Pourquoi nous luttons pour rester présents dans notre relation

«La capacité d’être dans le moment présent est une composante majeure du bien-être mental.» – Abraham Maslow

Vous êtes-vous déjà senti inconnu ou non vu par votre SO? Je veux dire, vous êtes peut-être tous les deux assis dans la même pièce – même sur le même canapé et regarder le même montrez – et sentez que vous êtes des mondes séparés.

Peut-être qu’ils sont distraits par Farmville ou par tout autre média social sur lequel ils se trouvent et qui retiennent davantage leur attention ou leur investissement dans le moment.

Ou, vous pouvez être de l’autre côté de la clôture où votre l’attention diminue tout en faisant défiler sans réfléchir les événements de votre journée sur l’ordinateur, alors que votre SO essaie de vous parler de sa journée.

Peut-être que vous ne voulez pas ressembler à un imbécile pour un autre hochement de tête à moitié dans leur direction générale tout en ne vous sentant pas intéressé à vous engager dans un bavardage stupide. Pourtant, en même temps, ils peuvent émettre des vibrations similaires d’indifférence où un hochement de tête semble être le le plus simple façon d’arrêter la conversation dans les deux sens.

Cette dynamique peut être un flux et reflux commun vu dans nos relations où plus nous essayons d’être présents pour notre SO, plus la distance semble se dégager entre nous.

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Premièrement, il y a une distinction que je voudrais faire entre un effondrement sain et un modèle toxique.

Dans une relation saine, la vie peut – et Est-ce que – gêner. Nous allons ressentir la pression du travail ou des finances de temps en temps. Nous allons nous sentir déprimés ou lutter avec la motivation ou la direction de temps en temps. La vie creusera inévitablement un fossé entre notre Soi et nos relations occasionnellement.

Cependant, lorsque notre sens du Soi est intact, la façon dont nous naviguons à travers les défis de la vie le reflètera. Et nos relations aussi.

Nous prenons une pause nécessaire pour affûter notre énergie et nous ressourcer.

Nous sommes vulnérables et honnêtes avec notre SO et nous maintenons une ligne de communication intime.

Nous séparons notre frustration ou notre irritabilité avec notre SO à présentdans le moment de notre amour général et de notre respect pour eux.

Nous ne les peignons pas «All Black», ni ne les idéalisons comme «All White». Ils sont humains. Nous sommes humains. Et notre relation est imparfaite, mais elle en vaut la peine.

D’un autre côté, lorsque vous ne savez pas comment être présent pour toi-même , alors vos habitudes, votre état d’esprit et vos choix le refléteront.

Le résultat est qu’aucune relation ne semble «assez bonne» car la façon dont vous naviguez dans ces moments d’indifférence ou d’ennui se transforme en pansements dehors la relation pour combler un vide dans toi-même . Même si secrètement ou à l’insu de votre SO

L’ennui peut être momentanément accompagné de bavardages ou de flirt sans nom.

Des frustrations peuvent surgir lorsque vous dénoncez injustement votre SO à vos amis ou votre famille ou en leur faisant honte sur des réseaux sociaux aléatoires.

Le sentiment d’invalidité peut momentanément être engourdi en dévalorisant votre partenaire, vos amis ou votre famille qui vous ont incité à ne pas vous entendre.

Les vides émotionnels peuvent être remplis d’infidélité, ou en gardant toujours vos options ouvertes pour remplacer un partenaire.

… Alors le cycle peut se remettre en marche, recommençant avec la croyance erronée que cette fois les choses iront mieux avec quelqu’un de nouveau ou quelque chose de nouveau.

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Commençons-nous toujours à chercher des pansements chaque fois que nous ressentons un non-lien avec notre SO?

Certains le font. Certains ne le font pas.

Avançons-nous toujours le long d’un spectre, essayant de nous occuper de passe-temps ou de combler les vides avec des bavardages plus superficiels? Ou allons-nous directement à Final Jeopardy et envisageons-nous de remplacer notre SO lorsque nous avons du mal à rester présents?

Certains le font. Certains ne le font pas.

Le fait est que lorsque nous luttons pour ne pas pouvoir rester présents, nous luttons contre la transparence et la vulnérabilité émotionnelle avec notre partenaire.

Et nous-mêmes.

Dans ces moments où nous nous déconnectons ou sortons, cela devient en soi un pansement émotionnel – nous conditionnant à engourdir au lieu d’être émotionnellement présents.

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Apprendre à être présent en construisant l’authenticité

Abraham Maslow et Carl Rogers ont dirigé le mouvement humaniste qui se concentre sur nos expériences positives et nos aspects personnels de la condition humaine. Ceux-ci inclus authenticité comme primordiale pour notre compréhension et notre appréciation de nous-mêmesafin d’avoir des relations fonctionnelles avec autres .

Maslow a décrit l’authenticité comme nécessaire à sa théorie de la réalisation de soi, que nous ne pouvons nous efforcer de réaliser qu’après avoir maîtrisé la satisfaction de nos besoins humains les plus fondamentaux avec cohérence.

Rogers a décrit l’authenticité et l’authenticité comme des conditions préalables à quelque chose d’aussi minuscule que d’entrer dans une conversation avec un autre, et comme nécessairepour développer l’intimité et la vulnérabilité dans les relations.

Et, les deux théoriciens ont mis en garde contre une conscience de soi limitée et un manque d’authenticité avec nous-mêmes , nous rend vulnérables pour rester «coincés» dans nos relations. Ainsi, nous risquons de répéter de vieilles habitudes, des schémas toxiques et de ne plus nous sentir connectés à nous-mêmes ou à ceux de notre vie.

Être présent pour nous-mêmes commence par être nous-mêmes.

Ok, ça semble assez simple, non? Sois toi-même.

En fait, ce n’est pas si simple.

Ceux qui ont lutté avec leur propre identité, qui ont été rejetés ou honteux dans leur enfance pour avoir fléchi qui ils sont vraiment, ou qui n’ont pas été montrés comment se forger sa propre identité, peut finir par porter un masque en essayant d’être ce que les autres pense ils devraient être.

Le résultat?

Ils deviennent déconnectés d’eux-mêmes parce que beaucoup n’ont pas appris à s’embrasser.

Mais ça ne s’arrête pas là.

Il départs là…

Être déconnecté d’eux-mêmes n’affecte pas seulement ce qu’ils croient être vrai sur qui ils authentiquementsont, cela affecte négativement leurs relations.

Au fur et à mesure qu’ils commencent à se remettre en question ou deviennent plus curieux de savoir qui ils sont , deux choses peuvent finir par arriver.

D’une part, ils peuvent renoncer à apprendre à reconnaître et à accepter leur sens du Soi comme quelque chose dont ils ont honte, où ils restent honteux et sécurisent davantage leur masque.

Cela les maintient enchaînés au cycle de rejet de soi– ils refusent d’apprendre sur eux-mêmes parce que cela déclenche de la douleur ou une peur d’être rejeté par les autres.

D’un autre côté, leurs relations actuelles peuvent finir par être rejetées en tant que partie intégrante d’un «Soi» avec lequel elles ne peuvent plus s’identifier. Chaque fois qu’ils «changent» qui ils sont ou ce qu’ils croient d’eux-mêmes, leurs relations sont soit reflétées, soit rejetées par ce «changement».

Ce cycle peut se répéter à chaque fois qu’ils «évoluent» vers un nouveau «moi» sans jamais prendre le temps de connaître ou d’apprécier leur authentique Soi.

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Il est vrai que nous devons maîtriser le fait d’être présent pour nous-mêmes afin de nous rapporter à ceux qui sont dans nos vies et d’être présent pour eux.

Cependant, nous ne pouvons pas être présents pour les autres tant que nous ne venons pas d’un lieu de authenticité avec nous-mêmes.

Pour reprendre les mots de Carl Jung,… «Tant que vous n’aurez pas rendu l’inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l’appellerez destin.»

Ainsi, les relations que nous choisir,à la fois avec nous-mêmes et avec les autres, fonctionnera toujours comme des rappels inconscients de ce qui doit être guéri à l’intérieur nous-mêmes.

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Les références

Maslow, AH (1968). Vers une psychologie de l’être (2e éd.). New York: D. Van Nostrand.

Peterson, C. et Seligman, député européen (2004). Forces et vertus des caractères: un manuel et une classification. Oxford: Association américaine de psychologie.

Rogers, CR (1961). Devenir une personne: le point de vue d’un thérapeute sur la psychothérapie. Boston: Houghton-Mifflin.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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