7 signes surprenants que vous vous dirigez vers une relation abusive


Dernièrement, j’ai été obsédé par les documentaires de Ted Bundy. Son intellect et son charisme sont étranges. Il me rappelle beaucoup mon ex. Il regarde la caméra avec ses yeux bleus intenses et un grand sourire, allongé sans effort.

Je sais que j’aurais craqué pour lui. Je sais que je l’aurais cru jusqu’à ce qu’il n’y ait plus le moindre doute sur les preuves restantes. J’aurais cru à l’image qu’il projetait.

Je sais, parce que j’ai aimé un narcissique. Je sais, parce que je comprends maintenant qu’une relation abusive ne commence pas par être abusive. Je comprends maintenant que les gens ne peuvent jamais être physiquement violents et pourtant être très violents. Les drapeaux rouges peuvent parfois être en forme de cœur. Voici 7 signes avant-coureurs qui peuvent ne pas ressembler à un drapeau rouge à première vue.

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1. Ils s’inquiètent constamment pour vous

Ça fait du bien d’être pris en charge. Si votre partenaire s’inquiète constamment pour vous, cela peut être considéré comme un témoignage de son amour. Peut etre c’est. Mais les agresseurs sont motivés par le besoin de contrôler. Ce contrôle est souvent habilement masqué comme «attentionné».

Comment pouvez-vous repérer la différence?

Pensez aux actions que votre partenaire vous demande de faire parce qu’il s’inquiète. Souhaitent-ils suivre votre déménagement quotidien? Devez-vous vous enregistrer avec eux à chaque minute de la journée? Vous demandent-ils de changer votre routine ou d’arrêter de faire les choses que vous aimez faire?

UNE soins partenaire soutiendra votre liberté. Un partenaire attentionné reconnaîtra que vous êtes adulte et indépendant et écoutera quel niveau de soins tu penses avoir besoin.

UNE contrôle partenaire vous dira qu’il s’inquiète constamment pour vous. Ils vous diront qu’ils n’ont à l’esprit que votre santé et votre meilleur intérêt. Un partenaire de contrôle voudra avoir un accès constant, vous suivre, connaître vos allées et venues et stress qu’ils ont besoin de savoir cela parce qu’ils s’inquiètent tellement pour vous.

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2. Ils vous disent: vous êtes le seul

Très peu de relations abusives commencent par être abusives. Il y a de fortes chances que vous ne commenciez pas à sortir avec quelqu’un s’il montrait un comportement agressif ou vous rabaissait le premier rendez-vous.

L’abus continu ne fonctionne que si vous êtes follement amoureux, voire dépendant. Donc, généralement, les agresseurs doivent vous attirer rapidement et vous rendre accro en vous faisant vous sentir spécial. Ils font cela avec des affections excessives, de grands gestes et des déclarations d’amour intenses.

Cette tactique s’appelle bombardement d’amour. Le véritable amour se développe généralement avec le temps et vous pourriez développer un sentiment de connexion authentique lorsque vous apprenez à vous connaître. Avec les agresseurs, tout bouge à une vitesse fulgurante.

Ils peuvent vous demander d’emménager rapidement, déclarer qu’ils vous aiment au premier ou au deuxième rendez-vous ou parler rapidement du mariage et de la famille. Il est courant d’entendre des phrases comme: “Je n’ai jamais ressenti cela auparavant.” ou “Tu es mon âme soeur”

2 semaines après le début de notre relation | Image par auteur

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3. Ils ont des ex fous

Bien sûr, les ruptures sont toujours difficiles et tout le monde ne peut pas mettre fin à une relation à l’amiable. Soyez prudent si votre partenaire semble avoir une série d’ex “fous”. Faites attention à ce qu’ils disent et à la façon dont ils parlent de leurs relations passées.

Sont-ils capables de se tenir responsables? Pourquoi vous parlent-ils des choses «folles» que leur ex a faites? Et pourquoi ont-ils l’impression de devoir mentionner des choses?

Mon ex m’a dit que son ex-femme était abusive et le contrôler et le traiter horriblement. Il a décrit tous les comportements que je découvrirais plus tard qu’il affichait. Maintenant, j’ai rejoint la lignée des ex fous. Je ne veux même pas imaginer ce qu’il dit de moi.

Si l’un de leurs anciens partenaires vous contacte pour vous avertir, demandez-lui plus d’informations, peut-être même une preuve. Il peut toujours y avoir deux côtés à une histoire, mais il faut beaucoup de courage à une victime d’abus pour tendre la main et essayer d’avertir les autres. Peut-être qu’ils ne sont pas jaloux, mais vraiment préoccupés par la sécurité des autres.

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4.Ils vous interrogent sur tous vos secrets

Le début d’une relation est toujours là pour mieux se connaître. Et qui n’apprécie pas un partenaire qui s’intéresse plus à vous qu’à lui-même?

Il n’y a pas de mesure correcte ou fausse de l’intérêt que montre un partenaire potentiel, mais méfiez-vous s’il est particulièrement intéressé par tous vos secrets et traits «négatifs».

Les agresseurs sont désireux de trouver vos défauts. Ils peuvent prétendre qu’ils s’en moquent ou qu’ils sont simplement curieux, mais tout ce que vous direz sera utilisé contre vous plus tard. Si vous partagez quelque chose dès le début, faites attention à leur réaction et à ce qu’ils offrent en retour.

Ont-ils aussi des défauts et des secrets? S’agit-il de véritables défauts? Admettent-ils des actes répréhensibles et manifestent-ils de véritables remords? Ou pourraient-ils être en mission, stockant secrètement toutes les informations négatives sur vous qu’ils peuvent trouver?

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5. Ils semblent avoir exactement les mêmes valeurs et intérêts

Une autre raison pour laquelle les agresseurs semblent très intéressés à tout savoir sur vous est de pouvoir vous imiter. C’est appelé mise en miroir. Ils prétendront avoir tout en commun avec vous, parfois au point d’inventer des histoires et des événements qui semblent correspondre à ce que vous voulez.

Ils sont doués pour observer les sentiments et les besoins des autres et ont maîtrisé le moulage dans une personnalité qui présentera votre partenaire idéal. Ils sont généralement si doués pour manipuler que vous ne remarquerez pas s’ils mentent. De plus, ils mentent souvent lorsque la vérité est une meilleure histoire, donc vous ne vous y attendez peut-être pas.

Mon ex a traqué une de ses affaires sur Facebook où elle avait de nombreuses photos de ses vacances dans le sud de la France. Il a ensuite posé des questions sur son point de vue sur le mariage et lui a raconté comment il avait eu un beau mariage dans le sud de la France. Quelques mois plus tard, elle a découvert que c’était complètement inventé.

Quand je lui ai parlé, nous avons pu voir comment il se présentait comme une personne complètement différente, en fonction de qui il ciblait.

Il peut être très difficile de déterminer la mise en miroir au tout début d’une relation, lorsque nous nous concentrons sur la recherche de quelqu’un qui a quelque chose en commun avec nous. Mais les chances de rencontrer quelqu’un qui est exactement comme si vous étiez mince. Il est beaucoup plus plausible de trouver quelqu’un qui a des intérêts et des valeurs communs mais qui n’a pas peur d’être en désaccord ou qui a des passe-temps qui pourraient ne pas correspondre à 100% aux vôtres.

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6. Ils ont été durement accomplis par

Une autre tactique des agresseurs consiste à jouer la victime. Cela sert 2 objectifs:

  1. Cela recueille votre empathie. Un trait commun partagé par les agresseurs est le manque d’empathie. Ils comptent sur l’empathie des autres pour se sentir bien dans leur peau.
  2. Cela excusera plus tard tout mauvais comportement qu’ils auront à votre égard. Qui peut blâmer une victime?

Vous constaterez peut-être qu’un agresseur vous parlera très tôt des difficultés qu’il a dû endurer et de toutes les personnes qui lui ont fait du tort. Si vous êtes vous-même un empathe, cela peut vous attirer rapidement et vous garder accro.

Vous pourriez avoir l’impression qu’il est de votre responsabilité de les aider ou de leur montrer que vous êtes différent. Vous pourriez vous sentir désolé pour eux et être déterminé à leur montrer que l’amour peut tout arranger.

La triste réalité est que la plupart des agresseurs ne changent pasou je ne veux pas changer. Et vous pourriez vous briser en essayant de les réparer.

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7. Ils vous disent qu’ils ne sont pas abusifs

Les partenaires qui ne sont pas abusifs n’ont pas besoin de le signaler. Cela peut sembler évident, mais si vous n’avez jamais eu de relation abusive auparavant, vous ne pouvez pas y voir un signe d’avertissement.

Il est peu probable qu’ils se présentent avec la phrase: «Au fait, je ne suis pas abusif.» Mais ils peuvent mettre beaucoup d’accent sur les comportements abusifs et s’assurer de vous dire comment ils les méprisent. Faites attention au langage qu’ils utilisent lorsqu’ils parlent d’abus ou de comportement abusif.

Insistent-ils sur le fait qu’ils le feraient jamais faire ça? Exagèrent-ils dans leurs descriptions? Comme: «Je n’ai jamais menti de ma vie». «Je suis tellement doux, je ne pourrais pas faire de mal à une mouche». «Je méprise les gens en colère, je suis une personne très compatissante.»

Ils peuvent paraître aussi intenses lorsqu’ils insistent sur leur point de vue. Comme mon ex dans cette conversation, nous avons passé quelques semaines dans notre relation:

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com