Les choses que nous rompons avec de bonnes intentions

La plupart des dommages que nous causons dans les relations sont en grande partie involontaires. Nous ne brisons pas toujours les autres exprès. Souvent, nous réagissons simplement à nos propres traumatismes et déclencheurs, et nous ne réalisons pas que nous exacerbons ceux de quelqu’un d’autre – jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Nous décevons. Nous nous laissons tomber. Nous causons des dommages, et parfois, nous ne savons pas comment nous sommes censés les réparer – en supposant que cela puisse être réparé du tout.

J’ai causé des dégâts. Je l’ai fait sans le vouloir. Je l’ai fait avec de bonnes intentions. Pourtant, je l’ai tout de même causé. C’était difficile à accepter complètement parce que j’étais trop occupé à regarder les dommages qui m’ont été causés, quelle que soit l’intention bien intentionnée.

C’est ainsi que les relations se désagrègent. Nous sommes tellement occupés à lécher nos propres blessures que nous ne réalisons pas toujours que nous en causons d’autres. Nous nous concentrons sur nos propres besoins à l’exclusion de tout le monde et de tout le reste. Bien que nos besoins et nos sentiments importent certainement et devraient être priorisés, les relations nécessitent un équilibre. C’est pourquoi il est si important de communiquer efficacement. Sinon, nous faisons simplement du mal aux gens qui font du mal aux gens dans un cycle sans fin.

Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos relations avec les autres ne nous blessent jamais. En fait, il faut s’attendre au contraire. Nous serons très certainement blessés – et nous blesserons probablement les autres aussi. Il est important de maintenir un dialogue ouvert dans les relations afin que nous puissions parler de ce que nous ressentons et de l’impact de certains comportements sur nous. Lorsque nous blessons quelqu’un, même involontairement, il est important de s’excuser, de se faire pardonner et de trouver un moyen de reconstruire la confiance et l’intimité à travers l’expérience de souffrir ou d’être blessé.

Les pires dommages que nous causons dans les relations surviennent lorsque les deux parties souffrent. C’est à ce moment que nous sommes les plus vulnérables et les plus faciles à déclencher. Les relations se rompent souvent entièrement à ce stade. Les amis se séparent. Les membres de la famille arrêtent de se parler. Les amoureux décident que cela ne vaut plus la peine de continuer.

Pourtant, dans ces moments douloureux où nous voulons abandonner et nous éloigner, nous trouvons les plus grandes opportunités de connexion. Lorsque nous sommes les plus bruts et les plus vulnérables, nous sommes aussi les plus ouverts. Nous avons le choix soit de fermer et d’aller soigner nos blessures seuls, soit de l’utiliser comme une occasion de renforcer la confiance et l’intimité. Au lieu de reculer, nous pouvons nous rapprocher les uns des autres et dire ce que nous ressentons, leur donner l’occasion de partager ce qu’ils ressentent et trouver un moyen de se connecter et de résoudre le problème.

Cela semble beau en théorie, mais c’est en fait douloureux et difficile.

Mon instinct a toujours été de passer en mode auto-protecteur. Je me replie sur moi-même, et même si je semble être très performant dans mon chagrin ou mon anxiété, je suis généralement sur-fonctionnant, me poussant plus fort pour ne pas avoir à regarder de trop près la douleur ou à la ressentir.

Se rapprocher au lieu de reculer est inconfortable. Il y a tellement de douleur et de peur qui se produisent. Nous avons peur de nous ouvrir davantage de peur de rencontrer davantage de rejet ou de chagrin d’amour.

Il y a un risque que nous prenons lorsque nous choisissons de nous rapprocher au lieu de prendre plus de place. Cela pouvait toujours mal tourner. L’autre personne pourrait nous faire plus de mal et n’avoir aucun intérêt à résoudre les problèmes. Nous pourrions être rejetés et le cœur brisé à nouveau. Pourtant, la seule façon dont nous saurons est de faire ce pas en avant – dans le risque, dans l’inconnu et dans la possibilité distincte que nous pourrions être blessés.

Pourquoi risquerions-nous même cela?

Bien sûr, le pourquoi est simple. Au lieu de briser nos relations, prendre le risque d’être vulnérable et de résoudre les problèmes peut renforcer l’intimité et rétablir la confiance. Cela peut renforcer nos relations. Cela ne fait pas du bien de le faire, mais c’est tellement pire de ne pas essayer.

Je ne suis pas un expert pour me rapprocher. Je suis cependant très doué pour battre en retraite. Pourtant, j’apprends.

Ce que j’ai appris jusqu’à présent, c’est que nous devons être ouverts au dialogue avec l’autre personne, peu importe à quel point cela fait mal. Pas un monologue. Pas un soliloque. Nous avons besoin d’un dialogue où les deux parties ont la possibilité d’exprimer ouvertement leurs sentiments.

Nous devons également vérifier nos déclencheurs, et cette étape semble impossible. La blessure que j’ai causée a été causée parce que j’ai été blessée – même si ce n’était pas intentionnel. Il était difficile de voir les dégâts causés car ma gâchette était activée.

Je me suis concentré sur mon expérience, ce qui ne veut pas dire que je n’avais pas d’empathie pour le point de vue extérieur. Ce n’était tout simplement pas mon objectif. Lorsque nous reconnaissons nos déclencheurs, il devient plus facile de les aborder plutôt que de réagir à partir d’eux.

Nous devons être disposés à travailler sur la relation. Le mot clé ici est le travail. S’excuser et faire amende honorable est un début, mais pour utiliser ces temps difficiles comme catalyseur d’une plus grande intimité, nous devons être prêts à être plus vulnérables, pas moins. Il devient impératif de communiquer davantage et de trouver des moyens de mieux communiquer. Nous nous concentrons sur les solutions et nous faisons de la place pour les expériences de l’autre à côté des nôtres.

Je voudrais me réveiller demain et être excellent dans ce domaine – excellent dans les relations, excellent dans la résolution des conflits et encore mieux pour éviter de nuire involontairement aux autres. Je sais que cela n’arrivera pas.

Mais chaque jour, je me réveille et je fais des choix. Je peux choisir comment je vais réagir dans les relations. Je décide de mon point de vue et si je vais tout voir à travers le prisme d’un récit de traumatisme ou si je cherche un nouveau point de vue. J’ai l’opportunité de choisir de me rapprocher et de renforcer l’intimité ou de laisser un peu de dégâts détruire tout ce que j’ai construit.

Si je suis honnête, je veux généralement me retirer. J’en ai envie – ces espaces calmes où je garde mes émotions pour moi. Mais c’est solitaire là-bas. Mon défi a été de changer – de me connecter lorsque je veux me retirer, de reconnaître que certaines relations valent tous les efforts et tous les risques. Cela ne fait pas du bien de savoir que nous avons causé du tort, mais si nous sommes assez courageux pour entrer dans l’inconfort, il y a une opportunité de construire une relation plus forte que tout ce que nous avons connu auparavant.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Toa Heftiba sur Unsplash