Être parent d’un enfant qui se révèle être LGBTQ+ : un guide


Selon l’organisation à but non lucratif de défense des jeunes LGBTQ+ The Trevor Project, des données représentatives au niveau national montrent que 10,5% des jeunes de 13 à 18 ans s’identifient comme LGBTQ. Cela signifie que les parents aux États-Unis ont plus d’une chance sur 10 d’être parent d’un enfant qui a fait son coming out ou qui a l’intention de devenir lesbienne, gay, bisexuel, trans, queer ou en questionnement. Cela semble donc clair : les parents doivent être prêts à naviguer dans les complexités de l’orientation sexuelle et de l’identité de genre.

Quand il s’agit de sortir un enfant, ce n’est pas le moment pour les parents de s’en occuper, selon le psychologue clinicien Dr Kathryn Van Eck. « Les jeunes adolescents sont très sensibles au manque d’approbation des adultes », dit-elle. Cette sensibilité est quelque chose qu’elle a observé dans la pratique en supervisant une clinique à l’Institut Kennedy Krieger qui fournit des soins de santé mentale aux jeunes transgenres. « Nous ne voulons pas décourager les enfants dans ce processus très fragile de partager qui ils sont en tant que personne en communiquant un rejet ou quelque chose qui pourrait être interprété comme un rejet. »

En fait, Van Eck encourage les parents à s’engager dans une large acceptation, même pour les plus jeunes enfants qui cherchent à exprimer des identités sexuelles et de genre expansives. Parce que la recherche sur le développement de l’enfant est très claire que lorsque les enfants sont forcés de s’aligner sur un genre qui ne correspond pas à leur identité, ils souffrent d’effets psychologiques négatifs. «Si nous laissons les enfants s’exprimer d’une manière qui correspond à la façon dont ils vivent leur genre ou leur orientation sexuelle, leurs résultats, du point de vue de la santé mentale, seront beaucoup plus sains», dit-elle.

Alors, comment les parents devraient-ils réagir face à un enfant qui fait partie de la communauté LGBTQ+ ? Prudemment, suggère Van Eck. Aussi, avec un cœur ouvert, un esprit ouvert et une volonté de regarder leurs propres attitudes.

Premièrement : écoutez

Les préadolescents et les adolescents sont une période vulnérable pour les enfants. C’est une époque où ils se forgent des identités uniques qui font d’eux des individus, séparés de leur famille. C’est déjà assez difficile comme ça. Mais lorsque l’identité émergente est sexospécifique ou une expression diversifiée de la sexualité, les sentiments de vulnérabilité peuvent augmenter.

Van Eck encourage les parents à écouter leurs enfants avant de parler ou de faire des suppositions. «Réservez tout jugement ou réaction que vous pourriez avoir jusqu’à ce que vous ayez vraiment entendu comment votre enfant pense et ressent les choses», dit-elle. « Prenez le temps de vous mettre à la place de votre enfant. Cela demande beaucoup de courage. »

Les parents veulent protéger l’inclination de leur enfant à parler de l’émergence de son identité. Non seulement cela favorise une plus grande conscience de soi chez l’enfant, mais cela tient aussi les parents au courant. Réagir avant d’écouter peut clore un discours important.

Pratiquer la conscience de soi

Lorsqu’un enfant sort, les parents doivent prendre le temps de surveiller leurs propres réactions : ont-ils peur ? Sceptique? Préoccupé? En colère? D’où viennent ces émotions ? Il est de loin préférable pour les parents d’observer ces sentiments avant de les exprimer.

Parfois, la meilleure réaction est tout simplement de ne pas réagir émotionnellement, dit Van Eck. Parce que même si les parents font preuve de nonchalance et s’en moquent, “votre enfant va interpréter cela comme un rejet pur et simple d’eux”.

Van Eck reconnaît que certains parents peuvent être effrayés parce qu’ils se souviennent de la crise du sida ou des meurtres motivés par la haine de Matthew Shepard et Branden Teena. Elle suggère qu’avant de sauter dans un mode de surprotection, les parents devraient parler aux enfants des expériences vécues au sein de leur groupe de pairs.

« Il est très important d’être sensible aux expériences d’intimidation et de discrimination que vit votre enfant. Mais faites-leur aussi confiance », dit Van Eck. « Si vous ne voyez pas de signes et de symptômes indiquant que les choses se passent mal pour eux et qu’ils vous disent que tout va bien, ayez confiance que c’est ainsi que les choses se passent pour eux. C’est une possibilité maintenant.

Attendez-vous à faire des erreurs

Les parents qui ne sont pas imprégnés du langage des communautés où le genre est étendu ou des diverses expressions de la sexualité peuvent ne pas savoir ce qu’il faut dire. Mais c’est toujours un peu gênant d’apprendre une nouvelle langue. L’élargissement du vocabulaire et l’adoption de nouvelles normes pour les pronoms choisis par l’enfant nécessitent une certaine pratique. L’important est de faire un effort.

« Utilisez le nom que votre enfant dit qu’il utilise et les pronoms qui lui conviennent le mieux », dit Van Eck. « Cela va faire des merveilles pour votre relation avec votre enfant. Cela va leur affirmer que vous acceptez qui ils sont en tant que personne. Si vous faites une erreur, reconnaissez-le, excusez-vous et engagez-vous envers votre enfant à essayer de bien faire les choses la prochaine fois.

Laissez-les diriger

Certains parents peuvent supposer, à tort ou à raison, que leur enfant est gai ou trans. Certains pourraient à la fois assumer et soutenir leur enfant, peu importe comment ils choisissent de s’identifier. Dans les deux cas, les parents devraient laisser l’enfant diriger et sortir selon leurs propres conditions et à leur propre rythme, s’ils choisissent de sortir du tout.

Les parents qui poussent un enfant à sortir, ou leur enfant à d’autres, courent le risque de s’aliéner leur enfant pendant une période très personnelle et vulnérable. Il y a, en fait, la possibilité d’être trop favorable. Lorsque les parents mènent la conversation, l’enfant ne peut plus posséder ou contrôler sa propre identité.

“Les parents peuvent être un défenseur et un allié, mais cela nécessite beaucoup de communication avec votre enfant sur ses préférences quant à la quantité de ce qu’il veut faire lui-même”, explique Van Eck. « Ne les forcez pas à aller dans une direction qui vous semble la meilleure pour eux. »

Les parents peuvent télégraphier leur soutien avant que leur enfant ne sorte en montrant qu’ils apprécient les personnes ayant des orientations sexuelles diverses et des genres expansifs. Cela peut être aussi simple que de parler gentiment de la communauté LGBTQ+, de se faire un devoir de soutenir les causes et la législation LGBTQ+, ou simplement d’avoir des amis gais, lesbiennes, bisexuels et trans.

N’hésitez pas à demander de l’aide

Alors que Van Eck travaille avec des enfants, elle note qu’elle recommande à plusieurs reprises une thérapie aux parents. « En faisant cela avec votre enfant, vous êtes également confronté à votre propre identité et expression de genre », dit-elle. «Et nous avons tous une relation avec cela et nous avons tous un sexe. Prendre du temps et avoir quelqu’un à qui parler peut être extrêmement utile.

Elle encourage également les parents à contacter les groupes de défense LGBTQ+, qui peuvent les aider à s’adapter aux changements de leurs enfants. Elle recommande aux parents de trouver des sections locales de PFLAG, qui aide les parents de la communauté LGBTQ+ à se soutenir mutuellement et à soutenir leurs enfants. Ils peuvent également rechercher des ressources auprès de groupes de défense comme Le projet Trevor, les Campagne des droits de l’homme (CRH) et MERCI.



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com