5 signes subtils que votre relation est une imposture, et vous êtes le dernier à savoir

Une cote R Appel face à face avec la maîtresse de mon mari n’aurait pas dû être mon premier indicateur des fissures dans nos fondations conjugales. Il n’avait pas non plus besoin de me forcer à subir des interventions esthétiques mettant ma vie en danger pour révéler que mon apparence seule ne le faisait plus pour lui. Malgré 16 ans passés à dormir côte à côte, je soupçonne que notre mariage – ou tout véritable sentiment d’intimité et d’affection – est mort depuis longtemps. En fait, je suis à peu près certain qu’au fur et à mesure que mon rôle dans notre dynamique familiale s’est accru, notre mariage s’est affaibli, subissant une mort lente et douloureuse.

C’est juste dommage que je n’aie pas eu le courage d’affronter la musique jusqu’à ce qu’une femme excitée et à moitié vêtue diffuse la vérité sous mes yeux sur l’écran de 6 pouces qui abritait les nombreuses indiscrétions de mon mari.

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1. Cette déclaration vous embrouille sans fin

Mon mari, c’est beaucoup de choses : riche, bronzé, déterminé, amateur de viande, etc. Cela dit, il y a une chose qu’il n’est certainement pas : mon meilleur ami – ou même mon ami du tout, vraiment.

Avez-vous déjà entendu la déclaration insistant sur le fait qu’un votre conjoint devrait être votre « meilleur ami »? Cela semble ridicule, non? Je ne peux pas dire si cette phrase mythique a été inventée comme une sorte de blague malsaine pour vexer la vie des gens mariés normaux ou s’il y a en fait une âme qui croit que c’est vrai.

Lorsque vous pensez à un « meilleur ami », vous pensez peut-être à ces traits :

• Un humour partagé
• Un sentiment de respect mutuel
• Une pom-pom girl non compétitive
• Une attitude de compassion et d’empathie plutôt que de jugement
• Quelqu’un à qui vous pouvez confier vos secrets les plus profonds et les plus sombres

Quand je pense à mon mari, je pense tout le contraire. Je ne me souviens pas de la dernière fois que nous avons partagé un rire commun qui n’était pas à mes dépens…

Le respect mutuel ressemble à une idée tout aussi fictive, car cela l’obligerait à accorder une valeur à mes idées, à mon intellect et à mes contributions intangibles. Puisqu’il mesure sa valeur dans les revenus générés par son entreprise et les voitures de luxe qu’il ajoute à sa collection, je ne pense pas que je ferais la liste…

En ce qui concerne le fait d’être une pom-pom girl, c’est peut-être plus de ma faute, car je n’ai rien fait de « digne de joie » à ses yeux. Bien que cela n’ait probablement pas aidé il a supprimé ma carrière naissante l’année de notre mariage en échange du rôle implacable de la maternité. Je suppose qu’il ne pouvait pas se donner la peine de se brancher sur l’événement chaotique qui élève les adolescents – ce n’est peut-être pas aussi excitant que les hommes en spandex qui traversent notre projecteur chaque dimanche de football.

La compassion et l’empathie semblent encore plus incompréhensibles, car nous jouons des rôles si différents qu’il n’y a pratiquement pas de terrain d’entente. Il dirige une entreprise et j’essaie d’éloigner nos fils préadolescents de TikTok et notre fille adolescente d’OnlyFans.

Enfin, et le plus risible, est l’idée que mon mari pourrait éventuellement être mon confident et un récipient pour mes confessions les plus vulnérables. Étais-je son confident lorsque ses « voyages d’affaires » du week-end se sont avérés être des suites de lune de miel de 1 000 $ par nuit avec un compagnon mystérieux ? Est-ce que son honnêteté directe en ce qui concerne son infidélité rampante aurait fait de moi son confident, et ainsi, tout ira-t-il bien ?

Non, nous ne sommes pas meilleurs amis. Malheureusement, je pense que nous ne l’avons jamais été. Le différentiel de pouvoir était tout simplement trop grand, et épouser un homme plus âgé pour de l’argent à 22 ans n’est pas tout à fait propice à toute sorte d’« amitié » que j’ai connue.

2. Il pourrait vous remplacer par ces trois personnes

Quand j’ai rencontré mon mari pour la première fois, je n’avais jamais rencontré quelqu’un comme lui. Il était si confiant, audacieux et charismatique à un degré qui lui a presque accordé une force magnétique qui a aspiré des étrangers sans méfiance dans son vortex. Je présume que c’est ce qui fait son succès dans les ventes et les relations commerciales : il est presque irrésistible, du moins jusqu’à ce que vous appreniez à le connaître.

J’ai été tellement aspiré par son sourire aux dents brillantes et son charme sans effort que je me suis senti comme le chanceux dès le départ. Dès l’instant où je l’ai rencontré, je doutais de rencontrer quelqu’un de mieux. Comment pourrais-je? Il était le gars de rêve de toutes les filles, plus une valeur nette à 8 chiffres… Je serais stupide de le laisser partir.

Alors que je savais que mon mari était tout à fait irremplaçable, j’ai de graves soupçons que le sentiment n’est pas réciproque. Peut-être que cette connaissance a déclenché l’insécurité qui a érodé ma confiance lentement mais sûrement, réduisant ma valeur marchande romantique (et sexuelle) de jour en jour.

J’ai essayé d’assumer les rôles que je pouvais pour le rendre heureux : j’ai appris à cuisiner, une compétence qui me manquait cruellement au début de notre mariage. J’ai nettoyé après lui, et peu après les enfants aussi. J’ai accepté tous les fétichismes et fantasmes étranges et pervers qu’il a demandés, croyant à tort que ce serait peut-être le ciment pour garder notre romance intacte.

Devinez ce qu’il a fait ?

• Il est resté plus tard au travail, dépensant des plats à emporter de fantaisie sur sa carte d’entreprise.
• Il a engagé la femme de ménage de notre voisin, non pas parce que je ne pouvais pas faire le travail, mais parce qu’il ne voulait pas insulter son copain qui l’avait recommandée.
• Et finalement, il a trouvé une vraie pute pour me remplacer.

Je suppose que j’aurais dû voir l’écriture sur le mur au moment où j’ai réalisé que la totalité de mes contributions pouvait être remplacée de manière transparente par un chef, une femme de chambre et une maîtresse.

3. La règle 70/20/10 régit vos conversations

Après 16 ans de mariage, vous commencez à tomber dans une variété de routines et de modèles moins exaltants qui régissent votre dynamique. Dans notre cas, ces modèles se sont étendus jusqu’à notre style de communication, et une formule a émergé : presque chaque conversation a pris une structure en trois parties.

1. Les premiers 70 % de la conversation tournaient autour de lui, de son entreprise ou de ses amis et collègues – dont il avait beaucoup, passant ses jours de semaine au bureau et les week-ends au club de golf.
2. Les 20% suivants comprenaient les demandes logistiques (veuillez réserver le traiteur pour l’événement caritatif du mois prochain), les clarifications de programmation (à quelle heure est la cérémonie de confirmation de notre fille ?)
3. Les 10% restants sont répartis entre les enfants, divers sujets ou actualités, et tout ce que je pourrais avoir à ajouter – ce qui bien sûr ne peut pas être grand chose, comme je suis juste là pour servir, après tout…

Je n’irai pas jusqu’à dire que je m’attends à un partage 50/50 entre moi et lui, mais les maigres 3% environ qui me restent semblent représenter mon rôle dans cette relation. Je ne vaux pas plus de 3% de son temps ou de son attention. Je n’offre pas plus de 3% de valeur ajoutée, de divertissement ou d’information.

Il y a de bonnes nouvelles pour ceux d’entre vous qui craignent de succomber à un sort tout aussi dévastateur connu sous le nom d’être dévalué dans votre propre relation et votre foyer : vous n’avez pas à attendre d’être réduit à un maigre 3%. Une fois que vous vous retrouvez régulièrement soumis à une minorité de la conversation – ou une fois que vous constatez que vos contributions sont étouffées et que votre voix est étouffée ou ignorée – c’est à votre tour de prendre la parole.

Je n’ai pas eu à attendre d’être réduite de 50 à 30, puis 20, 10, et maintenant moins de 3 % de l’attention de mon mari avant d’agiter mon drapeau et d’appeler à l’aide. Mais je l’ai fait, et c’est ce que vous procure l’obéissance tacite : un maigre 3% de la scène qui aurait dû être partagé également…

4. La dopamine induite artificiellement masque votre temps de qualité

La nuit où j’ai rencontré mon mari, nous avions tous les deux des étoiles brillantes dans les yeux, principalement grâce à l’alcool qui coulait dans nos veines. Je l’admets : nous avons tous les deux été martelés. Pourtant, je ne savais pas que cette nuit de déficience liée à une substance préfigurerait les 16 prochaines années…

Vivant en Californie, les substances semblent faire une apparition régulière à presque tous les événements ou occasions. Vivant parmi l’élite des propriétaires d’entreprises de Californie et nos voisins de l’échelon le plus élevé de la société, les substances de choix deviennent plus fortes, plus étranges et omniprésentes. En d’autres termes, un rassemblement totalement sobre est une rareté que je peux à peine imaginer – il n’existe tout simplement pas.

Bien que je puisse ignorer l’engagement bénin de mon mari dans les milieux sociaux pour être accepté comme « l’un des gars », je commence à penser que c’est sa méthode pour me tolérer ou m’exclure complètement. En fait, je ne me souviens pas d’un seul exemple de « temps de qualité » passé à profiter de la compagnie de l’autre, sans une couverture d’alcool et de l’herbe élevée pour atténuer les frictions entre nous.

Le temps passé ensemble compte-t-il si vous êtes à la fois mentalement éveillé et émotionnellement vacant ?

Si les substances masquant les émotions sont l’élément le plus omniprésent dans votre relation, c’est peut-être la vraie substance qui manque. Combler ce vide avec des activateurs de dopamine artificiels peut s’apparenter à mettre un pansement sur une entaille nécessitant une couture immédiate… Vous vous sentez peut-être mieux maintenant, mais vous retardez simplement les retombées inévitables lorsque le chirurgien arrache ce pansement pour révéler la plaie purulente.

5. Cette peur paralysante soutient votre front uni

Lorsque vous vous mariez, certaines peurs acceptables peuvent flotter dans votre cerveau de jeune marié :

• Et s’il meurt et me laisse veuve ?
• Et si nous souffrons d’un chagrin familial dévastateur, comme l’infertilité, une fausse couche ou une maladie mortelle ?
• Et s’il brisait nos vœux de mariage, me laissant le cœur brisé et seul ?

Étant si étourdie d’avoir remporté le jackpot Sugar Daddy, ces craintes ne me sont pas venues à l’esprit lorsque je suis entré dans notre syndicat. Cependant, une peur très différente nous a maintenus ensemble, dégageant l’image de la perfection familiale pendant toutes ces années, malgré une réalité qui pourrait en déduire le contraire.

Cette peur n’a rien à voir avec la mort, le chagrin ou les sentiments du tout. Au lieu de cela, tout se résume aux apparences : mon mari m’a prévenu (comme l’a fait son publiciste) à quel point notre front fort et uni est important pour sa réputation professionnelle.

C’est vrai, il considère notre mariage comme un accessoire de ses affaires, et révéler une faille dans l’armure pourrait compromettre cette réputation impeccable.

Pour être honnête, ma peur relationnelle numéro un est tout aussi égoïste : je crains que si — ou lorsque — Je le quitte, je serai connu comme l’ex-femme méprisée qui est tombée en disgrâce. Ce qui est pire – et la chose que je crains encore plus — c’est que je leur donnerai raison et que je n’arriverai à rien par moi-même.

Nous sommes tous les deux plus inquiets de l’apparition d’une scission que de la scission elle-même. Si cela ne révèle pas des priorités problématiques, je ne sais pas ce qui le fait.

La perspective de se perdre l’un l’autre devrait déclencher un pincement de dévastation préparatoire ; au lieu de cela, cela devient une question de gestion de la réputation. Tout cela soulève une question persistante : Sommes-nous un vrai couple, ou simplement un coup publicitaire ? Parfois, je ne sais plus.

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La conscience de soi est le précurseur du changement

Les mariages toxiques et les enchevêtrements sans amour ne défilent pas toujours à haute voix autour de leurs problèmes. J’ai passé les 16 dernières années la tête dans le sable, jusqu’à ce que je sois confronté à une paire de seins vêtus de lingerie sur mon visage, me secouant de ma transe. La complaisance et l’oubli m’ont permis d’assumer silencieusement le rôle de la «bonne épouse» et de la mère, tandis que ma relation se fanait dans le néant, existant simplement comme un vieux trophée ramassant la poussière sur une étagère.

La manifestation des cinq signes ci-dessus ne constitue pas nécessairement la fin brutale de votre mariage. Je suppose que le scandale de tricherie dont j’ai été témoin non plus – si cela ne vous dérange pas que votre conjoint s’engage virtuellement avec des prostituées à louer… Peu importe la bosse de votre relation – qu’elles paraissent insignifiantes ou sans aucun doute monumentales – être honnête avec vous-même est la première étape pour corriger le cap de votre navire matrimonial. Si vous attendez que votre remplaçant soit à un appel Facetime nu, vous aurez attendu trop longtemps.

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Ce poste était précédemment publié sur Hello, Love.

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