4 étapes pour travailler avec votre style d’attachement anxieux, pas contre lui


«Je suis désolé,» dis-je anxieusement, ma voix vacillante. Je pouvais sentir que mon partenaire se sentait frustré. Je ne savais pas pourquoi, mais je pensais que cela avait à voir avec moi. “Est-ce que tu m’aimes encore?” J’ai demandé.

Même si je savais logiquement qu’elle dirait oui, de multiples questions me traversèrent l’esprit. Qu’est-ce que j’ai fait? Comment puis-je résoudre ce problème, et rapidement? M’aimera-t-elle toujours et voudra-t-elle être avec moi? Que vais-je faire si elle part?

Son irritation n’avait rien à voir avec moi, bien sûr, mais je ne le savais pas avec certitude à l’époque. Ce genre de situation est normal pour moi, peu importe combien mon partenaire est aimant et affirmant, car J’ai un style d’attachement anxieux.

Un style d’attachement anxieux est l’un des quatre styles d’attachement qui décrit comment les gens peuvent agir et se sentir dans les relations. Ils font tous partie de la théorie de l’attachement, créé par le psychologue John Bowlby. En ce qui concerne spécifiquement les styles d’attachement anxieux, signes chez les adultes peut inclure une faible estime de soi, l’inquiétude que votre partenaire vous laissera, être dépendant dans les relations, avoir besoin d’assurance fréquente que votre partenaire vous aime, être trop sensible aux humeurs de votre partenaire, et plus encore.

Je n’aime pas cette partie de moi-même. Quand je demande: “M’aimes-tu?” plusieurs fois par jour, j’ai l’impression d’être ennuyeux. Je déteste aussi la turbulence émotionnelle que je ressens pour peu ou pas de raison. J’ai essayé de lutter contre cela par la thérapie, les affirmations de soi et plus encore, qui m’ont tous aidé. Cependant, travailler avec mon style d’attachement est une nouvelle perspective que j’ai acquise qui peut également aider. Pour quatre étapes sur la façon de travailler avec votre style d’attachement anxieux, lisez à l’avance.

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Étape 1: Soyez doux avec vous-même, sachant que les styles d’attachement anxieux peuvent provenir de blessures passées

Alors que les chercheurs ne sont pas sûrs à 100% ce qui cause un style d’attachement anxieux, ils croient que la parentalité peut jouer un rôle. Après tout, Bowlby a découvert le concept de théorie de l’attachement quand il étudiait pourquoi les bébés deviennent désemparés lorsqu’ils sont séparés de leurs parents.

Une parentalité incohérente peut être un facteur conduisant à un style d’attachement anxieux. Les enfants peuvent passer leur enfance à ne pas savoir si leurs parents seront à l’écoute ou éloignés de leurs besoins émotionnels et physiques. Ils peuvent ne pas savoir s’ils peuvent s’attendre à la chaleur ou à l’insensibilité de leurs parents, et ils peuvent agir «dans le besoin», pleurnicher et s’accrocher à un parent, pour que leurs besoins non satisfaits soient satisfaits.

Si vous êtes quelqu’un avec ce type d’attachement, essayez d’être doux avec vous-même. Être en colère contre nous-mêmes peut être facile lorsque nous ne voulons pas agir et ressentir la façon dont nous agissons et ressentons, mais qui ne fait qu’aggraver notre détresse. Au lieu de cela, donnez à votre moi actuel et à votre jeune moi un peu d’amour et d’empathie, sachant que vous avez peut-être subi un traumatisme et une douleur qui ont joué un rôle important dans le développement de votre anxiété relationnelle.

Étape 2: Pensez à l’objectif ou au besoin que votre style d’attachement anxieux essaie d’atteindre

Maintenant que vous avez reconnu cette douleur passée, vous pouvez examiner plus en profondeur l’objectif qu’elle sert. Peut-être que vous vous inquiétez que les gens vous quittent parce que les autres vous ont quittés dans le passé et que vous devez ressentir l’amour des autres de manière plus cohérente. Peut-être que votre faible estime de soi essaie de vous protéger de la douleur si quelqu’un d’autre vous quitte, en ce sens que cela vous donnera une raison et aidera la rupture à se sentir moins inattendue.

De préférence avec un thérapeute, si vous le pouvez, explorez ces luttes et les sentiments plus profonds en dessous. Voici quelques questions utiles à vous poser:

  • Qu’est-ce qui motive mes préoccupations ou mes questions?
  • Qu’est-ce que j’avais besoin de mes parents pour que mon partenaire puisse me soutenir en faisant maintenant?
  • Mes sentiments et mes inquiétudes sont-ils un mécanisme de protection? Si oui, de quoi?
  • Qu’est-ce qui me fait me sentir en insécurité et comment cela a-t-il pu résulter de mon enfance?

Cette étape consiste à trouver le but de la douleur et à comprendre quels sont vos besoins. Après avoir fait cela, vous pouvez satisfaire vos besoins et ressentir l’amour que vous êtes censé ressentir.

Étape 3: Réfléchissez à la manière dont vous pouvez utiliser, atteindre ou réutiliser cet objectif et agir

Après avoir déterminé vos besoins, vous pouvez essayer de les satisfaire, de les utiliser ou de les réutiliser pour être plus utiles. Pour cette étape, vous rencontrez votre ancien style de blessure et d’attachement là où ils se trouvent et vous déterminez comment ils peuvent vous pousser à améliorer vos relations.

Je vais continuer avec les exemples ci-dessus, respectivement, pour aider à enflammer quelques idées pour vous.

  • «Je suis inquiet que mon partenaire me quitte parce que je me sens soutenu par eux et je crois que j’ai besoin de leur soutien pour aller bien. Je peux rencontrer, utiliser et réutiliser cela en partageant combien j’apprécie les soins de mon partenaire, donc en l’encourageant à continuer à le montrer.
  • «J’avais besoin de mes parents non seulement pour me dire qu’ils m’aimaient tous les jours, mais aussi pour le montrer. Des câlins, des paroles d’affirmation et du temps de qualité y contribueraient. (Comprenez votre langue d’amour ici pour découvrir comment vous ressentez le plus l’amour.) Je vais demander à mon partenaire de faire ces choses pour moi. Bien que mes parents ne soient pas en mesure de le faire, je suis sûr que mon partenaire comprendra que me donner un peu d’amour supplémentaire après ce que j’ai vécu ira un long chemin.
  • «Je me dis que je suis une horrible petite amie, donc je ne me sentirai pas aussi surpris ou en colère quand quelqu’un me quitte. Pour gérer ces sentiments de manière plus utile, j’essaierai d’être une meilleure petite amie, et je travaillerai également sur mon estime de moi à travers ces feuilles de travail de thérapie. De plus, je peux demander à mon partenaire de me prévenir s’il veut rompre. De cette façon, je n’aurai pas besoin d’utiliser une faible estime de soi comme mécanisme de protection. “
  • «Je ne me sens pas en sécurité quand il semble que mon partenaire aime un partenaire ou une personne précédente plus que moi parce que je me sentais comme un deuxième choix dans le passé. Je peux répondre à ce besoin en sensibilisant mon partenaire à cette partie de mon histoire et en lui demandant de m’affirmer spécifiquement.

Après avoir réalisé vos prochaines étapes, suivez-les. N’oubliez pas que vous êtes courageux, vous pouvez le faire et vos efforts en valent la peine.

Étape 4: Réfléchissez, donnez-vous de la compassion et envisagez des changements utiles pour la prochaine fois

Une fois que vous avez agi, vous pouvez réfléchir à la façon dont cela s’est passé. Y a-t-il un moyen plus utile de naviguer dans la situation la prochaine fois, ou est-ce que cela s’est bien passé comme vous l’avez fait cette fois? Comment pouvez-vous pratiquer soins auto-administrés d’une manière qui répond adéquatement à vos besoins restants?

En ce qui concerne la navigation utile, peut-être que votre partenaire a semblé sur la défensive cette fois, alors vous souhaitez utiliser «Je déclare» la prochaine fois, en disant «Je ressens ___ quand ___ parce que ____. J’ai besoin de ____.” Peut-être que votre partenaire vous a remercié d’avoir mentionné votre inquiétude et vous a demandé de le faire régulièrement. Essentiellement, pour cette étape, réfléchissez à la façon dont la situation s’est passée et à la manière dont vous vouliez qu’elle se déroule. Y a-t-il des différences? Comment pouvez-vous aborder ces changements de manière à reconnaître vos besoins et à les communiquer plus efficacement?

En ce qui concerne les soins personnels, vous devez peut-être vous distraire avec une émission de télévision réconfortante. Peut-être avez-vous besoin de passer du temps de qualité avec votre partenaire ou un ami. Peut-être que la journalisation serait cathartique, ou peut-être pas. Réfléchissez à des moyens de vous sentir mieux après avoir eu une conversation qui aurait pu être difficile.

À emporter

Si vous êtes aux prises avec de l’anxiété relationnelle, des problèmes d’abandon, une faible estime de soi, une codépendance ou quelque chose de similaire, vous pouvez avoir un style d’attachement anxieux. Cependant, vous n’êtes pas non plus seul: tout comme 20% de tout le monde dans le monde.

Si vous souhaitez travailler avec votre style d’attachement plutôt que contre lui, vous devrez suivre quatre étapes. Tout d’abord, reconnaissez la douleur passée qui aurait pu conduire à votre anxiété et accordez-vous de la compassion. Deuxièmement, déterminez les besoins que votre style d’attachement essaie de vous aider à satisfaire. Troisièmement, réfléchissez à des moyens de répondre à ces besoins ou de réutiliser ces objectifs pour être en meilleure santé. Quatrièmement, réfléchissez et pratiquez les soins personnels.

Travailler avec un style d’attachement anxieux peut demander un bon travail émotionnel, mais cela en vaut la peine. Vous et vos relations deviendrez plus positifs et vous commencerez à vous sentir plus heureux et en sécurité.

Ce message était publié précédemment sur Medium.

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Crédit photo: Priscilla Du Preez sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com