons, dans les relations que nous attirons, et si nous marchons avec plus de briques à ajouter à un mur émotionnel.

Sécurité les besoins font partie de nos besoins les plus élémentaires, après la nourriture, l’eau, le logement et la chaleur. Notre sécurité les besoins comprennent la cohérence, la sécurité et la capacité de faire confiance à ceux qui en sécurité. Si nous ne nous sentons pas en sécurité dans nos relations, la confiance est rejetée et nous ne pouvons pas remonter fonctionnellement de la pyramide pour répondre à nos autres besoins.

Les besoins sont parfois porteurs de confusion ou de désinformation. Lorsque nos besoins sont satisfaits tôt et de manière cohérente dans notre vie, nous traversons généralement la vie avec la capacité de faire confiance aux autres, de nous faire confiance et avec nos relations qui nous complètent. Dans cette situation, nos soignants étaient généralement solidaires, fournissaient un abri, de la nourriture et de l’eau, de la chaleur et un regard positif inconditionnel – sécurité.

Lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits ou sont satisfaits de manière incohérente dans l’enfance, le mode survie est ce qui est enseigné. Dans ce cas, nous devenons motivés pour répondre à nos besoins. Notre comportement et nos actions deviennent égoïstes pour tirer profit de compétences de vie qui n’ont pas été enseignées dans l’enfance, ou comme moyen de protéger une faible estime de soi.

Les relations peuvent être considérées comme une opportunité, les gens ne sont pas dignes de confiance et les programmes remplacent l’authenticité. La plupart du temps, si un enfant n’a pas appris sa propre valeur, il marche à travers le monde engourdi, inconscient de qui il est et peu intéressé à apprendre sur lui-même.

…survivre.

Certains finissent par éviter ou ignorer le sentiment imminent de ne pas – ou plutôt, ne peut pas – faites confiance aux autres. Certains peuvent entrer relation après relation avec l’espoir que «cette fois» les choses seront différentes, que «cette fois», ils pourront baisser la garde et commencer à ciseler leur mur.

C’est futile.

Avec le temps, le modèle se répète. Les murs montent, les émotions restent superficielles. L’évitement et l’évasion identifient l’intimité. Le problème est que lorsque nos besoins antérieurs n’ont pas été satisfaits avec cohérence, nous sommes émotionnellement bloqué à cet échelon de la pyramide jusqu’à ce que nous l’ayons pris nous-mêmes pour comprendre le pourquoi, le comment et le wtf… afin de grandir.

Porter des œillères ne corrige pas l’incapacité de se faire confiance ou le manque de confiance en ceux qui sont dans nos vies. Nous finissons par rester coincés en mode d’auto-préservation; motivé par la peur et la méfiance.

«Ce processus de la bonne vie n’est pas, j’en suis convaincu, une vie pour les timides. Cela implique l’étirement et la croissance pour devenir de plus en plus de ses potentialités. Cela implique le courage d’être. Cela signifie se lancer pleinement dans le courant de la vie. – Carl Rogers

L’approche centrée sur la personne de Carl Rogers (1951) élargit davantage nos besoins humains fondamentaux, qui suggère qu’une personne pleinement fonctionnelle est une personne dont les besoins ont été constamment satisfaits pour atteindre la «bonne vie».

Non, la belle vie n’est pas le montant d’argent que vous avez à la banque ou le nombre d’encoches que vous avez à votre ceinture. Dans la théorie de Rogers, la bonne vie est synonyme d’atteindre notre plein potentiel – avec créativité, existentialisme, confiance, ouverture aux expériences et qualité plutôt que quantité.

Ainsi, la Bonne Vie consiste à se débarrasser de ce qui a été enseigné pour survivre, apprendre à devenir vulnérable avec nous-mêmes, en contact avec nos émotions et authentiquement ouvert à ceux qui sont dans nos vies.

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Franchement? La seule chose qui me dérange sans fin, c’est lorsque je tombe sur quelque chose que j’ai lu qui semble minimiser ou atténuer le défi que représente la croissance. Changer quelque chose d’aussi ancré et ancien que le conditionnement de l’enfance ne se fait pas du jour au lendemain ou en un mois de nuits.

Ça se passe temps. Investissement. Engagement. Dévouement. Et en réalisant que personne n’est parfait, la croissance ne devrait pas non plus être un voyage parfait.

Lorsque vous investissez dans la croissance, Oui, vous investissez dans le changement. Vous investissez dans votre estime de soi et dans la compréhension de la raison pour laquelle vos habitudes, vos schémas au sein et entre les relations se déroulent comme ils le font, et où tout a commencé.

Il peut y avoir de la douleur à déballer notre bagage émotionnel et à abattre notre mur émotionnel, alors reconnaître de manière proactive cela devient votre meilleure défense.

Reconnaissez les motifs de votre mur. Chaque mur est unique à la personne qui l’a construit. Votre mur monte-t-il lorsque vos relations atteignent un plateau et que vous êtes censé évoluer émotionnellement ou quitter le navire? Est-ce que ton mur monte quand tu es seul, peut-être déroutant étant seul avec sentiment solitaire? Identifier comment vos habitudes évoluent peut vous aider à comprendre où elles ont commencé… et pourquoi.

Reconnaissez ce que signifie la sécurité pour vous. La sécurité émotionnelle peut consister à être en mesure de vous exprimer honnêtement là où votre opinion ou vos idées sont reçues de manière authentique et sans jugement ni nécessité de retenir votre Soi. Ou, la sécurité peut consister à savoir que votre personne est là pour vous aider à lever la main et vous aide à reconnaître la différence entre une main levée et une main en dehors. Une fois que nous avons une idée solide de ce que signifie pour nous se sentir en sécurité dans nos relations, nous sommes en mesure de nous débarrasser des idées fausses sur le mode de survie.

Réévaluez vos relations. Voici où la pilule amère est confrontée. La réalité est que si nous n’avons pas pris les mesures nécessaires pour notre propre conscience de soi et notre croissance, alors la qualité de nos relations dans nos vies en sera le reflet. C’est aussi là que nos relations se répètent généralement là où la même dynamique d’auto-sabotage est présente. La réalisation la plus humiliante et la plus révélatrice survient lorsque nous commençons à reconnaître (et à accepter) que nos relations peuvent être basées sur des besoins non satisfaits, sur un mode de survie ou sur le vide et l’investissement superficiel.

Ne confondez pas la complaisance avec en bonne santé. Ce n’est pas la même chose. La complaisance concerne notre niveau de confort. Le fait est que si nos relations se rejouent en fonction de ce qui est confortable ou familier au lieu de ce qui nous met au défi de grandir et d’évoluer, alors elles ne le sont pas. promouvoir notre croissance, ils empêcher il…

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Les références

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Revue psychologique, 50, 370–396.

Rogers, CR (1961). Devenir une personne: une vision psychothérapeute de la psychothérapie. Boston: Houghton Mifflin.

Rogers, CR (1951). Thérapie centrée sur le client: sa pratique actuelle, ses implications et sa théorie. Londres: gendarme.

Waltemire, C., Bush, KR (2017). Besoins en matière de sécurité. Encyclopédie de la personnalité et des différences individuelles, 1–4. DOI 10.1007 / 978–3–319–28099–8_1498–1.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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