5 signes que c’est de l’engouement et pas de l’amour


«Quand on est amoureux, on commence toujours par se tromper soi-même, et on finit toujours par tromper les autres. C’est ce que le monde appelle une romance. ” – Oscar Wilde

On dit que le contraire de l’amour n’est pas la haine, mais indifférence.

Si nous y réfléchissons, il y a du vrai. L’amour et la haine ont tous deux une passion. Les deux suscitent des sentiments intenses. Les deux dépensent de l’énergie émotionnelle et mentale. Et les deux montrent des vulnérabilités.

Si vous avez déjà regardé une comédie romantique des années 90 où une fille introvertie déteste le garçon ennuyeux, alors le garçon prouve sa valeur, et pouf!… Ils sont amoureux – vous comprenez à quel point la ligne est mince entre l’amour et la haine.

Même la science a soutenu que l’amour et la haine déclenchent des réponses neuronales similaires dans notre cerveau. Ces résultats ajoutent plus de validité que l’amour et la haine sont comme des opposés polaires le long du même spectre plutôt que des expériences complètement séparées.

En recherchant les similitudes et les différences entre l’amour et la haine, Robert Sternberg, psychologue et professeur à l’Université Cornell, a créé sa théorie triangulaire de l’amour. Dans sa théorie, il discute de l’amour comme ayant trois parties nécessaires: la passion, l’intimité et l’engagement. Ces trois éléments peuvent être combinés pour créer huit types d’amour différents.

L’indifférence, en revanche, ne peut être qualifiée d’amour ou de haine. L’indifférence n’est que cela: c’est un investissement non émotionnel, qui fait ressortir que c’est le contraire de l’amour.

Dans la théorie de Sternberg, l’indifférence serait probablement le plus étroitement liée à ce qu’il appelait Amour vide, là où il y a engagement, mais pas de passion ou d’intimité.

L’engouement, cependant, est une bête totalement différente, rarement – voire jamais – confondue avec Empty Love, mais elle parvient d’une manière ou d’une autre à se confondre avec l’amour tout le temps.

Alors, où tracer la ligne entre l’amour et l’engouement?

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5 signes que c’est un engouement

Selon Sternberg, engouement a seulement la passion, sans intimité ni engagement. Bien que cela semble devoir être un slam-dunk dans le déchiffrement entre l’engouement et l’amour, ce n’est pas le cas.

D’un autre côté, l’amour est un mélange des trois éléments de la passion, de l’intimité et de l’engagement avec deux types d’amour dont nous ne pouvons pas sembler nous lasser: l’amour romantique et le grand-père de l’amour, l’amour consommé.

Alors que l’Amour Romantique est basé sur l’intimité et la passion, Consummate Love cloue les trois éléments.

Naturellement, nous voulons probablement tous l’amour consommé, ce qui est une vente difficile. Si vous êtes parmi les plus chanceux à en faire l’expérience, mon seul conseil est de vous accrocher et de le chérir.

Décrypter entre l’engouement et l’amour:

Excitation vs sécurité. Toutes les relations commencent de manière intense et excitante. Il y a différents degrés de ce que nous considérons comme la passion qui est un engouement, mais ce qui l’identifie généralement, ce sont des choses comme le sexe incroyable, les bons moments ou les voyages – qui peuvent devenir enivrants.

C’est ici que nous pouvons devenir accro à vouloir les voir, ou nous pouvons nous retrouver à penser à eux ou à vouloir passer chaque moment d’éveil avec eux. En substance, la passion est souvent la phase de lune de miel proverbiale d’une relation saine.

L’amour, quant à lui, est basé sur la sûreté et la sécurité. Bien qu’il y ait de la passion et des bons moments, ce ne sont pas les fondements de la relation, ou ces fondations finiront par s’effondrer.

Quand c’est de l’amour, être enveloppé dans leurs bras est gagnant-gagnant sur pervers car cela apporte un sentiment de calme, d’intimité et de sécurité. Vous vous endormez en lui tenant la main parce que vous vous sentez protégé. Et, il n’y a rien de plus réconfortant que de partager un repas fait maison ensemble et de s’installer pour la nuit sur des draps propres car cela offre de la cohérence.

Maladroit vs en paix. Quand c’est basé sur l’engouement, c’est comme si vous étiez constamment à la vitesse supérieure et en alerte accrue. Vous recherchez des agendas ou vous remettez en question leur investissement. Ou peut-être vous remettez-vous en question votre investissement.

Vous vous concentrez sur une belle apparence autour d’eux ou sur de meilleurs moments. La superficialité est élevée et il y a un manque d’intimité. Vous avez toujours envie d’avoir des bavardages superficiels pour maintenir la conversation et le silence gênant à distance.

La gêne constatée dans l’engouement est courante lorsque vous vous surprenez à trop réfléchir à votre prochain mouvement ou à votre prochain sujet de conversation.

Lorsqu’il est basé sur l’engouement, le silence est perçu comme inconfortable, ce qui peut déclencher des insécurités et des doutes. Vous pouvez commencer à remettre en question votre choix d’eux en tant que partenaire, ou vous pouvez commencer à trop penser qu’ils ne sont pas cela pour vous. Le sexe, les perverses ou les moments plus agréables deviennent des distractions incontournables pour engourdir les sentiments gênants.

L’amour, par contre, embrasse le silence. L’intimité est identifiée par la capacité du couple à être ensemble sans avoir besoin d’une stimulation constante. Vous appréciez l’énergie de l’autre, vous trouvez les moments calmes réconfortants et la présence de votre SO comme stabilité.

Quand c’est basé sur l’amour, vous vous comprenez intuitivement et vous embrassez les besoins de l’autre, qu’il s’agisse d’offrir de l’espace ou du temps calme sans ressentir l’urgence d’avoir à vous occuper.

Superficiel vs profondeur. Le plus grand drapeau rouge de l’engouement est que les émotions sont superficielles. Il y a une peur sous-jacente de vouloir maintenir le statu quo et de ne pas faire basculer le panier de pommes. Les mauvais jours peuvent être minimisés, la colère ou la tristesse sont atténuées ou des insécurités plus profondes sont balayées.

Naturellement, lorsqu’une relation est toute nouvelle, la plupart des partenaires ont temporairement repoussé leur ancienne douleur en s’engourdissant par la nouveauté de la relation. Et, parce que c’est nouveau, ils ne sont probablement pas à un endroit de vraie vulnérabilité.

Cependant, les relations ne sont pas entretenues par des investissements superficiels. Ils ont besoin de profondeur et d’ampleur d’émotions pour résister à la tempête et grandir.

Quand c’est l’amour, vous êtes à la fois investi émotionnellement et disponible émotionnellement l’un pour l’autre. Les deux partenaires ont pris les mesures nécessaires pour apprendre leur style d’attachement et comment il influence leur disponibilité émotionnelle.

Les émotions peuvent être vives, des craintes d’abandon ou d’engloutissement peuvent surgir, et avec elles, une compréhension et une connexion plus profondes peuvent se former.

Décroît par rapport à la croissance. Le principal problème de l’engouement est qu’il s’estompe. Elle n’aura pas toujours l’air aussi sexy que le premier rendez-vous, et ses cheveux peuvent commencer à s’amincir.

Pourtant, lorsque nous entrons dans une relation avec des armes à feu flamboyantes, nous ne réalisons peut-être pas que la passion s’est estompée jusqu’à ce qu’il n’y ait rien (comme l’engagement ou l’intimité) vers lequel se tourner pour maintenir la relation. Lorsqu’il est basé sur l’engouement, les hauts de la relation commencent à diminuer lorsque de vraies personnalités se manifestent, lorsqu’un partenaire prend quelques kilos ou lorsque des facteurs de stress relationnels surgissent.

L’amour, d’autre part, grandit. Parce qu’il n’est pas basé uniquement sur l’image ou sur un investissement superficiel, les partenaires sont solidaires, encourageants et acceptent sans condition. Ils ne se font pas honte ou ne regardent pas en dehors de la relation pour combler un vide.

L’engagement est ce qui identifie l’amour. Cela ne doit pas être confondu avec le fait d’être exclusif, ou même de vivre ensemble d’ailleurs, car un couple peut vivre ensemble tout en vivant des vies séparées, séparés.

Lorsqu’il est basé sur l’amour, l’engagement est un accord entre les deux partenaires, parfois parlé et souvent tacite, qui représente le lien entre vous. Vous ne les félicitez pas seulement en face, vous en parlez en bien dans leur dos, là où cela compte. Vous êtes investi dans la croissance de l’autre personne et vous tendez à votre propre croissance émotionnelle dans le processus.

Masques contre True-Self. Quand c’est l’engouement, tout le monde est sur son meilleur comportement. Cette mascarade peut durer des années tant que les partenaires continuent à se tenir à distance les uns des autres, à régler les problèmes et à jouer le rôle.

Lorsque les masques sont sécurisés, l’image est tout et le statut devient le thème principal. Votre apparence devient plus importante que ce que vous ressentez. Et, lorsque les masques sont en place, ce que vous ressentez se transforme souvent en mépris et en ressentiment envers votre SO

L’un des actes les plus courageux vus en amour est de choisir la vulnérabilité. Quand il s’agit d’amour, non seulement vous êtes all-in, mais vous grandissez. Vous évoluez. Vous êtes patient avec eux et vous leur donnez du temps et de l’espace pour leur propre croissance.

Vous voulez faire face à vos peurs et vous choisissez d’être une meilleure personne, à la fois pour vous-même et pour la relation. Vous tentez de montrer votre SO votre vrai moi, vous éraflez les murs tout en choisissant de construire l’intimité.

***

Si vous remarquez, il y a un schéma ici. J’ai essayé de citer des exemples de la hiérarchie des besoins d’Abraham Maslow, ainsi que quelques autres théories pour reconnaître s’il s’agit d’amour ou d’engouement.

Lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits, nos relations en sont le reflet. Jusqu’à ce que nous apprenions à reconnaître et à satisfaire nos propres besoins, nos relations seront basées sur notre propre douleur non résolue.

Nous devons être conscients des lacunes de nos besoins les plus élémentaires avant de choisir de nous impliquer dans une relation.

Ce n’est pas notre travail de «réparer» ou de «sauver» notre SO, et peu importe à quel point nous essayons de mentir ou de nier les faits – ils ne peuvent pas non plus nous sauver.

Quand nous sommes déconnectés du nôtre besoins non satisfaits, notre style d’attachement ou notre conditionnement précoce, nous nous tournons souvent vers les relations pour essayer de combler les trous émotionnels causés par ces déficits. Tout cela fait est panser le trou, où un autre pansement doit être ajouté pour ralentir la perte de sang émotionnelle.

… Alors, pourquoi l’engouement se confond-il si facilement avec l’amour?

La réponse facile est que la plupart d’entre nous n’ont pas la moindre idée des questions de cœur. Nous regardons les relations de nos amis comme notre guide, ou nous nous basons sur ce qui a été servi dans l’enfance, même si cela s’est avéré toxique pour notre propre sentiment de paix intérieure.

Nous l’avons à l’envers.

Peut-être que nous considérons les relations comme transactionnelles – vous me grattez le dos et je ferai de même.

Peut-être que nous n’avons jamais connu le véritable amour auparavant et que notre jauge est donc biaisée ou bloquée sur des investissements peu profonds.

Peut-être que nous sommes tellement concentrés sur le fait de ne pas être seuls que nous nous contentons de moins que ce que nous méritons ou que nous sommes engourdis par ce qu’est vraiment l’amour.

Peut-être que nous n’avons pas appris ce que c’est, donc nous sommes seulement conscients de ce que ce n’est pas.

Ou peut-être que nous l’avons ressenti et que cela nous a effrayés, car avec un amour authentique, il y a un risque de rejet.

Alors… c’est juste plus facile d’être entiché.

…ou est-ce?

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Les références

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

Sternberg, RJ et Sternberg, K. (2008). La nature de la haine. New York: Cambridge University Press.

Sternberg, RJ (1988). Le triangle de l’amour. New York: basique.

Zeki, S. et Romaya, JP (2008). Corrélats neuronaux de la haine. PLoS ONE, 3.

Publié précédemment sur Medium.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com