Être parent dans les ruines: faut-il rester ensemble pour les enfants?

Mes parents ont divorcé lorsque j’étais en première ou en deuxième année. Pour être tout à fait honnête, je ne sais pas exactement quel âge j’avais quand cela s’est produit, mais je me souviens de la profonde acrimonie et de la colère qui ont entouré la rupture de leur mariage. Je me souviens des hurlements et du claquement de la porte. Je me souviens des combats qui ont abouti à ma tentative de réconforter chacun d’eux alors qu’ils pleuraient dans des pièces séparées. Et une fois qu’ils se sont séparés, je me souviens avoir voyagé entre les villes en bus Greyhound parce qu’ils ne pouvaient pas s’entendre même pendant le bref échange de garde hebdomadaire.

Je ne sais pas si mes parents ont déjà envisagé de rester ensemble pour moi. Il est certainement peu probable qu’ils aient envisagé comment leur divorce affecterait ma vie et ma relation avec eux – et comment cela continue de façonner notre relation.

Il n’y a pas de bonne réponse (désolé)

C’est la chose difficile dans la décision de divorcer après avoir eu des enfants: cela demande beaucoup plus de réflexion et d’auto-réflexion que la décision de se marier ne l’a probablement jamais fait. Contrairement au mariage, les répercussions ne sont pas immédiatement claires. Oui, de nombreuses recherches indiquent que le divorce peut être nocif pour les enfants. Mais il est également prouvé que l’engagement envers la coparentalité peut compenser les problèmes futurs des enfants. Il existe des preuves suggérant que rester ensemble pour un enfant peut ne pas être utile lorsque les relations sont tendues, instables ou violentes; et il est prouvé qu’il vaut mieux rester ensemble que se séparer même si la tension persiste.

En 1999, le célèbre professeur de psychologie de l’Université de Virginie et chercheur de premier plan sur le divorce, le Dr E. Mavis Hetherington, explique pourquoi les effets du divorce sont si difficiles à prévoir. Dans son livre Faire face au divorce, à la monoparentalité et au remariage: une perspective de risque et de résilience, Hetherington écrit:

«La réponse au divorce est influencée par la qualité des relations familiales dans le mariage précédant le divorce, les circonstances de la dissolution du mariage et les expériences et les changements qui suivent le divorce. Cela implique une interaction entre les caractéristiques individuelles des parents et des enfants, les relations familiales et les facteurs extra-familiaux, qui servent à soutenir ou à saper le bien-être des membres de la famille alors qu’ils négocient les changements et les défis associés au divorce.

Pour le dire un peu plus succinctement: les résultats peuvent varier.

Divorce et contrôle des dommages

Il y a tellement de pièces émouvantes (parfois littéralement) lorsque les couples et les familles naviguent dans la possibilité d’un divorce qu’il semble impossible de faire des généralisations sur ce qui pourrait ou ne pourrait pas arriver à un enfant. Donc, la clé est de se concentrer sur les qualités du divorce qui sont les plus dommageables pour les enfants et de partir de là.

Nous savons qu’une partie des raisons pour lesquelles les enfants sont déstabilisés par le divorce est l’auto-récrimination et la peur de l’amour perdu. Mais une autre grande partie de l’équation est la simple ventilation de l’environnement et de la routine connus d’un enfant.

Les enfants s’épanouissent lorsqu’ils savent à quoi s’attendre. Le fait de rester dans la même école, la même maison et la même communauté leur permet d’avoir un endroit sûr pour se développer. Au lieu de se soucier de leurs besoins quotidiens, ils peuvent se concentrer sur leur croissance. Donc, dans un sens très réel, rester ensemble pour votre enfant est une chose très réfléchie et appropriée à faire. Il y a un «mais» ici:

Mais rester ensemble n’est réfléchi et approprié que si vous et votre partenaire êtes capables de maintenir un front uni. Parce que vous voyez, la stabilité dans les relations est tout aussi importante que la stabilité structurelle du maintien sur place. Vous sauvez peut-être votre enfant de la confusion vertigineuse de la garde partagée, mais si le compromis consiste à vous voir, vous et votre partenaire, vous déchirer lentement, il y aura certainement des répercussions horribles.

Les enfants attendent de nous ce à quoi ressemble une relation saine. Si nous ne pouvons pas fournir un modèle de relation sain – une bonne communication et une résolution appropriée des conflits – alors nous ferions peut-être mieux d’envisager de divorcer. Être témoin d’années de mauvais sentiments, de consternation, de sniping et de colère ne fera qu’épuiser votre enfant.

Restez ou partez, votre enfant le sentira

En repensant au divorce de mes propres parents, je peux certainement dire que leur attitude après le divorce m’a certainement épuisé. Ils n’étaient pas intéressés à maintenir une sorte de partenariat et j’ai été tiré entre eux comme un élastique qui a fini par se briser et se briser. Le résultat fut une lente et constante éloignement de mon père. Et malgré quelques tentatives de réconciliation, cette relation n’a été vraiment réparée que vers le milieu de la quarantaine, lorsque ma colère a atteint un point critique et que je lui ai crié dessus au téléphone pendant quelques heures.

Mais regardez, il y a des centaines de façons d’être dans une relation. Les enfants ont très bien grandi avec des parents ouvertement non monogames. Les enfants ont grandi avec succès dans des situations où les parents ont échangé en occupant une maison centrale où l’enfant vivait à plein temps. Les enfants ont également grandi avec des parents divorcés. Mais je peux presque vous garantir que dans toutes ces circonstances, la capacité d’un enfant à grandir avec succès dans ces relations consistait à avoir des parents ouverts et communicatifs.

Les parents qui peuvent s’engager à être bons les uns envers les autres dans un avenir prévisible seront probablement très bien. Si l’arrangement aboutit à des matchs de cris nocturnes, je vous conseille vivement de faire preuve de prudence.

Le temps contre les blessures

Ce n’est pas parce qu’un enfant vieillit qu’il sera mieux équipé pour gérer la dissolution d’un mariage. Cela leur fera du mal qu’ils aient 5 ou 25 ans. De plus, si les parents révèlent aux enfants que leur mariage était sans amour, le mensonge sera lourd et peut avoir un effet sur leur capacité à faire confiance. Les parents ne devraient pas entrer dans une cohabitation sans amour en pensant qu’ils vont sauver un enfant de la douleur de votre divorce. Ils ne sont pas. Leur offrir la stabilité en restant ensemble peut donner à un enfant une chance de développer les compétences émotionnelles nécessaires pour mieux gérer le divorce, mais il devra quand même faire face.

Enfin, il y a un côté positif possible dans la stratégie de rester ensemble pour l’enfant. Il se pourrait que si les parents redoublent d’efforts pour améliorer la communication et se traitent les uns les autres décemment, les problèmes qui ont semé la discorde pourraient être résolus.

Je sais que c’est le piège de l’enfant adulte du divorce, mais parfois je me demande ce qui aurait pu être si mes parents s’étaient engagés dans la thérapie de couple au lieu du divorce. Je me demande s’il est possible qu’ils s’aimaient à nouveau. La possibilité était là s’ils avaient été ouverts. Mais là encore, je suis qui je suis aujourd’hui à cause, et peut-être en dépit des choix qu’ils ont fait dans leur enfance. Et pour ma part? Je suis heureux. Le divorce soit damné. Et je suis prêt à faire tout ce qu’il faut pour que mon mariage et ma famille restent entiers.