Quand sa mère fait partie de votre relation


Elle est incroyable, intelligente et vous comprend totalement. Mais sa mère – c’est une autre histoire, et ils semblent être un forfait.

Les mères ont une mauvaise réputation quand il s’agit de se mêler, mais toute la famille de notre partenaire fait en fait partie du paquet lorsque vous êtes en couple. Cela signifie qu’il est crucial de les intégrer dans votre vie d’une manière tolérable et saine.

Ce à quoi cela ressemble pour chaque couple est différent. Cependant, la seule chose que chaque relation réussie a en commun, ce sont des frontières saines. Pour de nombreux couples, ces limites sont très floues, et certains les parents peuvent continuellement trouver des moyens de les dépasser.

À quoi ne ressemble aucune frontière parentale

Exemple 1. La mère de Jenna pense que Tim est génial. Elle a l’impression qu’il est son propre fils. Pour cela, elle lui achète régulièrement des sous-vêtements quand ils sont en solde et ce sont toujours des boxers. Le problème est que Tim n’aime pas les boxeurs, mais la mère de Jenna continue de lui rappeler qu’ils sont meilleurs pour «ses garçons» et qu’il doit prendre soin de son sperme.

Réponse de Jenna: «Eh bien, elle n’a pas tort et elle veille juste sur toi. Vous devriez les essayer.

Exemple 2. Tina a donné à sa mère la clé de leur maison. Elle a pensé que c’était une bonne idée au cas où elle aurait besoin de venir aider avec les enfants ou le chien. Maintenant, cependant, elle se laisse entrer chaque fois qu’elle vient – pas de frapper. La semaine dernière, elle s’est laissée entrer et quand elle n’a trouvé personne, elle a commencé à entrer dans les chambres. Quand elle est entrée dans les leurs, elle les a attrapés, eh bien, vous savez. Bien sûr, elle n’était pas gênée et a en fait dit: “Tant mieux pour vous.”

Réponse de Tina: Avec un petit rire, “Je pense que c’est génial qu’elle soit si à l’aise avec nous.”

Exemple 3. Le père de George pense que c’est génial Cindy a un bon travail et il adore ses petits-enfants. Il pense cependant que George et Cindy pourraient bénéficier de son expérience et appelle continuellement pour offrir des conseils, envoyer des articles sur l’éducation des enfants et envoyer à Cindy un livre sur la façon dont les femmes qui travaillent peuvent être de bonnes mères aussi. Puis j’ai continué à appeler pour voir si elle l’avait encore lu.

Réponse de George: «Lisez-le! Il essaie d’aider.

Pouvez-vous vous rapporter à l’un de ces exemples? Ce sont tous des exemples parfaits de ce à quoi cela ressemble quand il n’y a pas de frontières parentales, et cela affecte votre relation de manière moins bonne.

Les parents ont souvent l’impression que la proximité qu’ils partagent avec leur propre enfant s’étend au partenaire et à la famille de cet enfant. En général, c’est parce que l’enfant adulte en question a permis à la relation d’exister sans aucune limite qui lui soit propre. Dans les cas ci-dessus, aucun des enfants adultes des parents trop impliqués n’a estimé que quelque chose n’allait pas dans le comportement, du moins rien qu’ils ne remettraient en question ou ne contesteraient.

Comment y remédier avec votre partenaire

Dire à votre partenaire que ses parents doivent se défaire peut être délicat. Votre partenaire peut avoir l’impression que vous essayez de creuser un fossé entre eux ou de couper leurs parents de votre vie. Donc, gérer les choses avec sensibilité et respect est crucial.

La vérité est que les parents trop impliqués s’en soucient. Dans la plupart des cas, il s’agit de vouloir ce qu’il y a de mieux pour leur enfant et le partenaire de leur enfant qui est le principal moteur du comportement. Et il est également possible qu’ils aient peur de lâcher prise de peur d’être oubliés ou de devenir obsolètes.

Afin de commencer le processus de redéfinition des limites avec les parents de votre partenaire, vous devrez avoir une conversation très ouverte et honnête avec votre partenaire. En faisant cela, vous devriez avoir à l’esprit la motivation probable du parent en question. La dernière chose que vous voulez faire est de causer des blessures, de la douleur ou des conflits.

Votre partenaire doit comprendre vos sentiments et pourquoi le comportement vous dérange. En tant que couple, vous avez besoin d’autonomie pour créer une vie ensemble épanouissante et sûre. Lorsque votre vie privée est continuellement envahie par quiconque, même un parent, cela peut vous empêcher de vous sentir à l’aise et en sécurité dans votre environnement. Cela peut entraîner une diminution de l’intimité et une augmentation du ressentiment. Pas une recette pour réussir dans une relation.

Si votre partenaire ne semble pas gêné par le comportement invasif, votre première étape consiste à l’aider à voir les choses de votre point de vue.

«Quand ta mère m’envoie des sous-vêtements (et ceux que je n’aime pas), j’ai l’impression qu’elle ne me considère pas comme un adulte ou qu’elle n’a aucun respect pour moi.»

«Quand ta mère traite notre maison comme si c’était la sienne, j’ai l’impression que nous n’avons pas notre propre espace personnel et je ne peux pas vraiment me détendre et me sentir à l’aise.»

«Quand ton père m’envoie des livres sur la parentalité, j’ai l’impression qu’il ne me fait pas confiance en tant que parent.»

Des déclarations comme celles-ci sont plus faciles à entendre et à comprendre que les déclarations accusatrices, les déclamations sur l’ingérence des parents ou l’évitement. Ils sont plus susceptibles d’apporter une réponse sympathique et de montrer clairement que votre bonheur est affecté par le manque de limites.

Votre deuxième étape consistera à les aider à réfléchir à la meilleure façon de discuter de nouvelles limites avec leurs parents sans les blesser inutilement. Il est fort possible que les parents n’aient aucune idée qu’ils ont dépassé.

En fait, vous devrez peut-être d’abord travailler plus profondément avec votre partenaire s’il a laissé cela durer pendant longtemps et qu’il a du mal à voir le besoin de changement. Il se peut que les parents soient secondaires dans cette situation et que ce soit votre partenaire qui se sent trop attaché et ne voit pas le besoin de limites.

Dans les deux cas, il s’agit d’une conversation que vous devrez peut-être répéter plusieurs fois avant que la version finale du changement ne soit réellement réalisée. Les habitudes à long terme peuvent être difficiles à briser. Mais lorsqu’il s’agit de fixer des limites, la cohérence et la patience sont essentielles.

Photo: IStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com