5 phrases que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire


Ce que vous dites dans une relation compte parce que les mots ont un pouvoir incroyable. Ils peuvent blesser, guérir, encourager ou détruire. Ils peuvent fondamentalement faire ou défaire une relation.

Parfois, lorsque vous êtes au milieu d’une dispute avec votre partenaire, vous pouvez dire des choses par colère ou frustration que vous regretterez plus tard.

Et bien que ce soit compréhensible – nous ne sommes que des humains et nous faisons des erreurs – il y a des phrases que vous devriez consciemment (faire un effort pour) éviter de dire à votre partenaire.

Ce qui suit est une ventilation de :

  • 5 phrases que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire, peu importe à quel point vous pourriez être frustré
  • pourquoi ces phrases sont toxiques
  • quelques alternatives plus saines que vous pouvez dire

1.  »Pourquoi ne jamais/toujours… ? »

« Jamais » et « Toujours » sont des absolus qui devraient être évités dans une dispute avec à peu près n’importe qui, sans parler de votre partenaire.

On pourrait dire que ces mots sont même toxiques, car :

  • ils sont rarement vrais
  • ils sont généralement dits par colère
  • ils sont accusateurs et critiques

Je veux dire, peut-être que votre partenaire arrive souvent en retard à vos rendez-vous, mais ne sont-ils vraiment jamais à l’heure ? Ils ont tendance à oublier de sortir les poubelles, mais l’oublient-ils vraiment toujours ? Et, juste parce qu’ils ont oublié de choisir cette chose que vous aviez dit que vous vouliez dans le magasin d’alimentation, cela signifie-t-il qu’ils ne pensent jamais à vous ?

De plus, en utilisant ces deux mots lorsque vous vous disputez avec votre partenaire, vous le découragez d’essayer de faire mieux la prochaine fois. En tant que thérapeute conjugale et familiale Andrea Brandt explique dans son article :

« Toujours » et « jamais » sont rarement factuels. Lorsque vous utilisez des expressions qui incluent « toujours » ou « jamais », vous dites à un partenaire qu’il ne pourra jamais faire quelque chose de bien et que vous ne pensez pas qu’il puisse changer. Cela amène votre partenaire à se sentir résigné et à ne pas essayer.

Que dire à la place : Tenez-vous en aux faits et soyez précis. Par exemple, au lieu de dire « Vous ne m’avez jamais proposé de m’aider pour les tâches ménagères », essayez quelque chose comme « Vous m’avez bouleversé hier quand j’ai fait toutes ces tâches ménagères et que vous ne m’avez pas proposé de m’aider ».

2.  »Si tu m’aimais vraiment, tu le ferais. »

Nous y avons tous été. Vous demandez quelque chose à votre partenaire et il vous répond par un grand « non ». Mais vous voulez vraiment ce quelque chose. Vous ne pouvez pas vous empêcher de leur demander une seconde fois.

La réponse reste la même. Un grand NON clair et fort. Alors, allez-y et dites-le: « si vous m’aimiez vraiment, vous le feriez. »

Même si cette phrase peut sembler peu importante au premier abord, elle est en fait :

  • un jeu de pouvoir
  • une forme de chantage émotionnel
  • un comportement irrespectueux et culpabilisant

Vous essayez, au moins inconsciemment, de manipuler votre partenaire pour qu’il fasse ce que vous voulez, parce que… vous voulez que les choses se passent comme vous le souhaitez. Eh bien, la vérité est que nous ne pouvons pas tout laisser passer et nos partenaires ne peuvent pas toujours nous donner ce que nous voulons.

Que dire à la place : Vous pouvez en discuter davantage et demander à votre partenaire pourquoi il ne veut pas vous donner ou faire ce que vous voulez, en disant quelque chose du genre « Je ne comprends pas pourquoi vous ne voulez pas faire cela. Pouvez-vous s’il vous plaît me l’expliquer ?”.

Si vous en discutez et qu’ils refusent toujours, respecter leur décision. Après tout, apprendre à faire des compromis est l’une des compétences relationnelles les plus importantes.

3. « Mon ex a fait *ça* mieux. »

Oh cher. Vous ne devriez jamais, jamais, comparer votre partenaire à l’un de vos ex. C’est l’une des choses les plus ennuyeuses, irrespectueuses et blessantes que vous puissiez leur faire.

Comparer votre partenaire à un ex est aussi le moyen le plus simple de les perdre. Cela créera de la douleur et de l’insécurité entre vous et rendra votre partenaire amer, en colère et pas assez bien pour vous.

Et, si nous sommes honnêtes, quel est l’intérêt de dire à votre partenaire que votre ex cuisinait mieux, vous aidait davantage ou était plus patient/réfléchi ? Pourquoi même mentionner votre ex dans l’une de vos conversations/arguments avec votre partenaire actuel ?

Vous non plus une) voulez blesser votre partenaire, parce que vous êtes en colère et frustré ou b) vous n’êtes toujours pas au-dessus de votre ex. Comme vous pouvez le comprendre, ces deux scénarios sont malsains et préjudiciables à votre relation.

Que dire à la place : Soyez honnête et exprimez vos sentiments, sans mentionner votre ex ou toute autre personne en général. Les comparaisons de relations finissent toujours mal.

Essayez simplement de dire « Je n’aimais pas cette chose/ce genre de comportement et je pense que nous devrions en parler. »

4. « Vous devez le faire. »

J’ai récemment eu un de mes amis qui m’a dit que son petit ami « n’a pas prêté assez d’attention à son apparence » et qu’il « avait besoin d’apporter des changements urgents à sa façon de s’habiller ».

Je lui ai demandé pourquoi il devait faire ces changements, et elle m’a dit : « Qu’est-ce que tu veux dire ? Il n’a qu’à le faire. Je n’ai pas insisté plus loin, mais il était évident que mon amie n’aimait tout simplement pas la façon dont son petit ami s’habillait, et elle voulait qu’il fasse plus attention à son apparence.

Le fait est que « il n’a qu’à le faire » était une phrase très problématique. Nos partenaires n’ont « rien à faire » s’ils ne le souhaitent pas.

Faire des demandes et leur dire qu’ils « doivent faire quelque chose » sans leur présenter les bons arguments pour justifier pourquoi ils doivent le faire, ou pourquoi vous voulez qu’ils le fassent, est une forme de comportement de contrôle qui les fera probablement se sentir contrôlés et inférieur.

Que dire à la place : Utilisez cette phrase simple : « J’aimerais que vous fassiez/je pense que vous devriez faire *insérer une chose* parce que… »

Quelques exemples : « J’aimerais que vous m’aidiez davantage dans les tâches ménagères car c’est épuisant de les faire toutes seules.

« Je pense que vous devriez essayer d’arrêter de fumer car cela a eu des conséquences néfastes sur votre santé. »

« J’aimerais que vous essayiez d’être plus patient pendant nos disputes, car vous avez tendance à vous mettre trop en colère et à me blesser. »

5. « Vous ne devriez pas vous sentir comme ça. »

Parler à votre partenaire (ou à quelqu’un d’autre) de ses sentiments n’est jamais une bonne idée. Plus précisement:

  • c’est offensant
  • il déclenche la défensive
  • vous avez l’air critique/jugeant

Chacun a droit à ses sentiments ; vous ne pouvez pas dire à votre partenaire ce qu’il devrait ou ne devrait pas ressentir et vice versa. Après tout, ce n’est pas parce que vous réagiriez différemment dans une situation spécifique que votre partenaire devrait ressentir/penser/agir de la même manière.

Léon F. Seltzer explique dans son article dans Psychology Today :

Tous les « devraient » portent un jugement. Invariablement, en utilisant une telle phrase, vous mettez votre partenaire sur la défensive, en l’attaquant implicitement pour avoir réagi comme il l’a fait, et en laissant clairement entendre que ses sentiments sont faux, ou du moins injustifiés.

Remarque finale

La vérité est que personne n’est parfait et que nos partenaires doivent nous accepter et nous aimer avec tous nos défauts et faiblesses.

Cela, cependant, ne signifie pas que nous ne devrions pas faire un effort pour devenir, avec le temps, de meilleurs partenaires – et de meilleures personnes en général.

C’est pourquoi vous devriez faire consciemment plus d’attention à ce que vous dites à votre partenaire, en particulier lors d’une dispute lorsque vous êtes en colère et que vous ne pouvez pas vous contrôler complètement.

Commencez par éviter les cinq phrases ci-dessus. Vous rendrez service à votre partenaire ainsi qu’à vous-même et minimiserez les dommages causés à votre relation par un conflit.

Publié précédemment sur support

***

Vous pourriez aussi aimer ceux-ci du projet Good Men


Rejoignez The Good Men Project en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Tous les membres Premium peuvent voir The Good Men Project sans publicité.

Un abonnement annuel de 50 $ vous donne un laissez-passer tout accès. Vous pouvez faire partie de chaque appel, groupe, classe et communauté.
Une adhésion annuelle de 25 $ vous donne accès à une classe, à un groupe d’intérêt social et à nos communautés en ligne.
Un abonnement annuel de 12 $ vous donne accès à nos appels du vendredi avec l’éditeur, notre communauté en ligne.

Enregistrer un nouveau compte

Besoin de plus d’informations ? Une liste complète des avantages est ici.

Crédit photo : par Tim Douglas dans Pexels





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com