Les émotions négatives offrent des opportunités de connexion


Lorsque je travaille avec des couples, il n’est pas rare qu’un partenaire dise: «Je ne peux pas supporter la colère de mon partenaire» ou «Ses pleurs me submergent, je ne sais pas quoi faire.»

L’autre partenaire exprime: «Il ne m’écoute jamais» ou «Elle ne se soucie jamais de ma vie.»

Le problème ici est qu’une réponse émotionnellement méprisante bloque lien émotionnel, et au fil du temps, érode la confiance, fondement d’une relation heureuse et positive.

Dans leur dernier livre, La science des couples et de la thérapie familiale, Drs. John et Julie Gottman montrent que les couples qui ont des niveaux élevés de confiance et d’engagement l’un envers l’autre ont des relations plus longues et plus heureuses.

Lorsqu’ils font face à un conflit, ces couples de confiance se montrent de l’affection et se soucient les uns des autres. Ils soutiennent les réalités émotionnelles de chacun en se tourner l’un vers l’autre quand ils ont mal.

Un ancien élève du Dr Gottman, Dan Yoshimoto, a découvert que les gens relations émotionnellement liées avait la capacité d’accepter émotionnellement et d’être calme lorsque son partenaire était bouleversé, même si la colère ou la tristesse de son partenaire concernait quelque chose qu’il faisait. 1

Essentiellement, ces maîtres de les relations s’harmonisent à la douleur de l’autre, plutôt que de la rejeter.

L’harmonisation consiste à écouter avec compassion la douleur de votre partenaire. Lorsqu’un partenaire écoute avec un cœur ouvert, de la tendresse et des soins, le partenaire bouleversé se sent accepté, en sécurité et aimé. Plus important encore, ce comportement renforce la confiance, l’épine dorsale de l’intimité.

Comme les Drs. John et Julie Gottman expliquent, ces partenaires expriment: «Comment vous vous en sortez dans ce monde est aussi important pour moi que comment je me débrouille dans ce monde. Je te couvre.”

Comment réagissez-vous aux émotions négatives?

Face aux émotions difficiles de nos partenaires, nous avons trois choix: se tourner vers eux, contre ou loin. Le premier choix construit la confiance et la connexion émotionnelle; les deux derniers déconnectent un couple et peuvent conduire à une escalade du conflit.

En vous tournant et en vous adaptant à votre partenaire en période de douleur, vous entraînez émotionnellement votre partenaire à travers ses sentiments. Cet accompagnement améliore votre relation et le bien-être de votre partenaire.

En vous retournant contre ou en vous éloignant, vous rejetez les sentiments de votre partenaire, ce qui peut le rendre encore plus blessé et bouleversé. Cette réponse n’est peut-être pas due à un manque d’attention, mais plutôt à des schémas émotionnels différents.

Votre plan émotionnel

Trop souvent, je vois des partenaires se diagnostiquer:

  • “Il est tout logique et froid comme un mur de briques.”
  • «Elle est tellement émotive que c’est comme être autour d’une tornade. Personne n’est en sécurité.”

Et si, au lieu d’être certains des «déficits» émotionnels de notre partenaire, nous nous demandions pourquoi chacun de nous réagissait de différentes manières.

Après tout, nous développons notre intelligence émotionnelle à travers des expériences qui nous apprennent à être émotif. Ces leçons viennent de la culture, des amis et de notre famille.

En tant qu’homme, j’ai appris que je ne pouvais exprimer de la tristesse que si je la dissimulais par de la colère. En conséquence, j’ai coupé des parties de mon moi émotionnel juste pour m’intégrer. Cela m’a empêché de me connecter avec un partenaire qui était triste.

Je me souviens que ma partenaire pleurait et je me sentais figée de peur. Je n’avais aucune idée de comment la réconforter. Elle était là, déversant son cœur à côté de moi, et je me sentais déconnectée et engourdie.

La complexité des émotions

Nous avons tous des expériences différentes autour des émotions. Certains d’entre nous aiment une fête d’anniversaire surprise. D’autres le détestent. Pourquoi la différence?

Jetez un œil à votre histoire d’une émotion particulière.

Pour le partenaire qui aime les surprises, il a probablement vécu des expériences positives, comme se voir offrir un cadeau surprise ou se voir offrir sa glace préférée après le dîner.

Pour la personne qui déteste les surprises, une surprise pourrait se rappeler avoir réagi à la colère explosive de sa mère. Cette personne ne savait pas quand son parent partirait et les surprises ramènent donc la peur associée aux moments où elle a été surprise par la volatilité de ses parents.

Nous apprenons non seulement à exprimer certaines émotions (ou à ne pas les exprimer) dans notre enfance, mais aussi à répondre à ces émotions. Nous attribuons différentes significations aux émotions, comme croire que la colère est saine ou que la colère doit être évitée.

Voici quelques règles émotionnelles que j’ai apprises en grandissant:

  • La peur signifiait que vous étiez un «bébé».
  • La colère signifie que vous êtes «hors de contrôle».
  • La tristesse signifie que vous n’êtes pas assez reconnaissant.

Au fil du temps, ces règles deviennent notre modèle émotionnel pour faire face à nos propres émotions et aux émotions des autres. Pour ceux d’entre nous qui ont appris que les émotions négatives sont mauvaises, nous pouvons devenir, comme le décrit le Dr Gottman, le «résolveur autonome de problèmes qui évite les sentiments».

Comme le dit Brené Brown, «Nous ne pouvons pas engourdir sélectivement les émotions; lorsque nous engourdissons les émotions douloureuses, nous engourdissons également les émotions positives. La recherche de Yoshimoto a révélé que les partenaires qui étaient émotionnellement dédaigneux des émotions difficiles se sentaient également mal à l’aise avec des expressions d’affection, de louange et de soin sans entrave.

Pourquoi tout le monde ne peut-il pas être heureux?

Vous êtes-vous déjà senti triste à propos de quelque chose et vous êtes-vous déjà jugé pour vous sentir triste? Presque comme, “Je ne devrais pas être triste, j’ai tellement de raisons d’être reconnaissant.”

Les émotions sont complexes. Non seulement nous avons des sentiments, mais nous avons aussi des sentiments sur nos sentiments. La psychologie appelle cela la méta-émotion.

Dr Susan David interrogé plus de 100 000 personnes et découvert que 33% d’entre nous se jugent pour avoir ressenti de «mauvaises émotions».

La culture occidentale a adopté une position selon laquelle les émotions humaines naturelles sont bonnes ou mauvaises. Les gens croient qu’ils peuvent «choisir» d’être heureux plutôt que d’être triste, calmes plutôt que d’être en colère. Et donc, nous refoulons nos «mauvais» sentiments et prétendons qu’ils ne sont pas là.

Pour maintenir cette position, nous traitons nos amoureux et nos enfants de la même manière.

Comme le Dr David le mentionne en elle TEDTalk, «La recherche montre maintenant que l’acceptation radicale de toutes nos émotions – même les plus difficiles et désordonnées – est la pierre angulaire de la résilience, de l’épanouissement et du vrai bonheur authentique.»

Dans ma propre entrevue avec le Dr David, elle a fait remarquer que notre les émotions sont des directeurs, pas des dictateurs de nos vies. Dans nos émotions difficiles se trouvent les secrets de ce que nous apprécions et de ce qui nous tient à cœur. Et lorsque nous comprenons nos valeurs, nos émotions peuvent nous conduire à créer une vie plus significative.

Construire votre intelligence émotionnelle

Lorsque les gens ont une expression limitée des émotions, cela peut affecter négativement la connexion émotionnelle et retarder une communication ouverte et honnête dans une relation.

Ce sous-développé intelligence émotionnelle n’est pas très différent d’avoir un vocabulaire fort. Avec peu de mots pour décrire quelque chose, les gens sont contraints par le langage de leurs émotions qui inhibe la capacité de cultiver des relations intimes émotionnellement riches et gratifiantes.

Le psychanalyste Rollo May suggère que le «[emotionally] la personne mature devient capable de différencier les sentiments en autant de nuances, d’expériences fortes et passionnées, ou délicates et sensibles.

Quelqu’un qui a de nombreuses expressions de colère telles que l’irritation, la contrariété ou l’hostilité, a un spectre plus large pour comprendre et s’exprimer aux autres. De plus, cela leur permet de reconnaître ces différents sentiments chez leur partenaire et d’encourager l’expression de ces sentiments, renforçant ainsi la confiance et l’intimité.

En tant qu’auditeur, vous pouvez:

  1. Calme-toi: Si vous vous sentez dépassé par la douleur de votre partenaire, dites-vous qu’il est important que vous écoutiez. Il est également important de vous rappeler que vous n’êtes pas responsable du bonheur de votre partenaire ou de ses problèmes. Vous êtes plutôt responsable de l’écoute de leurs problèmes, ce qui conduit le plus souvent votre partenaire à résoudre son propre problème. Remarque: si le problème vous concerne, lisez ce.
  2. Cherchez à comprendre sans jugement: La résolution de problèmes n’est productive qu’après le partenaire se sent complètement compris. Vous pouvez le faire en posant des questions ouvertes et des déclarations qui permettent à votre partenaire de savoir que ses sentiments comptent et que vous vous souciez de lui. Voici quatre exemples:
    1. «Dites-moi tout sur ce sentiment.»
    2. «Je veux savoir comment vous voyez cela.»
    3. «Comment était-ce pour vous?»
    4. “C’est important. Pouvez-vous me dire plus?”
  3. Empathie: Paraphrasez ce que votre partenaire a dit et faites de votre mieux pour ressentir ce qu’il pense de ce problème. Cela démontre que vous honorer et comprendre leur expérience.
    Par exemple:
    1. Votre partenaire: «Vous auriez dû être au téléphone lorsque ma mère me parlait. C’est une telle sorcière. Pouah. Je ne peux pas la supporter.
    2. Vous: «Cela ressemble à ce qu’elle a dit vous a vraiment mis en colère. Je peux tout à fait comprendre cela. Elle peut parfois être dure.

Écouter la tristesse

Pleurer à propos de quelque chose a tendance à signifier que votre partenaire a l’impression d’avoir perdu quelque chose de significatif. Lorsque votre partenaire est triste, n’essayez pas de lui remonter le moral. Demandez-leur plutôt: «De quoi parlent ces larmes?»

Écouter la colère

Ne dites jamais à votre partenaire de se calmer. Cette déclaration de rejet se retourne contre lui. La colère peut être un protecteur des sentiments plus profonds ou une réaction à se sentir bloqué d’une manière ou d’une autre. Vous pouvez dire: “Je veux comprendre ce qu’est cette colère, cela me semble important.”

Écouter la peur

N’écartez pas la peur de votre partenaire. Demandez plutôt: «Qu’est-ce qui fait peur à ce sujet? Pouvez-vous m’aider à comprendre? »

Modifiez automatiquement ce que vous dites sans modifier vos sentiments

Si vous êtes le partenaire qui exprime vos «mauvaises» émotions, concentrez-vous sur la mise en mots de vos sentiments et partage vulnérable ce que l’événement a signifié sur vous en tant que personne, amant, parent, travailleur, etc.

Il deviendra impossible pour votre partenaire de communiquer avec vous sur des émotions négatives si vous les critiquer et les attaquer. Vous aussi, vous avez la responsabilité de vous connecter avec votre auditeur en choisissant comment vous dites quelque chose.

Que signifient les émotions pour vous?

Lorsque les couples se sentent déconnectés de leurs émotions, je les encourage à explorer le passé et le présent de chacun, ainsi que les expériences de la relation. Lorsque les partenaires le font bien, ils obtiennent une carte du monde intérieur émotionnel de leur partenaire avec les lois qu’ils ont créées pour survivre à leur enfance. Une fois que les partenaires ont compris cela, ils peuvent commencer à construire une culture émotionnelle partagée qui approfondit leur lien émotionnel.

Offrir le don de l’harmonisation

Être là pour votre partenaire quand il est bouleversé est l’un des meilleurs cadeaux que vous puissiez lui offrir.

Il peut être difficile d’écouter les sentiments négatifs de votre partenaire tels que la tristesse, la colère, la déception ou la peur, surtout s’ils sont dirigés contre vous, mais c’est précieux.

Les émotions négatives sont comme des chevaliers protégeant le château autour du cœur de votre partenaire. Si vous pouvez les dépasser en étant gentil et doux, vous pourrez voir le cœur de votre partenaire et apprendre à mieux l’aimer.

Le but est que vous et votre partenaire vous sentiez à l’aise pour exprimer des émotions négatives de manière à vous permettre à tous les deux d’écouter sans vous sentir attaqués. De cette façon, le message sur la façon de mieux s’aimer peut créer une guérison plutôt qu’une blessure.

Avec amour,

Kyle Benson

Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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Crédit photo: iStockPhoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com