Signes que vous jouez la victime dans les relations


«Tu agis comme une victime, Michael.

«Putain, j’y retourne», me suis-je dit, en regardant le message WhatsApp de mon mentor le plus influent. Il y a quelque chose dans les entraîneurs masculins qui ne fait que couper les conneries, et parfois la vérité nécessaire va droit à l’os.

Souvent, je me déteste pour cette identification, mais même cela est une aventure dans la victimisation.

Lorsque je laisse la porte ouverte aux personnes toxiques, que je les garde de manière codépendante, que je m’accroche à la fantaisie et aux attentes, que je blâme les autres pour mes sentiments et que je crois que «cette fois, ce sera différent», je contribue à mon auto-victimisation.

Je ne veux plus vivre comme ça, mais si je ne suis pas conscient, je retomberai dans mon ancien schéma de «pauvre moi». Comme une voiture qui a besoin d’un alignement, si je ne garde pas la main sur le volant, je dériverai dans le fossé.

Tu pourrais même dire que j’ai un dépendance à la victimisation, donc si vous le faites aussi, je suggère que nous retirions l’aiguille de notre bras dès que possible.

Injecter de grandes quantités de COMMENT-POURRIE-VOUS-FAIRE-CECI-MOI n’est pas une bonne idée.

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Signes que vous jouez la victime

photo par Nandhu Kumar sur Unsplash

Vous avez constamment besoin d’une validation externe

Il y a une différence entre vouloir dater et former des relations et avoir besoin d’une validation.

Ce que je veux dire, c’est que les gens qui ont besoin de quelqu’un pour les valider se tourneront généralement vers des personnes indisponibles, toxicomanes ou abusives, et penseront que s’ils peuvent d’une manière ou d’une autre les convaincre ou amener l’autre personne à changer, ils seront valides. Ces personnes ont grandi avec des parents incohérents et une prédisposition à la fantaisie, à l’anxiété et à l’idéalisation des autres.

Les gens deviennent la source de validation lorsque «gagner» le jeu relationnel devient l’objectif principal.

Malheureusement, une fois qu’ils ont «gagné» et que l’autre devient disponible ou attaché, cette personne autrefois recherchée perd cette qualité idéaliste et donc sa capacité à valider. La poursuite se tourne alors vers quelqu’un d’autre qui est indisponible ou inaccessible, de sorte que la quête de validation peut se poursuivre.

Bien sûr, ce besoin de validation externe ne vient pas seulement des gens, mais des récompenses, des récompenses, des réalisations, de l’argent, du pouvoir, du statut ou des goûts sur les médias sociaux.

Tout cela favorise une position de victime car il y a toujours un sentiment sous-jacent de manque qui ne peut être comblé. Les victimes dans ces situations disent: «Je n’ai pas assez et le monde me doit.» Ou “C’est ce qui m’est arrivé, je peux donc utiliser d’autres personnes comme véhicules de validation.”

Le pire pour les personnes ayant une identité de victime est d’obtenir ce qu’elles veulent, car c’est le moment où elles ne peuvent plus se qualifier de victime.

Vous blâmez votre partenaire pour vos sentiments

Un autre signe révélateur de l’identité de la victime est le fait de blâmer les autres pour vos sentiments.

Donner à quelqu’un le pouvoir de vous faire ressentir quelque chose, c’est comme donner un bâton à quelqu’un et dire “Tiens, bat-moi.”

Un manque d’appropriation est un sentiment d’impuissance simulé, car si nous pouvons effectivement être déclenchés par les paroles ou les comportements de quelqu’un, c’est notre blessure et notre besoin non satisfait qui sont les coupables.

Bien sûr, cela ne signifie pas que nous devons supporter un comportement dégradant ou abusif, mais ce que nous ressentons et comment nous réagissons à une situation dépend de nous.

C’est la victime qui déclare: «Tu m’as fait le faire!» ou “Vous me mettez tellement en colère!”

Des phrases comme «Je ressens x quand vous dites x. Est-ce que tu le pensais comme ça? vous rendra la propriété et donnera à l’autre personne une chance de clarifier. Cela permettra également d’éviter les désaccords et les conflits du jeu de la responsabilité croissante, où rien n’est accompli.

Google «communication non violente» pour en savoir plus.

Vous avez du mal à fixer des limites

C’est un problème important pour la victime, car une incapacité ou une réticence à fixer des limites est un moyen infaillible d’être victime.

Souvent, les gens ne veulent pas franchir nos frontières, mais ils le font parce que nous n’avons pas réussi à les fixer. Si vous ne montrez pas à quelqu’un où se trouve votre limite de propriété, comment saura-t-il ce qui vous appartient?

De plus, lorsqu’une personne dans une relation refuse de s’éloigner si un comportement fondamental est dépassé, ce n’est pas une limite.

Les limites ont des conséquences spécifiques dont les deux parties sont conscientes, et si elles sont définies correctement et uniformément, elles peuvent maintenir un environnement sans victime.

Cependant, cela fait peur à la victime, car elle a généralement peur qu’en fixant des limites, les gens les quittent. À l’inverse, en ne fixant pas de limites et en s’y tenant, il est encore plus probable que la relation ne survivra pas. C’est parce que quelqu’un se fait toujours piétiner ou que les partenaires sont tellement emmêlés que cela devient toxique.

L’établissement de limites claires crée un environnement de confiance, de respect et de différenciation – trois ingrédients essentiels dans une relation saine.

La victime perpétue sa position en laissant non seulement ses propres frontières se traverser, mais elle traverse inévitablement les frontières de l’autre personne avec ses blâmes, ses crises émotionnelles ou son désir de fusionner avec son partenaire.

Vous vous concentrez plus sur vos défauts que sur vos attributs

Bien que je sois manifestement un grand fan de l’amélioration personnelle, être inondé de discours négatifs n’améliore rien.

En fait, tout ce qu’il fait, c’est perpétuer un sentiment de victimisation. Pourquoi? Parce que vous donnez essentiellement à l’autre des raisons de vous quitter.

La victime veut finalement être laissée.

C’est vrai. Sinon, comment une victime peut-elle rester une victime s’il y a stabilité? Comme je l’ai déjà dit, la pire chose qu’une victime puisse obtenir est ce qu’elle veut, donc en mettant en évidence ses défauts, elle garantira presque qu’elle restera impuissante et finalement indésirable.

En nous concentrant sur nos attributs positifs, non seulement nous devenons attirants pour l’autre personne, mais nous devenons attirants pour nous-mêmes. Psychologiquement, tout ce sur quoi nous nous concentrons grandit, nous avons donc le choix – nous concentrer sur le négatif ou nous concentrer sur le positif.

Nous avons entendu la métaphore du «verre à moitié plein» à plusieurs reprises, mais le voir à moitié plein signifie que vous avez quelque chose à boire. En le voyant à moitié vide, vous êtes dans cet état de manque perpétuel et avez besoin d’un besoin constant de la boisson de quelqu’un d’autre.

La victime aime le sentiment de manque car il est sûr, familier et nécessite peu d’action. C’est la position par excellence du «fais-le pour moi».

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Étapes à suivre pour s’en remettre

Faites-vous grand

Imaginez une personne debout devant un mur. Le mur s’étend au-dessus de la tête de la personne et au bas du mur se trouve un petit trou de souris.

Les victimes pensent que le seul moyen de passer de l’autre côté est de se faire assez petit pour passer dans le trou de la souris. Bien qu’il soit possible d’obtenir ce qui se trouve de l’autre côté, s’ils choisissent cette méthode, ils se sont rétrécis. Ils ont choisi la stratégie de miniaturisation.

L’approche la plus favorable est de vous faire tellement grand que vous passez juste au-dessus du mur. Métaphoriquement, cela signifie que nous identifions ce que nous voulons et devenons la personne qui peut l’obtenir. Cela arrête de dépendre des autres pour faire le travail à notre place et nous permet de «grandir dans l’inconnu».

La miniaturisation est une tentative de rester dans le connu, car c’est la stratégie qui a grandi. En vous faisant grand et en enjambant le mur, vous vous aventurez hors de votre zone de confort.

Bien que cela puisse parfois être effrayant, grandir dans l’inconnu est le meilleur moyen d’arrêter de vivre les mêmes schémas et d’obtenir ce que vous voulez de manière durable.

Acceptez vos erreurs et passez à autre chose

Puisque la victimisation commence dans l’esprit, il n’y a pas de meilleur carburant pour l’incendie que de s’attarder sur les erreurs. En fait, ces erreurs ont tendance à se répéter, amenant la victime à penser que si seulement elle jouait une fois de plus, cette erreur ne se reproduirait plus.

Ce que j’ai découvert récemment, c’est que je méditais sur des erreurs ou que je me battais parce que je voulais des conseils. La voix que j’entendais était abusive, mais maintenant je fais un choix conscient d’entendre une voix différente.

Pourquoi écouterais-je une voix inefficace et punitive sur une voix avec des informations utiles?

La voix utile dit: «Ok, tu as merdé. Vous êtes humain – félicitations d’être normal. Que doit-il se passer maintenant? »

Fais le travail de l’enfant intérieur

J’ai écrit toute une histoire sur les avantages du travail intérieur de l’enfant, et je pense que c’est une étape essentielle du rétablissement.

Un changement tectonique s’est produit pour moi lorsque j’ai réalisé que derrière ma stratégie de victime se cachait le rejet de soi. Le «moi» que je rejetais était celui de l’enfant imparfait. Inconsciemment, je gardais le sentiment d’être défectueux.

C’est lors d’une récente session où j’étais coaché, que j’ai réalisé que je n’avais pas embrassé une partie de moi-même que j’avais abandonnée. Par coïncidence, la partie que j’avais abandonnée était l’enfant qui à l’origine revendiquait cette stratégie de victime, et s’est dissocié de son moi masculin, «can-do».

En substance, en ne me pardonnant pas d’avoir adopté le rôle de victime, je n’ai pas pu m’en séparer.

Identifiez et acceptez vos sentiments – tous

Il est presque garanti que les victimes sont dissociées de certaines émotions. Nous avons généralement grandi dans des ménages où il n’était pas acceptable d’être en colère, triste, blessé, effrayé ou même extatique ou joyeux.

Nous avons entendu des choses comme: «Ne pleure pas ou je te donnerai de quoi pleurer!» ou “Installez-vous, vous m’embarrassez!”

Lorsque nous apprenons à accepter certaines émotions et à en rejeter d’autres, nous perdons certaines parties de nous-mêmes – celles qui sont capables de fixer des limites ou d’être pleinement dans l’instant présent. Nous associons certains sentiments à la punition, et par conséquent nous nous sentons anxieux ou engourdis lorsque nous les rencontrons, même s’ils nous servent.

Nous pouvons devenir rigides, convertir des sentiments inacceptables en sentiments acceptables comme la colère, ou devenir paralysés par la peur de déranger les autres. Identifier et ressentir ces émotions enfouies est un processus puissant à ne pas prendre à la légère, car nos corps sont essentiellement des entrepôts qui les stockent. Ils doivent être libérés.

Sans traiter les sentiments que nous avons réprimés, nous serons probablement contrôlés par eux tout au long de notre vie.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: arash payam sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com