5 raisons pour lesquelles vous et votre partenaire ne pouvez pas arrêter de vous disputer


Tout ce que nous faisons, c’est nous battre les uns avec les autres.

Cette pensée m’a hanté pendant des mois. C’était comme chaque matin; on se réveillait, on prenait un café, on bavardait, puis soudain, on se chamaillait sur la moindre des choses.

«Les couples qui sont heureux les uns avec les autres ne devraient pas se battre», me suis-je dit. L’autre partie m’a rappelé que le combat est sain; cela signifie que vous vous souciez de la relation.

J’étais suffisamment conscient de moi-même pour savoir que je ne suis pas la personne la plus facile à vivre; Je n’ai jamais eu de mal à exprimer mon opinion, même si cela finissait par blesser quelqu’un.

Après avoir été obligé de passer chaque minute de veille l’un avec l’autre, j’ai décidé d’aborder la situation avec une nouvelle paire d’yeux. J’ai demandé des conseils, j’ai fait des recherches, j’ai lu et même si je ne dis pas que notre relation est parfaite maintenant, elle s’est définitivement améliorée.

Si vous êtes comme moi et que vous vous retrouvez souvent dans divers conflits avec votre partenaire et que vous commencez à vous sentir désespéré, il y a quelques points particuliers que vous pouvez commencer à aborder.

Vous n’écoutez pas leurs intentions.

Imaginez ceci, vous vous apprêtez à aller quelque part avec votre autre significatif et vous décidez de vous arrêter chez Starbucks sur le chemin. Vous prenez votre café, remontez dans la voiture et commencez à avoir une conversation informelle entre vous.

Soudainement, votre partenaire a répondu avec quelque chose de si offensant que vous ne pouvez même pas voir clairement, encore moins penser clairement.

J’ai déjà été dans cette situation. Par exemple, il y a quelques jours, mon partenaire et moi étions en route pour la salle de sport. Nous nous sommes arrêtés pour prendre un café et je lui parlais d’un podcast que j’écoute et de la croissance majeure qu’il avait reçue en peu de temps.

J’étais extatique, je suis généralement trop excité quand je parle de choses que j’aime. J’ai posé à mon partenaire une question hypothétique, quelque chose comme si ma croissance pouvait être aussi bonne que la personne dont nous parlions, et il a répondu avec une réponse froide et brutale.

J’étais blessé, énervé et tout s’est dégradé à partir de là. Mon partenaire a été choqué; il n’avait aucune idée que sa réponse me blesserait autant. Dans mon esprit, je pensais qu’il me soutiendrait, et même si je savais que ce que j’avais dit n’était pas nécessairement réaliste – j’étais hypothétique.

À ce moment-là, tout ce que je voulais, c’était être soutenu, pas frappé au visage par la négativité.

J’ai continué à donner à mon partenaire le traitement silencieux; après tout, il m’a offensé. Lorsque nous avons revisité la conversation deux heures plus tard, mon partenaire s’est excusé, disant qu’il ne pensait pas ce qu’il avait dit et que je l’avais mal interprété. Son intention n’était pas d’être négative, il ne voulait tout simplement pas que j’espère quelque chose d’irréaliste.

Peut-être que vous êtes comme moi et que vous sautez souvent aux conclusions; Je sais que je le fais sans réfléchir, mais si vous vous retrouvez constamment à vous chamailler pour des choses petites et minuscules, prendre du recul et réévaluer la situation vous aidera.

Une mauvaise communication se produit et au lieu de passer la tête la première en mode défense, prenez une pause et identifiez les intentions de votre partenaire lorsqu’il vous dit quelque chose que vous trouvez blessant.

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À qui vous adressez-vous lorsque vous vous sentez frustré?

Est-ce votre thérapeute? Peut-être tes amis? Parents? Si ce n’est aucun de ceux-ci, alors probablement votre partenaire. C’est tout à fait normal car vous vous sentez à l’aise de parler du stress qui survient dans votre travail ou dans votre vie quotidienne avec eux.

Vous devriez vous tourner vers votre partenaire en période de lutte. Le problème est lorsque vous êtes incapable de cultiver cette mentalité «nous contre le monde». Vous finissez par être irrespectueux, froid et agité autour de la seule personne qui est réellement de votre côté.

Je m’énerve très facilement, surtout quand quelque chose ne fonctionne pas pour moi comme je le souhaite. Quand mon partenaire me demande ce qui ne va pas, je répondrai souvent par «rien» et lui donnerai l’épaule froide. Cela lui fait généralement penser qu’il a fait quelque chose de mal, ce qui le met en colère, ce qui me rend encore plus irritable.

Ce n’est que lorsque je me suis assis avec mon partenaire et que nous avons eu une conversation que les choses ont commencé à s’améliorer.

J’ai expliqué à mon partenaire que j’avais plusieurs projets dans mon assiette et que j’avais peur d’échouer dans chacun d’entre eux. J’ai partagé mes frustrations avec notre situation de vie, la façon dont je suis désespéré de passer à un autre état et je crains que financièrement ce ne soit pas une option.

J’ai beaucoup de domaines dans ma vie sur lesquels je dois travailler, mais la première étape a été de m’ouvrir sur mes luttes et d’accepter le fait que ce n’était plus seulement moi; c’était nous deux contre les problèmes de la vie.

C’est normal d’accepter de l’aide, surtout quand elle vient de quelqu’un qui vous aime. Être fort et indépendant ne signifie pas avoir à affronter les problèmes seul.

Vous êtes trop critique à l’égard de tout ce qu’ils font.

Des choses comme,

  • «Vous avez mal fait la vaisselle.»
  • “Tu fais toujours ça”
  • «Vous avez tout raté.»
  • “Tu ne fais jamais ça pour moi.”
  • «Pourquoi es-tu toujours comme ça.»

peut être extrêmement préjudiciable à votre relation. Personne n’est parfait, et si votre partenaire essaie activement de vous rendre heureux et que vous trouvez encore des défauts dans tout ce qu’il fait, vous n’êtes pas utile; vous êtes blessant.

Il est impossible d’avoir une relation saine si vous saluez votre partenaire avec une insulte chaque fois que vous le voyez ou que vous lui parlez. Au lieu d’essayer de résoudre ce qui vous dérange, vous blâmez l’individu, ce qui ne fera qu’empirer la situation.

Apprenez à vous recentrer sur les aspects positifs de votre relation au lieu de toujours vous concentrer sur ce qui est négatif.

Bien sûr, il y a peut-être des choses sur lesquelles vous ou votre partenaire pourriez travailler, mais aborder cela d’un point de vue non critique vous sera bénéfique car cela aidera votre partenaire à sentir que vous êtes prêt à les aider, plutôt que de les pousser et de les pousser. lacunes.

Vous croyez que tout ce qu’ils font est contre vous.

Ils vont au gymnase? Oh, c’est parce qu’ils veulent se mettre en forme pour pouvoir attirer d’autres personnes.

Ils veulent s’arrêter au magasin pour récupérer quelques affaires sur le chemin du retour? Tricheur.

Ils gardent leur téléphone sur eux à tout moment? Eh bien, ils cachent probablement leur côté.

Fatigué et veut aller au lit au lieu de passer du temps avec vous? Doit utiliser toute cette énergie sur les autres femmes.

Chaque petite chose que votre partenaire veut faire ressemble à une attaque personnelle pour vous. Peu importe qu’ils vous invitent à le faire avec eux; ils ne font probablement que le dire pour que vous ne soyez pas méfiant.

Psychologue Aaron Ben-Zeév dit,

La suspicion a une dynamique d’expansion; c’est une sorte de prophétie auto-réalisatrice. Les germes initiaux de doute sur la fidélité du partenaire donnent lieu à un plus large éventail de doutes et d’incertitudes. La suspicion de la personne devient le prisme à travers lequel le monde reçoit son sens. La suspicion colore l’image de la réalité de la personne et fournit un dispositif permanent pour interpréter le comportement du partenaire. La personne teste constamment le partenaire. Chaque type de comportement, chaque action ou mot, commence à être interprété comme un signe d’autre chose, un indicateur qui soutient et exacerbe le sentiment de méfiance.

Ceci est si intrinsèquement faux et blessant que cela vous blesse non seulement dans le processus, mais aussi à votre partenaire. Votre insécurité les amène à croire qu’ils ne sont pas dignes de confiance.

Si vous voulez être dans une relation saine, arrêtez de mettre chaque mouvement de votre partenaire sous un microscope. Ne doutez pas constamment de leurs intentions et ne posez pas de questions accusatrices.

Écrivain Carrie Manner dit,

L’amour ne cherche pas de preuves ou ne présume pas d’actes répréhensibles – l’insécurité le fait.

Que vous soyez le suspect ou celui qui a l’impression que vous devez vous enregistrer avec maman avant d’aller à l’épicerie pour un sac de chips, parlez-en à votre partenaire. Il est injuste pour vous deux de continuer à vivre de cette façon, et les chances que votre relation fonctionne si elle continue ainsi – sont minces.

Vous n’investissez pas en vous-même.

Avant d’entrer dans une relation, vous devez être une personne bien équilibrée et heureuse.

Si vous avez du mal à prendre soin de vous mentalement et physiquement, ou si vous n’avez pas la capacité de communiquer ou quoi que ce soit d’autre, comment espérez-vous avoir une relation saine et solide avec une autre personne?

Vous ne pouvez pas rendre une autre personne heureuse si vous n’êtes pas satisfait de qui vous êtes, et aucune autre personne ne devrait avoir à prendre cette tâche sur ses épaules. Vous ne devriez pas entrer dans une relation dans l’espoir qu’elles vous rendent heureux ou épanouissent votre vie. Votre vie devrait déjà être heureuse et épanouie; votre partenaire n’est qu’un bonus.

Chaque relation ratée dans laquelle j’ai jamais été n’a échoué que parce que ce n’étaient pas les bonnes personnes avec lesquelles je devais être; ils ont échoué parce que je n’ai jamais pris le temps de m’investir et de devenir une personne à part entière avant de laisser quelqu’un entrer dans ma vie.

Je comptais sur eux pour me rendre heureux; Je dépendais d’eux pour me montrer ce que je faisais et ce que je n’aimais pas.

Bien qu’il n’y ait rien de mal à expérimenter, il y a quelque chose de mal à croire qu’une autre personne peut vous satisfaire d’une manière que vous seul pouvez vous satisfaire.

J’ai pris du temps pour sortir ensemble avant de rencontrer mon partenaire; J’ai réalisé que je ne savais absolument rien de moi ou de qui je voulais devenir. Je ne savais pas comment être heureuse par moi-même, et si jamais je voulais être heureuse avec quelqu’un d’autre, je devais d’abord apprendre à être heureuse par moi-même.

Comme le dit Elizabeth Gilbert,

«Le bonheur est la conséquence d’un effort personnel. Vous vous battez pour cela, vous vous battez pour cela, vous insistez dessus et parfois même vous voyagez à travers le monde à sa recherche. Vous devez participer sans relâche aux manifestations de vos propres bénédictions. Et une fois que vous avez atteint un état de bonheur, vous ne devez jamais devenir laxiste pour le maintenir. Vous devez faire un effort puissant pour continuer à nager vers le haut dans ce bonheur pour toujours, pour rester à flot dessus.

Investissez en vous. Investissez dans votre propre bonheur, identifiez vos forces, vos faiblesses, ce que vous voulez faire de votre temps libre, ce que vous voulez faire professionnellement et découvrez comment être sain et attentionné par vous-même.

Ensuite, laissez celui-ci vous trouver.

Une chose que les couples en bonne santé n’oublient jamais, c’est qu’ils forment une équipe. Vous vous disputez peut-être en ce moment, mais à la fin de la journée, vous allez résoudre le problème et vous réunir à nouveau.

Si vous sentez que vous vous battez plus que d’habitude, prenez du recul et réévaluez la situation. Que pouvez-vous faire pour aider? Quels changements pouvez-vous apporter pour éviter de remuer le pot ou d’avoir le même argument plusieurs fois?

Les relations sont difficiles, mais elles sont 10 fois plus difficiles lorsque le but n’est pas de résoudre les problèmes avec respect. La prochaine fois, adoptez une approche différente et voyez ce qui se passe.

Publié antérieurement sur moyen

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com