Comment être authentique sans trop partager


Avez-vous déjà vu un couple divorcer sur Facebook ?

Avez-vous déjà vu quelqu’un sur Facebook ou Twitter ou sur n’importe quel canal de médias sociaux détailler toute sa vie pour que le monde le voie?

De cette méchante hémorroïde qu’ils ont eue en mangeant trop de tacos épicés à la rumeur selon laquelle ils ont entendu parler de la liaison d’un collègue, combien c’est trop ?

L’authenticité, le dire tel qu’il est, donner le ton… ce sont des choses que je pense que les gens devraient pratiquer lorsqu’ils développent des relations avec les autres.

Nous devons arrêter de simuler qui nous sommes. Parce qu’avec de fausses identités, nous perdons le temps de développer des liens profonds avec les autres et à la fin, nous nous sentons plus seuls que si nous n’avions aucune relation du tout.

Puis ça m’a frappé,

« Comment quelqu’un peut-il être suffisamment authentique sans partager l’histoire de sa vie et faire peur à l’autre ? »

Il y a un juste équilibre entre le sous- et le sur-partage. Vous ne voulez pas que l’autre personne sorte du rendez-vous sans rien savoir de vous. Si vous donnez des réponses courtes et génériques, l’autre personne peut penser que vous avez quelque chose à cacher, que vous êtes fermé et que vous ne faites pas confiance aux autres. Ils ne voudront pas partager avec vous, et vous ne pouvez pas établir la confiance avec eux. Vous devez montrer votre personnalité et fournir suffisamment de substance pour qu’ils soient intéressés à développer une relation avec vous.

Cependant, si vous donnez trop, cela peut aliéner l’autre personne et la mettre mal à l’aise avec la quantité d’informations privées que vous lui révélez.

Alors comment être authentique sans trop partager ?

Cela dépend de votre intention et de ce que vous cherchez à obtenir en divulguant cette information.

Ce n’est pas facile.

Voulez-vous partager avec eux ce que vous avez appris de votre douleur et comment cela affecte votre personnalité ? Est-ce difficile d’en parler même si vous avez déjà partagé votre histoire ?

Ou essayez-vous d’obtenir de la pitié ou de la sympathie de leur part? Est-ce une histoire sanglante? Voulez-vous que l’autre personne se range à vos côtés à cause de ce que vous avez vécu ? Partagez-vous cela pour « gagner » quelque chose ?

Personnellement, je n’en parle pas à grand monde mon histoire d’automutilation, de dépression et de troubles de l’alimentation. Oui, c’est dans mon blog et si vous deviez rechercher mon nom sur Google, il sortira probablement quelque part. Il a fallu beaucoup de courage pour partager cela publiquement et je l’ai fait parce que je voulais faire prendre conscience des leçons que j’ai apprises.

Cette douleur a façonné qui je suis et c’est toujours dans ma tête. Je serai toujours conscient de mes comportements alimentaires et de mes tendances au dégoût de moi-même. Cette expérience ne définit pas qui je suis et ce n’est pas mon identité («malheureuse fille asiatique qui s’est blessée parce qu’elle avait des problèmes d’image corporelle et voulait être parfaite« ).

La confiance s’est construite (et vous souhaitez approfondir la relation)

Partagez-vous quelque chose de privé parce que vous sentez que vous avez construit suffisamment de confiance avec cette personne et que vous voulez qu’elle sache cette chose à votre sujet?

Ou cherchez-vous une caisse de résonance impartiale ?

La confiance signifie que vous avez partagé suffisamment de détails sur votre vie et qu’ils l’ont fait aussi pour que vous sachiez qu’ils comprendront d’où vous venez lorsque vous deviendrez vulnérable avec eux. Vous n’avez pas besoin de fournir une tonne de contexte à ce que vous partagez avec eux. Il ne semble pas que ce soit à l’improviste.

C’est drôle comme la société a évolué à un point où les gens se sentent plus à l’aise de partager les détails les plus intimes de leur vie avec des étrangers qu’avec leurs proches.

Par exemple, il est plus difficile d’avoir une conversation ouverte et honnête avec votre père au sujet de votre dépression que de tweeter que vous venez de recevoir une prescription de Prozac.

Ou c’est comme arracher des dents quand vous devez informer votre médecin de votre écoulement funky mais vous demanderez volontiers à Quora ou à Google,

« Quelle doit sentir votre vagin après l’accouchement ? »

Un étranger ne me jugera pas. Un étranger ne me connaît pas. Ils prendront ma situation telle qu’elle est et offriront leur opinion impartiale. Ils ne l’utiliseront pas contre nous. Nous avons moins en jeu avec eux.

Nous sommes devenus si peu sûrs de nos défauts que la peur du jugement de ceux en qui nous « avons confiance » nous a obligés à trop partager avec ceux en qui nous n’avons pas du tout confiance. La relation avec cet étranger ne s’approfondit pas parce que nous ne le voulons pas. C’est une chose unique, une aventure authentique.

Cependant, si nous montrions notre vulnérabilité à ceux avec qui nous avons construit une relation de confiance, nos relations se renforceraient, nous permettant d’avoir des conversations plus significatives et de nous sentir beaucoup moins seuls.
Alors lecteurs, avez-vous déjà trop partagé avec un étranger ? À quand remonte la dernière fois que vous avez été authentique avec un proche ?

Déjà publié au moyen

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Crédit photo: par Trung Thanh au Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com