Être une femme ouvertement polyamoureuse dans un monde qui croit que la monogamie est le seul moyen légitime d’avoir une relation amoureuse/sexuelle saine est difficile, laissez-moi vous le dire. Grâce aux déformations constantes du polyamour dans la culture pop (pouvons-nous s’il vous plaît, une fois pour toutes, éduquer les gens sur la différence entre le polyamour et la polygamie ?) et pratiquement aucun exemple positif de relations polyamoureuses dans notre narration, les gens se sentent autorisés et obligés de venir à moi avec toutes leurs opinions sur mon orientation relationnelle. Je suis presque sûr que ma famille aurait déjà organisé une intervention si elle n’était pas si dispersée et fracturée. Tout le monde a un problème avec moi en insistant obstinément sur le fait que la monogamie n’est pas pour moi. Toutes les personnes. Famille. Amis bien intentionnés. De parfaits inconnus. C’est marrant!

Mais permettez-moi d’arrêter de pleurnicher un instant – à vrai dire, je l’ai plutôt bien. Je suis ici aujourd’hui pour vous aider, espérons-le, à mieux comprendre les vérités et les mensonges entourant le polyamour, ce qu’il est et ce qu’il n’est pas, et quelles implications communes ne peuvent pas être (mais sont généralement) automatiquement tirées à propos d’une personne qui s’identifie comme polyamoureuse.

Commençons par mon préféré absolu.

Les polyamoureux ont peur de l’engagement.

Le trope classique autour du polyamour est que c’est un moyen de garder tous les amants à distance, soit pour protéger la personne poly d’être blessée, soit pour empêcher la personne poly de blesser quelqu’un d’autre. Après tout, si vous n’êtes pas monogame, vous devez être inconstant, incohérent et peu fiable – un piège mortel émotionnel pour toute pauvre victime monogame qui trébuche dans votre orbite mercurielle.

Il y a une hypothèse sous-jacente ici autour du mot « engagement » dans le contexte des relations amoureuses/sexuelles. Les gens croient que « l’engagement » doit toujours inclure une promesse d’être avec une autre personne exclusivement pour le reste de votre vie, et ils croient en outre qu’il est impossible de prendre et de tenir des engagements envers les gens sans la structure de la monogamie à vie. Il n’y a généralement aucune pensée ou considération accordée à d’autres types d’engagements, comme un engagement à aimer quelqu’un inconditionnellement, à être disponible comme soutien émotionnel en temps de crise, et à soutenir et célébrer les succès de chacun. Aucun de ces engagements n’exige l’exclusivité ou la cohabitation sexuelle ou émotionnelle, mais quand même, quand les gens pensent à « l’engagement », il est généralement lié au concept de mariage, de cohabitation et de construction de la famille.

Même si je suis pleinement marié à une autre personne humaine avec qui je vis dans une maison que nous possédons, je traite toujours avec des gens qui travaillent sous cette fausse croyance et ont besoin que je le sache. Ma propre mère m’interroge à n’en plus finir sur mon engagement envers mon partenaire chaque fois que je mentionne l’un de mes autres amants. « Mais qu’en est-il de votre mari ? Tu ne l’aimes pas ? elle entonnera, comme si elle m’avait pris au piège, comme s’il était impossible d’aimer et de s’engager envers mon conjoint, et aussi d’aimer et de s’engager, d’une manière différente et avec des paramètres différents, envers mes amants.

Au contraire, ma capacité à m’engager dans une relation – quels que soient les paramètres de cette relation – s’est avérée bien plus avancée que la majorité des personnes monogames que je connais. Je ne couperais jamais, par exemple, un amant immédiatement et éternellement pour avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre, mais tous ces gens soi-disant monogames engagés se sentent à la fois en droit d’avoir ce comportement et fiers de le jouer. Je trouve cette volonté de jeter les gens bizarre et extrême.

Les personnes poly sont tout aussi capables d’engagement que tout le monde, et peut-être même plus que votre mono-ours moyen. Nous devons être capables de prendre et de tenir une grande variété d’engagements envers nos partenaires dans le cadre de la création de relations saines et sécurisées basées sur la confiance et la communication. C’est la seule façon dont le polyamour fonctionne.

Les polyamoureux sont émotionnellement endommagés et ont peur de l’intimité.

Celui-ci est en fait assez hilarant pour moi, car le but du polyamour est de profiter de plus d’intimité émotionnelle. Plus d’amour. D’où le terme « polyamour ». Cela signifie littéralement « beaucoup d’amours ».

Quiconque prétend être polyamoureux mais ne peut pas se permettre de vivre une intimité émotionnelle n’est pas vraiment polyamoureux. Le polyamour concerne l’amour, et vous ne pouvez pas profiter d’un amour sain et stable sans intimité émotionnelle.

Dans mes expériences de rencontres, j’ai découvert à maintes reprises que je suis beaucoup plus disponible pour l’intimité émotionnelle que la plupart des personnes monogames avec lesquelles j’ai été en relation, et c’est parce que je suis poly. Accepter que je suis capable d’aimer plusieurs partenaires de manière cohérente et indéfinie m’a rendu intrépide en matière d’intimité émotionnelle. Aucun chagrin ne changera jamais ma valeur intrinsèque ou ne ruinera ma vie, alors je suis libre d’aimer aussi férocement que possible. Des chagrins vont arriver, mais ils ne me mettront pas fin. Je travaille sans crainte de mourir seul ou de ne jamais trouver l’amour. J’ai déjà tellement d’amour dans ma vie, et à cause de qui je suis et de la façon dont je me présente dans le monde, je sais que je le ferai toujours.

La plupart des gens ne sont pas suffisamment en sécurité dans leur relation avec eux-mêmes ou avec les autres pour permettre une intimité émotionnelle dans une relation amoureuse/sexuelle sans la structure de sécurité artificielle de la monogamie. Il y a beaucoup de raisons à cela, et ce n’est la faute de personne ou un signe de faiblesse émotionnelle. Nous avons tous été élevés avec des systèmes de croyances autour de la monogamie qui s’accrochent à notre besoin humain fondamental de connexion et d’intimité. Pour cette raison, sortir de la zone de confort de la monogamie est perçu par beaucoup comme une menace pour leur survie, ce qui handicape ou désactive ensuite leur capacité à vivre une intimité émotionnelle dans tout type de relation non monogame.

À partir de là, il est facile de projeter cette peur de l’intimité sur des personnes qui s’identifient comme polyamoureuses. C’est le cerveau qui dit : « Eh bien, je ne me sens vraiment pas en sécurité avec toute cette histoire de non-monogamie et incapable de me révéler pleinement, donc cela doit signifier que ces personnes poly sont de la même manière. Ils ne veulent tout simplement pas être émotionnellement intimes. Par conséquent, je refuserai d’être émotionnellement intime avec eux afin de me protéger. Houzzah ! »

Voyez-vous l’ironie ici? Nous, les polyphiles, n’avons pas peur de l’intimité émotionnelle. C’est tous les chats qui croient que l’amour romantique est limité et doit être jalousement gardé qui rend l’amour plus difficile qu’il ne devrait l’être. L’amour est facile à trouver, et il est partout. Cela ne vient pas toujours dans un petit emballage bien rangé avec une garantie à vie et une clause d’exclusivité.

Le polyamour cultive naturellement en nous une capacité à vivre l’intimité émotionnelle aux niveaux les plus profonds, sans conditions restrictives ni besoin de dissimuler la plénitude de qui nous sommes. Mes partenaires apprécient mon amour et mon soutien, quels que soient les paramètres de notre relation, et il n’est pas nécessaire de cacher nos relations ou nos sentiments pour les autres.

Inversement, la monogamie et la croyance que l’amour romantique est fini, nous oblige à cacher une grande partie de nous-mêmes à nos partenaires afin de protéger leurs sentiments.

Pensez-y. Si vous ne pouvez pas confortablement parler à votre partenaire de votre béguin pour le travail sans que cela ne crée de tension et de discorde, montrez-vous vraiment votre pleine personnalité dans votre relation ? Si vous vous retrouvez à rompre des amitiés chaleureuses avec d’anciens amants parce que cela afflige votre partenaire actuel, êtes-vous vraiment fidèle à qui vous êtes ?

Et si vos attirances ou sentiments pour les autres n’étaient pas automatiquement interprétés comme un manque d’amour dans votre relation centrale ? Et si ton amour n’était pas conditionnel ? Quel genre d’intimité émotionnelle pourriez-vous avoir alors ?

Les polyamoureux ne sont en réalité que des accros au sexe.

Je comprends pourquoi les gens achètent celui-ci. J’ai rencontré suffisamment de gens qui prétendaient être polyamoureux mais qui n’étaient en réalité que des salopes effrontées utilisant le terme comme euphémisme pour leur effronterie de salope.

(Ce n’est pas qu’il y ait quelque chose de mal à être une salope effrontée ! Je m’aime une bonne salope effrontée ! J’ai été une salope effrontée plusieurs fois, et c’était très agréable !)

Mais il y a une différence entre vouloir avoir beaucoup de relations sexuelles avec beaucoup de gens et être polyamoureux.

Encore une fois, le polyamour est une question d’amour. Le sexe fait évidemment partie de l’expression humaine de l’amour, du moins dans le sens romantique/sexuel, mais pour les personnes poly, le sexe n’est pas la principale raison de vouloir éviter la monogamie.

L’amour est la raison principale – la capacité d’aimer et d’être aimé par plus d’un partenaire, et de savoir que la vie est plus pleine et plus riche en raison de ces diverses connexions.

Profiter du sexe avec des personnes sexy que vous aimez est un délicieux glaçage ! Clin d’oeil clin d’oeil.
Personnellement, je ne peux pas participer à des relations sexuelles sans aucun lien émotionnel. Aucun jugement sur les personnes qui aiment le sexe pour le plaisir du sexe ; ça n’a tout simplement pas de feu pour moi.

Cela étant dit, il existe des degrés de connexions émotionnelles, certaines étant plus passionnées, plus romantiques ou plus intenses que d’autres. Certaines de mes relations sont solidement platoniques avec une forte dose d’attirance sexuelle totalement non romantique, et certaines sont follement romantiques et sexuellement chargées, mais nous nous irritons lorsque nous essayons d’être amis.

La seule constante : toutes mes relations sont basées sur l’amour.

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Il n’y a pas deux connexions identiques, et toutes nos relations – famille, amis et collègues inclus – travaillent de concert pour nous aider à nous sentir soutenus et en sécurité dans le monde.

Nous reconnaissons tous qu’il existe différents types d’amitiés et de relations familiales, avec des degrés variables d’intensité, d’intimité et de proximité. Il en va de même pour les relations amoureuses et sexuelles. Il y a tellement de variété à notre disposition, si nous sommes ouverts aux possibilités. Il y a tellement d’occasions d’aimer les autres. Aucun n’est invalide et tous peuvent changer la vie.

Malheureusement, la croyance dominante persistante selon laquelle un seul type de relation amoureuse/sexuelle vaut la peine d’être poursuivi – le type monogame, engagé pour la vie – empêche la plupart des gens de voir à quel point l’amour et l’intimité sont réellement disponibles pour eux.

Les polyamoureux comme moi ont gravi cette colline et remplissent sans vergogne leurs assiettes avec autant d’amour, de connexion et de plaisir que nous pouvons en supporter.

Et nous pouvons gérer beaucoup de choses.

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Ce poste était déjà publié sur medium.com.

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