Quelques vérités et idées fausses sur l’amour


Quand j’étais enfant et que j’avais peur, je courais dans les bras de ma mère et elle me lissait les cheveux et me disait: «Ne t’inquiète pas. Tout ira bien.” Cela m’a toujours fait me sentir mieux, peu importe ce dont j’avais peur. Il a également formé par inadvertance, ou mal formé peut être plus précis, ma conduite autour du sexe. J’ai tendance à aborder les relations à partir d’un endroit blessé de mon passé. Je n’ai pas été agressé ou agressé sexuellement; Je ne veux pas dire ça. Je parle davantage de violence mentale. Violence mentale infligée par moi et sur moi.

Je n’ai jamais eu le «discours» de mon père. Une grande partie de moi se sent soulagée d’avoir été épargnée ce que j’imagine aurait été un embarras suprême partagé entre père et fils. Pourtant, une autre partie de moi se demande si cela aurait pu m’aider, mais j’en doute d’une manière ou d’une autre. Mon père n’était ni un homme de science, ni un homme de tissu. C’était un col bleu travailleur qui se retrouvait souvent avec du ciment séché sur ses mains surdimensionnées et un crayon qui avait été aiguisé avec un couteau Stanley derrière son oreille. Pas exactement ce que vous appelleriez un expert de la reproduction humaine et des comportements associés. Une partie de moi sait qu’il aurait fait plus de mal que de bien s’il m’avait fait parler, mais je suppose que je ne serai jamais sûr à 100%.

Une grande partie de ce que j’ai appris sur le sexe est venue des magazines et des films, des modèles de rôle, et une partie de cela en tâtonnant dans le noir avec quelqu’un probablement aussi effrayé que moi. Comme je l’ai dit, ma méthode pour surmonter la peur est simple: trouver du réconfort dans les bras d’une personne attentionnée. En conséquence, ces premières expériences étaient pour le moins gênantes, mais elles me semblaient si importantes. Comme si je ne pouvais pas respirer sans eux ou sans la personne avec qui j’étais. De ces débuts modestes et maladroits, j’ai lié le sexe et le confort. Pas seulement se sentir bien, mais un vrai confort. Je sentais que je ne me sentirais jamais heureuse si je ne trouvais pas quelqu’un pour partager ma vie et mon lit. Quelqu’un qui me fera me sentir bien. Le simple fait de taper ces mots me donne des frissons parce que j’ai appris depuis que personne ne peut me faire ressentir quoi que ce soit. Je ne peux même pas me sentir mieux. Combien injuste de ma part de l’attendre de quelqu’un d’autre.

J’avais désespérément besoin de ressentir le même soulagement que j’avais trouvé dans les bras de ma mère. Je voulais me sentir moins effrayé et rassuré sur le fait que «tout irait bien». Comme je ne pouvais pas continuer à courir vers maman, j’ai confié la tâche à mes amants et quand ils ont échoué, je les ai renvoyés. Je doute qu’aucun d’eux n’ait une idée de la raison pour laquelle j’ai agi de cette façon; Je ne leur ai certainement jamais dit. Je m’attendais simplement à ce qu’ils le sachent. Une attente déraisonnable pour être sûr, mais honnêtement, je n’étais absolument pas au courant de ce que je faisais. Ce n’était jamais un acte de décision consciente; c’était plutôt une chose du genre instinctive. Instinct de combat ou de fuite, je suppose.

Toute cette confusion se manifeste dans ma vie de tant de manières différentes. Je me souviens de m’être réveillé un matin particulièrement froid et gris et de ne pas me sentir si bien à propos de quoi que ce soit. Aucune vraie raison à cela: le temps pluvieux, le manque de sommeil, mon célibat, qui sait? Je me suis senti assez souvent désolé pour moi à cette époque. J’ai décidé que je ferais mieux de rencontrer des amis pour me débarrasser de la morosité, et c’est exactement ce que j’ai fait.

Au cours de l’après-midi, une femme que j’ai connue mais que je n’ai jamais ressenti d’attirance a fait un point pour me complimenter. Hmmm. Elle a suivi un compliment avec un autre. Cela commence à fonctionner. Dis m’en plus. Nous nous sommes séparés du reste du groupe et avons parlé pendant un bon moment. La conversation ne s’est jamais éloignée de moi et à quel point elle m’aimait et tu sais quoi? Ça a marché. Je me sentais bien! J’ai laissé ce jour-là un nouvel homme.

Le seul problème est que quelques jours plus tard, les textes ont commencé à arriver sur combien elle avait apprécié notre temps ensemble et comment elle adorerait se retrouver. Quel est le problème avec cette femme? Pourquoi continue-t-elle de me harceler? Pourquoi ne peut-elle pas me laisser tranquille? Voyez-vous ce qui s’est passé? Je ne l’ai pas fait à l’époque mais je vois maintenant: je l’ai utilisée. Je ne voulais pas mais je l’ai certainement fait. Ce premier jour, j’avais besoin de quelqu’un pour remplir le rôle, pour que je me sente mieux et elle l’a rempli, mais je n’en avais plus besoin. Cela n’avait jamais été une question d’amour ou d’attirance pour moi. C’était une question de confusion. Une confusion développée par un petit garçon et portée par un petit homme.

De façon presque opposée, je me souviens avoir fréquenté une femme avec qui j’avais trouvé que je n’avais pas vraiment ressenti d’étincelle. Je me souviens d’une conversation téléphonique avec mon ami Alan et je lui ai expliqué.

«Elle est géniale, ai-je dit, je ne le sens tout simplement pas. Il n’y a pas de chimie.

Alors il m’a demandé: «Allez-vous rompre alors?»

«Je suppose que oui, mais les vacances approchent. Je ne veux pas être ce type. Je suppose que je vais attendre après.

Quelle chevalerie! Ma meilleure façon de penser: traîner les choses jusqu’à la fin des vacances pour que les gens croient que je suis un gars formidable. Je jure, il devrait y avoir des monuments.

Quoi qu’il en soit, à peu près à ce moment-là, lors de mon appel avec Alan, mon téléphone a bipé, alors j’ai dit au revoir et j’ai cliqué dessus.

“Salut c’est moi.” C’était elle.

“Salut comment ça va?” J’ai demandé.

“Eh bien,” commença-t-elle, “je suppose que je ne le ressens pas vraiment entre nous.”

Quelle pause! Je l’ai interrompue pour lui expliquer que je ressentais la même chose. Je ne pouvais pas croire à quel point j’avais de la chance. Dieu est bon, non? Plus tard dans la soirée, je suis tombé sur mon ami Alan.

«Oh hé, tu te souviens que je te parlais de cette femme avec qui je sors? Eh bien, comprenez ceci: elle a rompu avec… »et à peu près ici, ça m’a frappé: elle a rompu avec moi. Mais qu’est-ce qui ne va pas chez moi? Je suis un piège, à quoi pourrait-elle penser? Je jure que j’étais si proche de partir pour reconquérir la femme avec laquelle je ne voulais pas commencer. Pourquoi? Parce que je voulais qu’elle me fasse me sentir mieux. Pouah.

Les gens disent toujours des conneries comme: “Vous devez vous aimer avant de pouvoir vous attendre à l’amour de quelqu’un d’autre.” J’ai toujours détesté des conseils comme celui-ci. Des platitudes conçues pour que le porteur de conseils se sente comme s’il avait donné de la sagesse à une âme troublée. Le fait est que maintenant je commence à penser qu’ils ont peut-être raison. Après beaucoup de contemplation et de méditation, et une bonne dose d’auto-examen, je pense que j’ai finalement réussi à arrêter d’essayer de trouver quelqu’un qui me fera me sentir mieux. Ces jours-ci, je me sens mieux grâce à une bonne dose d’amour-propre. Je ne suis pas parfait, et en fait je suis toujours célibataire, mais je sais maintenant. Je sais que personne ne peut me réparer et je ne devrais pas m’attendre à ce qu’ils le fassent. Je suis une bonne personne. Je ne suis pas la meilleure personne mais je ne suis pas la pire non plus. Je suis comme tout le monde: une âme perdue en quête de connexion.

La chose est: je vais bien aujourd’hui. Je le sais profondément. Quand j’éprouve de la peur, je la confronte avec ma foi que tout va bien se passer. La foi de l’amour d’une mère. Mes partenaires romantiques ne sont plus chargés de répondre aux besoins d’un enfant. Ils sont libres de m’aimer (ou non) comme bon leur semble. La pièce a été refondue et tous les rôles remplis et vous savez quoi? Tout ira bien.

Ce message était publié précédemment sur Change Becomes You.

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Crédit photo: Pixabay





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com