La psychologie derrière les attractions toxiques

«D’erreur en erreur, on découvre toute la vérité.» – Sigmund Freud

Vous êtes attrayant, loyal, honnête, travailleur et… eh bien, ennuyeuse. Je veux dire, avouons-le: lorsque vous aurez votre vie ensemble, certains partenaires potentiels vous verront comme rigide et ennuyeux parce que c’est monotone. Lorsque notre partenaire est «trop ensemble», nous pouvons régler notre montre par leur prévisibilité. Levé à 6 h 00 À la maison à 18 h 00 Texte d’enregistrement avant 13 h Dormir à 21 h 30 Lavage. Rinçage. Répéter.

Synchroniser les nuances…

Est-ce une mauvaise chose? Nan. C’est une chose ennuyeuse.

Quand tu es vu comme stable et prévisible, ennuyeux semble toujours faire du stop. Peut-être que les gentils gars finissent vraiment en dernier. Ou peut-être est-ce vrai ce qu’ils disent à propos des bonnes femmes attirées par le genre de mauvais pour vous.

Certains traits de personnalité dégagent cette ambiance de mauvaise humeur, tragique ou malavisée mélangée à une touche d’humour et d’impulsivité – et nous la trouvons irrésistible. Et, si nous sommes honnêtes ici, cela peut être addictif.

Peut-être que nous sommes attirés par le danger parce que nous regardons des films d’horreur depuis l’âge de dix ans, donc c’est considéré comme familier. Peut-être que nous sommes intrigués par le rebelle sans cause… ou sans indice. Ou peut-être que nous sommes devenus engourdis à oublier leurs dissimulations parce qu’ils sont d’esprit vif, qu’ils sont beaux ou que leur côté aventureux nous distrait momentanément de leurs défauts.

Si instable et si toxique, pourquoi y sommes-nous si attirés?

Même les recherches existantes prétendent que certains traits de personnalité (recherche d’incitations, manipulateurs, narcissiques, égoïstes, déloyaux) ont un impact négatif sur tous les domaines importants de notre vie personnelle – de nos réalisations académiques, aux relations intimes, aux comportements addictifs. De même, la recherche soutient que ceux qui ont des proportions plus élevées de ces traits ont plus de 53% de partenaires en plus, y compris une augmentation des incidences d’indisponibilité émotionnelle, d’infidélité et d’autres schémas instables. Yikes.

À l’heure actuelle, vous avez probablement entendu les signaux d’alarme d’attirer – ou d’être attiré par – des relations toxiques: vous essayez de les réparer. Vous voulez être «sauvé». Vous êtes l’éternel optimiste et vous voulez voir le bien chez les gens. Vous ne cherchez pas quelque chose de sérieux. Ou, vous aimez les défis.

Les gens qui ont besoin d’un coup de main en haut ne sont généralement pas toxiques. Les gens qui cherchent un coup de main en dehors…peut être.

Le fait est que nous ne pouvons pas toujours dire les motivations de quelqu’un dès le départ. Ils peuvent très bien jouer la carte du héros, ou ils peuvent parfaitement jouer le rôle de bon gars / fille. Ils peuvent sembler adorablement ignorants de l’endroit où nous voulons les protéger ou prendre soin d’eux.

Ce n’est que lorsque nous commençons à suivre notre instinct instinctif que nous pouvons commencer à remarquer si quelque chose ne va pas. Plusieurs fois, notre intuition est en vigueur avant que les drapeaux rouges ne commencent à s’agiter. Nous sentons le déjà-vu nous frapper comme un camion Mack, et le sentiment du «été ici, fait ça avant» commence à nous consumer.

Écoutons-nous notre intuition? Habituellement, non. Du moins pas immédiatement. Le pire des cas est que nous devenons tellement déconnectés de notre intuition que nous commençons à la deviner. Nous le nions. Nous appelons des conneries dessus. Nous attribuons cela au hasard. Nous nous persuadons que nous n’étions même pas attirés par cette personne, de toute façon.

Ensuite … c’est parti pour les courses avec notre prochaine grande erreur sans que personne ne soit plus sage.

Entrer…le cycle.

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Les raisons sous-jacentes

La plupart d’entre nous ont un «type» vers lequel nous sommes naturellement attirés. Il peut s’agir d’apparence physique, d’esprit ou d’intelligence, ou (entrez votre type ici). Une partie de notre «type» comprendra généralement le modèle et le cycle lui-même.

Notre travail consiste à regarder de plus près et à commencer à remarquer les cycles et les modèles.

Par exemple, même si nos SO semblent physiquement différents d’une relation à l’autre, nous devons rechercher les subtilités.

Partagent-ils des traits de personnalité similaires? Y a-t-il un modèle d’indisponibilité émotionnelle?

Nos relations ont-elles tendance à commencer de la même manière? Ou finir la même chose?

Avec combien d’exes avons-nous bloqué ou avec lesquels nous n’avons pas eu de contact? Combien d’anciens profils de réseaux sociaux avons-nous supprimés avec chaque relation ratée, puis en avons-nous commencé de nouveaux?

Combien de fois l’infidélité a-t-elle joué un rôle?

Ou l’ennui? Ou dévaluation?

… Vous en comprenez l’essentiel.

Vous rejouez des modèles de votre passé. Appeler le Dr Freud… Croyez-le ou non, le conditionnement de notre enfance et nos premières expériences plantent la graine de la façon dont nous nous engageons dans le monde, comment nous nous voyons et comment nous voyons nos relations.

Ce qui a été vécu dans l’enfance devient le fondement de nos expériences vécues à l’âge adulte.

Par exemple, faites attention à la façon dont vos soignants vous ont agi ou vous ont traité en grandissant. Votre mère était-elle uniquement préoccupée par ses propres sentiments? A-t-elle poursuivi une relation après une autre, ou semblait-elle devenir déprimée ou violente si elle n’était pas dans une relation? Un frère aîné ou votre père vous a-t-il déçu émotionnellement de vos besoins ou vous a-t-il fait honte d’avoir des besoins? Quels messages étiez-vous apprentissage, que ce soit intentionnellement enseigné ou appris par procuration?

La plupart d’entre nous conviendraient probablement que si le toxique était servi comme «normal» dans l’enfance, ce serait la chose la plus éloignée de notre esprit dans nos relations d’adultes. Pourtant, c’est ici que les modèles de cycles de comportement sont enseignés, appris … et maîtrisé.

Même si nous consciemment Croyons que nous ne serions jamais mêlés à ce qui pourrait nous apporter la misère, inconsciemment les choses se passent souvent différemment. Les situations toxiques seront confortables, car elles sont familières.

Par exemple, si nous avons été réduits au silence pendant l’enfance, nous pouvons croire à l’âge adulte que nous ne sommes pas dignes d’être entendus ou que nous n’avons aucune valeur. Si nos besoins émotionnels ont été invalidés tôt dans la vie, nous pouvons devenir émotionnellement distants ou sortir de nos relations d’adultes lorsque nous nous sentons engloutis ou vulnérables. Nous pouvons fermer ou repousser. Nous pouvons devenir en colère ou instables lorsque nous nous sentons menacés émotionnellement.

Tous les signes d’un traumatisme précoce.

Tous les signes de motifs se répètent.

Le conditionnement de l’enfance affecte toujours nos relations avec les adultes sous une forme ou une autre.

De l’enfance aux relations adultes. D’un autre côté, il faut commencer à remarquer comment les modèles se déroulent d’un partenaire à l’autre. Ce n’est peut-être pas aussi a-ha! à première vue parce que nos défenses peuvent immédiatement se mettre en marche lorsque nous nions que notre histoire relationnelle a été malsaine, que nous y avons joué un rôle ou que nos SO ont partagé des traits similaires. Après tout, cela peut être comme un coup de poing pour notre Ego.

Par exemple, si nous avions un soignant dans l’enfance qui n’était jamais là, nous pouvons inconsciemment attirer des partenaires qui rejouent ce récit toxique. Nous pouvons nous retrouver avec des partenaires qui nous ignorent ou qui sont incapables de nous donner nos besoins émotionnels, ou qui abandonnent complètement la relation, déclenchant ainsi notre douleur passée dans les circonstances présentes.

Il y a une raison valable que cela se produit.

Lorsque nous avons vécu une ou plusieurs situations traumatisantes dans notre enfance, elles se joueront souvent dans nos relations d’adultes comme des rappels de ce qui doit encore être soigné et guéri. Plus ces schémas se rejouent, plus cela devient un appel à l’action pour faire le point sur nos choix relationnels, nos habitudes et l’influence de notre partenaire.

L’essentiel est que si la douleur émotionnelle était familière dans l’enfance, elle devient confortable à l’âge adulte.

Cela identifie le cycle.

C’est la familiarité du «connu» qui est considérée comme «sûre» même si ce qui est familier est toxique pour notre croissance et notre bonheur.

Dépasser

Tout d’abord, si vous commencez à relier les points, félicitez-vous. C’est une étape épique vers l’autonomisation. Oui, nous devenons des créatures inconscientes de habitude – pour le meilleur ou pour le pire.

Mais, une fois que nous avons déplacé l’inconscient vers la conscience consciente, nous ne pouvons pas ne pas voir les modèles.

Et c’est en fait une bonne chose.

Si vous voulez un changement positif, acceptation devient votre meilleur ami. Acceptez les modèles. Acceptez votre rôle en eux. Acceptez le fait que votre enfance ne vous a peut-être pas offert les leçons les plus saines de la vie qui vous ont accompagnées à l’âge adulte. Acceptez que si vous êtes dans une situation toxique, vous pouvez être blâmé pour les sentiments de l’autre personne ou son comportement. Acceptez le fait que vous ne pouvez pas les modifier ni leurs choix.

Et, acceptez que vous êtes responsable de vous… de votre croissance et de votre bonheur.

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Les références

Gangestad, SW et Scheyd, GJ (2005). L’évolution de l’attractivité physique humaine. Revue annuelle d’anthropologie, 34, 523-548.

Gutiérrez, F., et al. (2013). Coûts et avantages de la condition physique des traits de trouble de la personnalité. Évolution et comportement humain, 34 (1), 41–48.

Skodol, AE et coll. (2007). Trouble de la personnalité et dysfonctionnement de l’adolescence à l’âge adulte. Le British Journal of Psychiatry, 190, 415–420.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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