Les six comportements qui gâchent probablement votre vie amoureuse


Les rencontres modernes sont un champ de mines émotionnel pour tout le monde, oui, même pour un psychologue. Comme tout adulte qui s’est retrouvé célibataire au cours des 12 à 15 dernières années, je me suis tourné vers le réconfort des applications de rencontres et des sites Web pour trouver un partenaire. Parfois de manière saine et réfléchie – avec un sens bien articulé de ce que je veux et la flexibilité de réaliser que je ne trouverai jamais exactement cela – et parfois avec un peu de panique («Je suis trop vieux et je ne rencontrerai jamais personne maintenant», «Tous les bons hommes sont pris»), l’inquiétude («et si personne ne veut être avec moi»), la solitude, ou en réponse à mon propre ennui (samedi soir en balayant quelqu’un?), Ou les inquiétudes d’être adéquates et aimables («Si suffisamment de personnes correspondent à moi, je dois être OK»).

Naviguer dans les dangers des rencontres en ligne est également quelque chose qui revient très fréquemment dans mon cabinet privé, tant avec mes clients masculins que féminins. Tout le monde semble être dérouté par le processus de navigation dans les rencontres en ligne, et la plupart des gens sont profondément affligés par le rejet et la gamme de comportements auxquels nous serons tous, inévitablement, confrontés.

Les rencontres en ligne sont merveilleuses car elles nous exposent à des milliers de personnes de plus que ce que nous aurions eu la chance de rencontrer dans nos cercles normaux, mais c’est aussi horrible, car cela nous expose au rejet de milliers de personnes de plus que ce que nous aurions généralement été rejeté par .

Dans le passé, nous n’aurions probablement jamais rencontré qu’une petite poignée de partenaires potentiels et auraient été rejetés par quelques-uns d’entre eux, généralement avec une forme d’explication personnelle et de responsabilité. Dans les rencontres modernes, nous connaîtrons des micro-rejets par des centaines de personnes en une semaine (chaque balayage à gauche peut être vécu comme un rejet) et par d’innombrables autres personnes qui peuvent ne jamais envoyer de SMS après la correspondance, abandonner la conversation, ne pas répondre à un message , peut ne jamais planifier un rendez-vous, peut vous tenir debout à une date, peut disparaître après un rendez-vous, peut disparaître après un rapport sexuel – et ainsi de suite.

Nos cerveaux ne sont pas câblés pour expérimenter et traiter ce volume de rejet constant et cohérent, et se retireront naturellement et défensivement dans une gamme de mensonges et de comportements protecteurs pour maintenir notre estime de soi.

Bien que ces schémas puissent nous protéger contre les blessures, ils nous empêchent également de nous montrer pleinement avec authenticité, ouverture et vulnérabilité dans notre recherche d’amour. Et si nous ne nous présentons pas, nous ne trouverons jamais ce que nous cherchons. Voici quelques-uns des comportements défensifs et des croyances les plus courants qui pourraient vous retenir dans votre recherche d’amour.

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«Comment savoir quelle saveur de chocolat me convient le mieux?»

Lire: S’il n’est pas parfait, alors il n’est pas pour moi. Vous secouez probablement la tête et pensez que ce n’est pas vous – parce que vous avez des attentes raisonnables. Peut-être – mais combien de fois avez-vous immédiatement exclu quelqu’un parce que vous n’aimiez pas ce qu’il portait, parce qu’il était trop silencieux ou trop bavard (les gens font des choses étranges quand ils sont nerveux), parce qu’ils ont des passe-temps différents des vôtres ou parce qu’ils PEUVENT ÊTRE là est-ce que quelqu’un est meilleur au coin de la rue?

Je me souviendrai toujours d’une date à laquelle je suis allé. Vers la fin de la soirée, l’homme avec qui j’étais a dit que si les partenaires étaient comme le chocolat – il avait eu du nougat à la vanille pendant de nombreuses années (il avait récemment mis fin à une relation à très long terme) – et il ne savait pas comment il pourrait savoir quelles autres saveurs sont là-bas ou quelle pourrait être la saveur parfaite pour lui. Je n’étais pas sûr de la réponse à lui donner, mais j’étais assez certain que s’il regardait avec nostalgie tous les autres chocolats de la boîte, il ne serait pas satisfait du piment-chocolat-noisette que j’offrais (oui , cette saveur semble dégoûtante je sais) et qu’il ne serait pas dans mon intérêt de rester dans les parages pendant qu’il se frayait un chemin à travers une boîte de chocolat entière pour déterminer ce qu’il voulait (en plus, je peux m’asseoir sur mon propre canapé et manger mes propres truffes noires Koko en paix). De plus, comme la plupart des gens le feraient, j’ai été offensé d’être comparé à un objet qui peut être consommé et jeté.

Rappelez-vous que les gens ne sont pas du chocolat, que les gens ont de multiples facettes (personne n’est qu’une seule saveur) et que même la meilleure chose aura des défauts, oui?

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«Je n’ai pas ressenti un clic».

Pas de chimie immédiate, pas de départ. Un autre courant. La chimie nous ment tout le temps. Parfois, nous ressentons cela instantanément, mais souvent – nous ne le faisons pas. Pensez à Rachel et Ross (ok, je sors sérieusement avec moi-même ici). Le fait est que la chimie est difficile à définir et que nous devons avoir une attirance sexuelle pour un partenaire, mais cette attirance PEUT SOUVENT GRANDIR. L’attirance sexuelle ne peut pas changer, mais l’attirance sexuelle peut être éduquée. Parfois, lorsque nous parlons d’attirance sexuelle, nous entendons vraiment «un modèle que je reconnais» (et cela peut être une mauvaise chose). Idéalement, la chimie est basée à la fois sur l’apparence physique et sur les choses les plus intangibles que nous apprenons sur une personne lorsque nous apprenons à la connaître – sa gentillesse, son sens de l’humour, la façon dont ses yeux brillent dans une certaine lumière, comment ils regardent leur chien. .

Le truc, c’est que vous devez rester dans les parages pendant un certain temps pour déterminer si vous avez une chimie au-delà des bases de «cette personne est sexy, je veux les baiser».

Parfois, les gens tombent amoureux lors d’un premier rendez-vous, mais l’approche la plus réaliste est de ressentir une certaine forme de curiosité, de connexion ou de plaisir et de laisser le temps aux choses de se développer, au lieu d’arrêter immédiatement les choses si vous ne tombez pas amoureux. la première fois que vous les voyez. Pensez à vos amis les plus proches. Saviez-vous que vous seriez des meilleures amies la première fois que vous les rencontriez? Probablement pas. Pourquoi les fréquentations sont-elles différentes?

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“Juste voir ce qu’il y a là-bas.”

OU – sans attentes ni normes. Si j’avais un dollar pour chaque fois que je voyais cela sur un profil Tinder, je pourrais m’abonner à Tinder Platinum. Si vous entrez dans le monde des rencontres sans aucune idée de ce que vous voulez, ou si vous voulez juste voir qui (pas quoi – qui – les gens ne sont pas des choses) est là-bas, alors il est peu probable que vous vous connectiez avec des personnes avec intention ou que vous fassiez le travail dont vous avez besoin pour trouver quelque chose de significatif. Vous êtes susceptible d’avoir une expérience assez moyenne et vous repartirez probablement avec le sentiment que les gens ne valaient pas votre temps, jusqu’à la prochaine fois que vous vous sentez seul, ennuyé ou sexuellement frustré. Répétez le cycle de repérage, et vous constaterez probablement que vous devenez plus désillusionné et que vous vivez une expérience plus insipide à chaque fois, médiée au moins partiellement par votre propre manque d’engagement dans le processus.

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«Il s’est juste éteint.»

Les choses s’arrêteront toujours si vous ne faites pas d’efforts. Voudriez-vous vous présenter à un emploi, leur dire que vous n’êtes pas sûr que ce soit le travail de vos rêves, vraiment désolé – mais que vous allez avoir une pause déjeuner très longue et arriver en retard tous les jours pendant que vous le travaillez en dehors?

S’il y a un mal que je pourrais choisir avec les rencontres en ligne, c’est l’effort minimal que les gens déploient. Cela dépend en grande partie du contexte et des structures du monde des rencontres et de la technologie – le vaste éventail de personnes disponibles pour se rencontrer, le le nombre de rendez-vous que vous pourriez avoir, sachant qu’un autre match est toujours au coin de la rue, la facilité d’envoyer un message texte par rapport à téléphoner à quelqu’un et le confort de voir quelqu’un pendant 30 minutes pour prendre un café, au lieu de s’engager pour un dîner complet.

Je ne préconise pas un retour aux bons vieux jours, où nous n’aurions probablement fréquenté que deux personnes, assisté à des danses et des dîners à l’église avec les deux, couru le gant de leurs parents le premier rendez-vous et épousé l’un d’eux. – mais je suggère que nous mettions au moins autant d’efforts avec un rendez-vous que nous le faisons avec un bon (mais pas le meilleur) ami. Nous voulons être intéressés et pleins d’espoir par rapport à la connexion, leur poser des questions sur eux-mêmes, communiquer semi-régulièrement de manière cohérente (non, «JMJ» à 2 heures du matin ne compte pas), fournir des réponses réfléchies aux questions et poser des questions significatives des questions au-delà du «comment était ta journée?», prendre en compte leurs préférences, leur donner une part raisonnable de notre temps et de l’intérêt, se présenter quand nous disons que nous le ferons et les traiter avec gentillesse. Le simple fait que quelqu’un soit un visage sur un écran ou un numéro de téléphone jusqu’à présent ne les rend pas jetables.

Il y a bien sûr un moment pour abandonner une connexion, et ce temps est après que vous lui avez donné un coup de feu, passé du temps avec quelqu’un ou lui avoir parlé, et réalisé que des incompatibilités fondamentales signifient qu’une relation n’est pas possible.

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«Je saurai ce que je recherche quand je le trouverai».

Autrement dit, ne pas prendre le temps de définir ce que vous voulez. Souhaitez-vous aborder une recherche d’emploi comme celle-ci? Votre vie amoureuse est-elle moins importante que le travail?

Il y a une différence entre «Je veux un homme âgé de 44,35 ans, mesurant 1,80 mètre (qu’est-ce que c’est avec cette hauteur arbitraire de toute façon), qui travaille dans la santé ou l’édition, a les cheveux bruns avec 15% de gris autorisé, prépare son propre kombucha et le kéfir, écrase ses avocats comme je brise le patriarcat, porte de la flanelle sans ironie, et partage le même top 10 des artistes Spotify que moi », et« Je veux un homme, idéalement vivant ».

Si vous n’avez pas une idée de vos préférences (pas une liste de contrôle cependant), cela signifie probablement que vous abordez la datation de manière quelque peu défensive, avec un manque d’investissement et d’intérêt – peut-être pour vous protéger de l’idée que vous pourriez pas trouver ce que vous voudriez.

Si vous n’investissez rien – même pensé – vous n’avez pas à vous sentir mal quand il n’y a pas de rendement.

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“Je veux une relation, mais veux venir et baiser?”

Vouloir une chose, mais en faire une autre. Assez simple, oui? Je parierais que la plupart des adultes qui fréquentent ont été dans ce scénario, poussés par le désir, la luxure ou la solitude. Il n’y a rien de mal à poursuivre la luxure (- le sexe est un besoin psychologique et physiologique totalement valide pour info), mais rappelez-vous qu’il est généralement conseillé que votre comportement soit en grande partie conforme à vos objectifs à long terme. Si vous voulez une relation solide mais que vous finissez par coucher avec chaque personne vaguement attirante mais incompatible qui glisse sur votre chemin, vous aurez probablement une énergie, un temps et un espace de tête limités pour poursuivre des personnes qui peuvent signifier quelque chose et avec lesquelles vous pourriez avoir une compatibilité à long terme avec. Il ne s’agit pas du tout du sexe, mais de votre capacité émotionnelle, de votre temps et des coûts d’opportunité que toutes les interactions entraînent. Il peut aussi s’agir de rythme, car l’introduction du sexe très tôt pourrait transformer une connexion prometteuse en une situation d’amis avec avantages, en raison de la structure des dates et de l’arrangement (pour faire simple, si vous êtes occupé à baiser, vous n’êtes probablement pas ne pas sortir ensemble ou parler), ou la déconnexion entre les intimités émotionnelles et physiques que vous partagez.

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Changer ces comportements peut ne pas garantir que vous trouverez l’amour de votre vie, mais cela garantira que vous trouverez probablement plus de plaisir dans les relations que vous établissez – et que vous augmenterez considérablement votre capacité de conscience de soi, d’intimité et de proximité. Cela ne peut être qu’une bonne chose.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Fadi Xd au Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com