7 questions que nous devrions tous nous poser après une rupture

La majorité d’entre nous ont aimé et ont eu le cœur brisé.

Une fois, deux fois, voire trois fois.

Pourtant, qu’ils aient le cœur brisé ou non, les gens ont tendance à passer un bonne affaire du temps à penser à l’amour et aux relations.

Des milliers de chansons, de livres et de films ont l’amour romantique comme thème central. La littérature d’il y a des siècles traite de ce sujet. C’est un sujet universel, et quel que soit le temps, tous les êtres humains peuvent s’y rapporter.

Lorsqu’une relation se termine, nous avons tendance à blâmer l’autre partie pour tout ce qui a mal tourné. Ainsi, lorsqu’un nouveau partenaire frappe à notre porte, malgré nos sentiments pour lui, nous transportons les fantômes de nos relations précédentes sur cette nouvelle connexion.

Je suis conscient qu’il existe de nombreux partenaires hautement toxiques et abusifs. De nombreuses personnes en ont été victimes. Dans de tels cas, il est crucial de demander l’aide d’un professionnel afin de remédier aux dommages créés par ces connexions.

Quoi qu’il en soit, avant de nous lancer dans une nouvelle relation, je pense qu’il est impératif d’analyser, de traiter et de récupérer de tout ce qui s’est passé avec nos partenaires précédents.

Par là, je ne veux pas dire condamner l’autre partie tout en nous laissant tirer d’affaire. Il s’agit également de reconnaître nos défauts, nos défauts et notre rôle dans la disparition de chaque lien.

Il faut être deux pour danser le tango.

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Étais-je disponible émotionnellement ?

Personnellement, c’est la question la plus importante.

Notre ex aurait peut-être refusé de s’engager, gardant les choses perpétuellement décontractées. Ou peut-être qu’au début, ils semblaient désireux de s’engager, mais comme la relation exigeait plus, ils se sont retirés.

Je crois qu’à bien des égards, nous attirons un miroir de nos peurs les plus profondes. Par conséquent, nous étions peut-être aussi émotionnellement indisponibles qu’eux.

Nous avons peut-être voulu une relation pour toutes les mauvaises raisons. Pour surmonter quelqu’un d’autre, évitez de vous sentir seul, d’un fort engouement initial, d’idéaliser l’autre, de booster votre estime de soi, ou simplement de combler un vide intérieur.

Ou peut-être avons-nous tellement peur de nous blesser que nous gardons l’autre à distance, incapable de nous connecter véritablement émotionnellement et de partager nos vulnérabilités les plus profondes.

Ainsi, lorsque l’on tente d’approfondir le lien, l’autre partie s’éloigne inconsciemment ou commence à générer une série de problèmes, les deux options sabotant finalement la relation.

Dans de tels cas, notre connexion n’est pas basée sur un amour et une parenté authentiques, mais plutôt sur ce que l’autre a à offrir qui nous profite, assombri par notre peur d’un réel investissement émotionnel.

Si ce résonne avec vous, puis travaillez à vraiment ouvrir votre cœur à l’amour, en libérant les attentes, les peurs et les besoins basés sur l’ego.

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Des relations antérieures vous ont-elles gêné ?

Votre ex était blessant et grossier. Par conséquent, vous réagissez de manière explosive chaque fois que votre partenaire actuel dit quelque chose qui peut vous déranger ou vous contrarier.

Vous êtes habitué à être maltraité, ce qui signifie que vous êtes plus susceptible de tolérer des comportements abusifs et injustes.

Ou vous vous retrouvez à comparer votre nouveau SO avec d’anciens partenaires, parfois même à romancer d’autres relations.

C’est pourquoi j’insiste sur l’importance de vraiment traiter tout ce qui s’est passé dans le passé. Sinon, le fantôme de votre ex sera toujours présent.

Une autre erreur que nous faisons est singe-branche sur une nouvelle relation ou chercher désespérément une nouvelle partenaire de rebond semaines après une rupture. Les experts ont montré qu’environ 90% des rebonds échouer dans le premier 3 mois.

C’est une recette pour un désastre car nous cherchons généralement à nous distraire de ce qui vient de se produire. Au lieu de cela, je choisis de prendre mon temps pour traiter la situation, en fouillant dans mes émotions les plus profondes.

Ce n’est pas facile, mais cela permet une bonne cicatrisation et une bonne fermeture. Et de cette façon, vous pourrez commencer une nouvelle relation avec un table rase.

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Qu’en est-il des autres traumatismes passés ?

Pour moi, c’est encore plus important que les problèmes rencontrés dans nos relations précédentes.

Il a été prouvé que les événements que nous avons vécus pendant nos premières années ont un impact très fort sur notre estime de soi, notre intelligence émotionnelle, notre capacité à nous connecter avec les autres et style de pièce jointe.

Ceci est généralement déterminé par la façon dont nous nous sommes liés avec nos soignants, nos premières interactions sociales et à quel point nous nous sentions en sécurité dans notre environnement en tant qu’enfants.

À de nombreuses occasions, nous attirons et choisissons également des partenaires avec lesquels nous sommes en mesure de reconstituer parties de nos premières expériences familiales. Ceci est fait dans le but de guérir des événements qui nous ont marqués à un plus jeune âge. Par conséquent, il est impératif de regarder notre enfance afin de détecter ce qui doit être guéri.

Personnellement, j’ai pu identifier plusieurs aspects de mes parents et de leur lien dans mes relations. J’ai recherché des partenaires qui me permettent de jouer une dynamique similaire à ce que je voyais quand j’étais enfant, qualifiant cela de «normal» malgré le dysfonctionnement évident.

Et c’est probablement la même chose pour l’autre personne, qu’elle en soit consciente ou non.

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Qu’est-ce que je cherche dans un partenaire et une relation?

Ce n’est qu’après plusieurs connexions intimes que nous pouvons vraiment déchiffrer cela.

Les relations sont excellentes des expériences d’apprentissage. Peu importe combien de temps ils ont duré, qu’ils soient exclusifs ou non, comment ils ont pu se terminer et le niveau de formalité.

Au moment où vous générez une connexion avec un autre être, vous en apprendrez forcément plus sur vous-même, car de nouvelles parties non découvertes de votre cœur apparaîtront.

Bien sûr, c’est seul si vous êtes prêt à le faire.

Vous commencez à comprendre quelles qualités chez un autre complètent les vôtres, les choses que vous chérissez chez un partenaire, tout en reconnaissant également vos éléments non négociables.

Il y a des choses que vous n’êtes plus prêt à tolérer, mais vous êtes maintenant ouvert à l’exploration de nouvelles couches que vous n’aviez pas envisagées auparavant.

Vous gagnez en clarté sur le type de relation et le niveau d’engagement qui vous conviennent. Cela peut impliquer de chercher un partenaire de vie, de vouloir se marier, d’avoir plusieurs relations non étiquetées ou de faire partie d’une relation ouverte.

Ou peut-être que vous vous rendez compte qu’une relation intime n’est pas une priorité, du moins pas dans le présent. Par conséquent, vous êtes en mesure de concentrer votre énergie sur ce qui est le plus important pour vous sans vous sentir piégé dans un partenariat.

Indépendamment de ce que vous avez découvert, ces apprentissages doivent être utilisés afin de rechercher ce qui convient toi le plus.

Cependant, n’oubliez pas d’être également honnête et franc avec les autres. Diriger des personnes qui ont des attentes différentes ne fera que générer de la douleur et de la confusion.

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Mon ex-partenaire était-il vraiment mon ami ?

Votre partenaire est censé être votre ami et coéquipier.

S’il n’y avait pas de chimie romantique avec cette personne, seriez-vous toujours d’accord avec elle ?

Je crois que c’est une question clé que nous devrions nous poser concernant à la fois les ex et les partenaires potentiels.

Contrairement aux partenaires romantiques, nous ne choisissons pas initialement nos amis en fonction de leur attirance physique ou sexuelle. Au lieu de cela, il s’agit principalement de connexion émotionnelle, de valeurs partagées et de compatibilité.

Ces aspects ne devraient-ils pas également être prioritaire lors du choix d’un partenaire?

le voyage de noces L’étape au sein d’une relation dure en moyenne 6 à 12 mois. Une fois que cette phase commence à s’estomper, d’autres composants gagnent en pertinence, principalement notre compatibilité et notre amitié avec cette personne.

C’est exactement pourquoi de nombreuses relations ne dépassent pas la barre des 1 à 2 ans. Et c’est peut-être la raison pour laquelle votre relation a également pris fin ; manque suffisant compatibilité pour un véritable amitié à construire avec la partie intime.

Et il n’y a rien de mal à cela. Il est impossible d’être vraiment compatible avec tout le monde.

Par conséquent, avant d’initier une relation, je pense qu’il est fondamental que nous devenions nous aussi amis dans le processus.

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Comment ai-je géré les conflits ?

Toutes les relations ont leur juste part de conflits. Surtout une fois l’étape de la lune de miel terminée.

C’est normal et sain, tant que ces arguments n’impliquent aucune forme d’abus et conduisent à des solutions constructives où les deux parties sont prêtes à faire un effort.

La question principale ici est, comment avez-vous géré le conflit ?

Les évitants refoulent généralement leurs émotions, excluant ceux qu’ils perçoivent comme des instigateurs. Cela se traduit par des comportements passifs-agressifs, peu d’efforts pour résoudre les problèmes et une déconnexion émotionnelle de leur partenaire.

Les instigateurs, quant à eux, sont explosifs, fuyants, affrontant le conflit de front. Ils disent généralement ce qu’ils pensent, ne craignant pas une confrontation passionnée, et peuvent devenir très frustrés face à un évitant.

D’autres sont collaboratifs et compromettants, ce qui signifie qu’ils n’évitent pas les conversations honnêtes et directes tant qu’il s’agit de trouver activement une solution qui fonctionne pour les deux parties.

Il y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, nous sommes tous très différents.

Je me considère comme collaboratif. Pourtant, si après plusieurs conversations je suis le seul à vraiment faire un effort, la frustration fait alors de moi un instigateur, surtout lorsqu’il s’agit d’évitants. Et je ne savais pas que je pouvais être ainsi avant ma précédente relation.

En détectant notre style de conflit personnel, nous pouvons travailler à résoudre les problèmes de manière productive et collaborative tout en comprenant l’autre plus profondément.

Et cela peut profite grandement nos futures relations.

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Suis-je reconnaissant pour les aspects positifs ?

Si votre relation a duré plus de quelques mois, alors vous devez avoir de bonnes expériences avec l’autre personne.

Juste après une rupture, des sentiments de blessure, de colère et de ressentiment peuvent brouiller les bons souvenirs. Au début, cela peut être bénéfique car cela accélère les premières étapes de la guérison et nous empêche de courir après quelqu’un qui n’est pas bon pour nous.

Pourtant, à long terme, cela entrave nos chances de croissance et d’aller de l’avant. Je crois que les gens entrent dans nos vies pour un raison, que ce soit pour nous apprendre quelque chose ou pour refléter en nous des aspects que nous devons guérir.

Par conséquent, à l’exception des relations abusives, il y a généralement quelque chose pour lequel être reconnaissant.

Je ne dis pas que nous devons mettre notre ex sur un piédestal, devenir amis avec eux ni encore moins les reprendre après une trahison. Dans la plupart des cas, c’est auto-sabotage, car la confiance est probablement la chose la plus difficile à regagner une fois rompue.

Pourtant, nous devons nous rappeler que partager l’amour, les vulnérabilités et l’intimité nous fait grandir d’une manière qu’aucune autre relation ne peut faire. Indépendamment de ce qui s’est passé à la fin, nous devrions nous sentir reconnaissants pour les aspects positifs et les leçons que cette personne a apportés dans notre vie.

Ce faisant, nous cultivons la paix intérieure et la croissance tout en trouvant la clôture.

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Peu importe qui était le plus à blâmer, il est également très important pour nous de reconnaître comment nous avons pu blesser l’autre, notre lacunes et les choses que nous ne sommes pas prêts à tolérer à nouveau.

Cela conduit à une croissance intérieure, alors que nous travaillons sur nos défauts et prenons conscience de ce que nous voulons vraiment chez un partenaire de vie.

Nous sommes également capables de disqualifier facilement des partenaires émotionnellement malsains ou incompatibles et de laisser partir ceux qui n’étaient tout simplement pas faits pour nous.

Et par conséquent, nous restons fidèles à nous-mêmes et à nos besoins.

« Vous ne trouverez jamais la bonne personne si vous ne lâchez pas la mauvaise » – Inconnu

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Ce poste était précédemment publié sur Medium.

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