Le problème est-il moi, mon partenaire ou une force extérieure?

Je pense qu’un grand nombre de relations se terminent parce qu’une personne voulait quelque chose que l’autre ne fournissait pas. Je pense aussi que beaucoup de drame et d’angoisse dans les relations découlent de ce problème fondamental. Mais nous avons tendance à tenir aussi longtemps que nous le pouvons, en espérant, en priant, que l’autre personne se rendra compte à quel point nous l’aimons et voulons nous fournir cette chose que nous continuons de demander et qu’elle ne fournit pas. Mais est-ce que le problème est en fait un échec? Ou est-ce quelque chose, une pression de l’extérieur qui cause le problème?

Je suis au milieu de cette lutte en ce moment. Déchiré entre partir pour trouver quelqu’un qui me donnera ce que je veux et rester avec le petit ami qui apporte plus de bonheur que je n’en ai jamais eu. Parce que cela peut être dans les deux sens, nous pouvons être désespérément mécontents de quelqu’un qui nous rend plus heureux que nous ne l’avons jamais été. C’est le comble de notre bonheur qui nous montre à quel point nous sommes malheureux quand les choses ne vont pas bien. Et ce n’est pas une romance dramatique, désespérément amoureuse dans laquelle je suis. C’est une relation saine avec deux adultes mûrs qui apprécient leur temps ensemble. Le problème ici est que lorsque nous sommes ensemble, nous sommes heureux, quand nous ne le sommes pas, nous ne le sommes pas – pourtant il refuse de prendre le temps d’être ensemble. Et c’est incroyablement frustrant pour moi et dans votre situation, pour vous aussi.

Pourquoi cette relation est-elle si frustrante?

Vous vous posez probablement cette question lorsque vous vous couchez la nuit en vous demandant exactement ce que vous êtes censé faire. Vous vous demandez comment vous pouvez le réparer, même si rien n’est techniquement cassé. Vous avez probablement jeté la logique à votre partenaire et même essayé émotionnel s’il vous plaît, pensant que le problème est son incapacité à réagir à ce que vous dites. Peu importe ce que vous faites ou dites, le problème demeure. Ainsi, vous commencez à penser que le problème est peut-être plus important que quelque chose qui peut être résolu par l’un de vous qui effectue un changement ou un ajustement. Vous commencez peut-être à chercher sur le Web des articles ou des conseils sur la façon de gérer le problème, mais aucun de ces conseils ne parle vraiment de vos problèmes spécifiques, de vos paramètres spécifiques ou des pressions spécifiques sur votre relation.

C’est pourquoi cela peut être si frustrant. Mais ce n’est pas la relation elle-même qui est frustrante, c’est le processus consistant à essayer de «réparer» quelque chose qui n’est pas vraiment rompu. Ce que vous vivez vraiment, c’est une variation dans votre façon de penser ou de regarder les choses, associée aux pressions uniques exercées sur votre relation. Pour moi, le manque de temps vient d’horaires chargés (et variables), d’un père autoritaire et contrôlant et d’une autoroute de Los Angeles très fréquentée entre nous deux. Dans mon cas, je dois me retirer et réaliser que ce sont les circonstances frustrantes qui créent le problème dans la relation. Pour vous-même, quels que soient les problèmes, prenez du recul et essayez de trouver les véritables facteurs de stress qui causent la pression. Isolez-les et reconnaissez l’effet qu’ils ont sur la relation. Comprenez que la relation elle-même n’est pas (nécessairement) la chose irritante, ni votre partenaire, ce sont les variables qui sont irritantes.

Mais est-ce que je cherche juste des excuses pour les raisons pour lesquelles cette relation ne fonctionne pas?

Bonne question! Je me demande BEAUCOUP. D’une certaine manière, oui, vous l’êtes. Vous isolez les problèmes et divisez votre relation en plusieurs parties, ce qui peut nuire aux autres problèmes que vous et votre partenaire avez spécifiquement l’un avec l’autre (c’est-à-dire que vous ne pouvez pas supporter la façon dont il traite votre famille, ou la façon dont il a toujours 1 heure de retard pour venir vous chercher et ne dit jamais désolé). Si vous utilisez cela pour éviter ces problèmes de respect réels et légitimes, c’est une excuse. Mais si vous savez que vous et votre partenaire êtes vraiment forts, en bonne santé et heureux ensemble, ce n’est pas une excuse.

J’ai finalement arrêté de me demander si je cherchais des excuses quand j’ai réalisé que le temps que nous passons réellement ensemble est un moment merveilleux. Même si nous nous disputons à propos de quelque chose, nous ne sommes pas malheureux ensemble. Nous sommes tous les deux heureux d’être en compagnie l’un de l’autre et nous apprécions pleinement notre conversation et notre temps ensemble. Quand nous ne sommes pas ensemble, quand il est traqué par son père et qu’il me manque, nous sommes tous les deux sensibles et tristes et aucun de nous ne réussit bien. C’est de là que vient notre problème. Ces problèmes ne sont pas une excuse pour un problème sous-jacent, ils sont le problème réel.

D’accord. J’ai découvert le problème réel, comment puis-je le résoudre?

Encore une fois, le problème n’est peut-être pas quelque chose qui peut être facilement résolu. Honnêtement, pour moi, quitter l’État semble être la solution la plus simple. Mais même alors, son père sera toujours autoritaire et contrôlant… juste d’un autre état. L’astuce ici est de déterminer si le problème est à long terme ou à court terme. Si le problème est la nature dominatrice de son père, va-t-il jamais abandonner et protéger votre relation? Ou envisage-t-il de se cacher de son père et d’éviter le problème? Peut-être n’a-t-il aucun intérêt à partir et a-t-il l’intention de rester sous le contrôle de son père.

Vous devez déterminer si le problème est quelque chose avec lequel vous pouvez vivre ou non. Si c’est à court terme, pouvez-vous attendre et ensuite essayer de faire les ajustements nécessaires sur toute la ligne? Ou, si c’est à long terme, pouvez-vous trouver un moyen de résoudre le problème, ou au moins trouver un moyen de le contourner? Si vous ne parvenez pas tous les deux à reconnaître le problème ou à travailler ensemble pour trouver un moyen de le résoudre, vous devriez vous demander si la relation présente des problèmes sous-jacents que vous n’avez pas vus à l’origine. Pour que cela fonctionne, la relation doit être un partenariat avec vous deux travaillant ensemble vers des objectifs communs. Si cela manque, votre relation pourrait ne pas durer longtemps.

Mais que se passe-t-il si nous trouvons un moyen de contourner le problème et que je suis toujours frustré?

J’aimerais pouvoir en dire plus à ce sujet que je ne suis sur le point de le faire… mais vous allez être frustré. Ce n’est pas parce que vous avez un plan de match pour résoudre le problème que le problème ne sera plus irritant. Après tout, c’est un problème pour une raison. Vous êtes plus que bienvenu pour vous en vouloir! Mais il est encore plus important d’essayer de se concentrer sur les solutions que vous et votre partenaire avez développées ensemble.

Réfugiez-vous dans le fait que vous êtes tous les deux conscients du problème et que vous avez reconnu le facteur de stress. Le contournement ou la solution que vous avez développé tous les deux est le fruit de votre travail. C’est la chose précieuse que vous avez créée ensemble. Une sorte de pratique pré-mariage, si vous voulez voir les choses de cette façon. Vous avez tous les deux été bombardés d’un facteur de stress, vous avez déterminé le problème, vous l’avez abordé, en avez discuté et vous avez trouvé une solution / une solution temporaire. Ce sont là des compétences relationnelles solides et saines! Imprégnez-vous de cela, concentrez-vous sur cela et réalisez qu’en faisant cela, vous et votre partenaire êtes plus forts qu’auparavant. L’irritation soit damnée!

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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