Si l’existence (et la popularité) d’Ashley Madison nous a appris quelque chose, c’est que les gens restent mariés pour de nombreuses raisons qui ne sont pas de l’amour. Que ce soit financier (sécurité, stabilité), social (statut, image), personnel (parentalité, obligation) ou simplement de la peur, il semble qu’il y ait beaucoup de gens qui ne satisfont pas leurs besoins dans leur relation principale. Ce qui soulève deux questions très intéressantes: premièrement, quels sont vos besoins dans une relation et aussi, pourquoi pensez-vous qu’un étranger est mieux équipé pour les rencontrer que la personne avec laquelle vous vous êtes «engagé toute une fois»?
Maintenant, pour être clair et franc: je ne pense pas nécessairement que l’une des raisons alternatives que j’ai mentionnées (à part la peur) soit de «mauvaises» raisons de rester dans un mariage, mais je ne pense pas non plus que notre conception sociétale du mariage est nécessairement mis en place pour un succès à long terme. En d’autres termes, entrons dans la zone de non-jugement sur celui-ci (à la fois pour vous-même et pour les autres). Les origines culturelles du mariage avaient en fait très peu à voir avec l’amour romantique (et donc le manque d’amour romantique n’est pas toujours un facteur décisif) et aussi: il est très difficile de promettre ou de garantir qu’une personne puisse être «la seule» tout au long d’une vie de changement, de croissance et d’évolution personnelle. Et aussi, la chose de l’engagement à vie a été inventée à une époque où l’espérance de vie était environ 30 ans, ce qui signifie que même si chaque fille se marie le jour de ses premières règles, la plupart des mariages durent moins de 20 ans.
Non sérieusement.
Alors, d’accord, nous recevons beaucoup de messages contradictoires sur l’amour et la romance par rapport au mariage et une fois (si) les deux premiers disparaissent de notre relation, nous avons été culturellement conditionnés à croire deux choses 1) que c’est de notre faute et 2) que cela n’a pas d’importance. Nous avons fait notre lit et maintenant nous devons «mentir» dedans (j’adore les jeux de mots) et maintenant nous sommes de retour à Ashley Madison et l’idée que répondre à nos besoins est mauvaise, égoïste ou fausse. Voici donc notre question centrale: les relations concernent-elles l’amour ou le contrôle (de soi et / ou de l’autre)?
L’une des principales caractéristiques que j’observe dans les mariages, bons et mauvais, est celle de la «gestion». La prémisse semble soutenir que chaque partenaire «gère» l’autre et c’est en quelque sorte ce qui fait que le travail dynamique fonctionne. Il est difficile d’engager une conversation avec l’une ou l’autre moitié d’un couple sans que ce genre d’indices ne se glisse – «Elle est toujours en retard, alors je mens sur le moment où les choses commencent» – «Il ne se souvient jamais de ce que je lui dis, alors je pars des notes partout », etc.
C’est inoffensif (la plupart du temps), mais lorsque nous grattons sous la surface, nous commençons à reconnaître le «drame de contrôle» qui devient le cœur et l’âme de tant de relations à long terme. Même s’il n’y a pas de trahison au sens traditionnel (Ashley Madison), il y a une dévalorisation à la fois des particularités du partenaire (ce qui en fait) et de votre propre droit d’être un partenaire adulte et non un parent / propriétaire. Combien de femmes décrivent leurs maris comme des «enfants» et combien d’hommes considèrent leurs épouses comme des animaux de compagnie qui nécessitent un entretien insurmontable?
Êtes-vous «amoureux» ou «en contrôle»?
Les «experts» vous diront que le début d’une relation (aussi appelé «engouement») n’est pas réel et que le travail acharné d’un engagement à long terme ne peut commencer que lorsque nous acceptons notre partenaire comme imparfait et ayant besoin de la simple grâce de l’acceptation « comme si ». Et même si cela ne sert certainement à mettre personne sur un piédestal, pourquoi est-ce trop demander que nous nous engagions dans une relation avec quelqu’un qui suscite à la fois notre attention et notre admiration sur le long terme? La faille est-elle dans le format ou dans notre propre nature humaine?
Tomber amoureux est une expérience incroyable et incroyable, mais l’une des principales mises en garde est la nécessité de prendre du recul et d’évaluer si le sentiment que nous avons est pour la personne réelle ou nos projections. M. (ou Mme) «Right» est souvent simplement M. (ou Mme) «Right Now» parce qu’ils déclenchent une impulsion saine vers la croissance en nous qui ne peut plus être niée. C’est la sagesse derrière les relations pour «la saison, la raison ou la vie» – souvent nous entrons dans la vie des gens pour une saison ou une raison et ce n’est pas faux, mauvais déficit ou inférieur à la vie, juste différent.
Tant de gens choisissent de rester dans des relations qui non seulement ne les servent plus, mais qui leur sont en fait préjudiciables parce qu’on leur a dit que cela les rend «bons».
Tant de gens croient qu’avoir leurs besoins satisfaits dans une relation est «égoïste» et quelque chose qui doit être accompli «en cachette» (Ashley Madison).
Tant de gens croient qu’une relation est une dynamique dans laquelle vous contrôlez vous-même et vos «mauvaises» impulsions (pour être heureux et épanoui) OU vous contrôlez l’autre pour maintenir «la paix».
Êtes-vous amoureux ou avez-vous le contrôle?
Parce qu’en réalité, l’amour n’est pas une question de contrôle. Jamais. Pas vraiment.
Si vous ressentez le besoin de «contrôler» vous-même ou l’autre, vous n’êtes pas «amoureux». Et cela peut être bon pour vous (et pour eux). C’est peut-être exactement ce dont vous avez besoin maintenant, peut-être pour toujours.
Mais si vous êtes réellement amoureux, vous n’aurez JAMAIS l’expérience de serrer, de fermer, de vous renier… si vous êtes réellement amoureux, vous vous sentirez grandir, vous ouvrir, vous accepter. C’est l’amour. L’expansion de soi et la communion avec l’autre pour une croissance mutuelle et OUI, BONHEUR (si radical!)
L’amour vous ouvre et vous pousse à dépasser vos propres limites, à vous sentir digne de vivre l’autre comme transformateur. L’amour n’est jamais une question de manipulation ou de pédophilie. L’amour est votre vérité essentielle rencontrant la vérité essentielle d’un autre et disant « bon sang, ouais faisons ça! » chaque jour.
Tout le reste n’est qu’une question de contrôle.
Alors êtes-vous amoureux ou êtes-vous en contrôle?
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com