Sommes-nous en sécurité ici? – Le projet Good Men

Nous sommes tombés amoureux dans un endroit sans espoir, – Rihanna

Il était une fois un blog appelé Relations. C’était en 2013, lorsque les relations ouvertes étaient taboues, que Tinder avait été fondé un an plus tôt et que les femmes étaient toujours gênées d’avoir leurs règles. Jésus. Il va sans dire que nous avons parcouru un très long chemin. Quoi qu’il en soit, ce blog était après avoir réalisé que l’homme avec lequel j’étais en couple n’était certainement pas mon prince charmant. En fait, il était votre homme typique d’une vingtaine d’années, sans aucune idée de ce qu’il voulait, passant juste de l’happy hour à l’happy hour à la recherche de la prochaine chose amusante. La relation était un désastre en devenir et je regardais du premier rang avec du pop-corn et une forte coulée de vin.

En réalisant que la relation était essentiellement une reconstitution du Titanic, j’ai vu une lueur d’espoir révélée. J’ai décidé, à ma manière vraie Vierge, d’apprendre quelque chose de la relation dont je savais inévitablement qu’elle prendrait fin. Je voulais pousser la relation à ses limites et voir où (et comment) elle se briserait.

Vous l’appelez, nous l’avons essayé.

Dans ce désastre d’une relation, nous avons essayé beaucoup de choses, principalement avec l’intention de repousser les limites. Nous avons essayé des sites de rencontres, des trios, tricher, pardonner, flirter, se battre (évidemment) et rechercher sans cesse des dichotomies relationnelles sur Google. L’expérience de cette relation scandaleuse m’a conduit à briser le cœur de cet homme. Alors que la fin était moche, le milieu nous a aidés à apprendre ce que nous faisions et ce que nous ne voulions pas. Je suis éternellement reconnaissant pour le montant que j’ai découvert dans cette relation. Qu’il s’agisse de dénoncer les violations majeures des limites, de définir les attentes et de définir la triche, il y a eu beaucoup de combats, mais aussi de nombreuses leçons. À la fin de tout cela, il était codépendant et j’étais plein de ressentiment, mais maintenant il est marié et heureux, vous êtes donc la bienvenue, fille au hasard. Je t’ai eu!

Au cours de la courte montée jusqu’à la rupture, j’ai fait une percée sur une ÉNORME découverte ou ce qui en a semblé être une. Nous ne pouvons aimer que dans la mesure de notre position sur la hiérarchie des besoins de Maslow. Une grande partie de la façon dont nous nous montrons amoureux est dictée par notre niveau de haut ou de bas dans la hiérarchie. Pensez-y, quand nous ne savons pas d’où viendra notre prochain repas, il est vraiment difficile de s’inquiéter de la couleur des chaussures que porte votre partenaire pour le dîner. Nous isolons nos besoins en fonction de nos expériences et dans la mesure où nous donnons l’amour qu’il se propage, mais seulement dans la mesure où nous pouvons donner. Je ne serai pas le premier à vous dire que les relations sont des miroirs, et je ne prétendrai pas que ce soit une nouvelle découverte. La vraie vérité derrière tout cela est que nous devons aimer quelqu’un qui voit où nous en sommes dans la hiérarchie et nous rencontre là-bas dans notre désordre et nous aide à nous élever, en tant que collectif.

Le défaut fatal du désastre était que nous ne savions pas ce que nous voulions vraiment, mais nous savions toujours ce dont nous avions besoin. La communication est difficile et trop de choix peuvent nous conduire dans un état d’épuisement cognitif. Les besoins humains fondamentaux sont hiérarchisés et nous ne varient pas autant d’une personne à l’autre que nous le pensons, nous buvons tous de l’eau, nous méprisons ou adorer des toasts à l’avocat, et j’ai besoin d’une bonne nuit de sommeil pour ne pas être des êtres humains merdiques. Les éléments pour survivre et prospérer en tant qu’organismes vivants sont assez simples malgré le désir inhérent de la nature humaine de le compliquer. La capacité de communiquer où nous sommes, ce dont nous avons besoin et comment nous désirons le recevoir est là où les défis surgissent. Nous savons tous que nous voulons nous sentir attirants, aimés, acceptés et appréciés. Nous communiquons tous ces besoins très différemment et les exprimons d’une manière qui peut nous amener à traverser différentes lignes téléphoniques. Trouver un langage relationnel unifié est nuancé, mais nécessaire car le beurre est sur du pain au levain chaud.

Je me suis retrouvé à gérer une relation dans le sol:

Si vous aimez quelqu’un et que vous vous attendez à ce qu’il vous aime, assurez-vous que vous êtes au même niveau de la hiérarchie. Ou au moins, soyez conscient de l’espace entre vous deux dans les phases de lune de miel initiales. Faites attention aux signes subtils qui peuvent vous indiquer leur manque d’appartenance ou leur perte d’estime. Si vous réalisez que la personne que vous aimez n’est pas au même niveau que vous, ce n’est en fait pas une mauvaise chose tant que vous êtes prêt à faire un plan pour y arriver. ensemble. Pour vous réaliser, j’ai appris, vous devez d’abord payer les factures, manger, dormir, appartenir à des cercles sociaux et développer votre estime indépendamment de votre partenaire. La stabilité de la base des besoins essentiels est importante. Les besoins que nous avons sont contextuels à l’endroit d’où nous existons.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash