La chaîne YouTube Jubilee a un jeu télévisé appelé Love or Money. C’est une émission où un candidat doit déchiffrer lequel des cinq panélistes la veut réellement ou la trompe afin de gagner de l’argent. Au moment de la rédaction, ils ont sorti trois épisodes et les trois candidats ont choisi quelqu’un qui y était pour l’argent.
S’il est vrai que certains des panélistes souhaitaient pouvoir avoir à la fois le candidat et l’argent, et bien que les gens aient leurs raisons de vouloir de l’argent et non un rendez-vous, il est intéressant que les gens participent à un jeu télévisé pour tromper quelqu’un juste pour obtenir quelques centaines de dollars.
Les gens qui ont regardé les trois épisodes s’émerveillent du fait que tout le monde a été trompé. Deux épisodes présentaient un accouplement hétérosexuel et le dernier mettait en vedette des hommes homosexuels. Alors peut-être que le prochain épisode mettra en vedette des lesbiennes et qu’elles nous montreront comment bien choisir !
J’ai trouvé cette tendance (bien qu’une petite tendance) intéressante mais elle confirme quelque chose sur les rencontres modernes. Les gens ne valorisent pas la sécurité dans les relations. Ils apprécient la nervosité, le danger et la possibilité que les choses ne fonctionnent pas. Les gens veulent du drame.
Mais pourquoi voulons-nous du drame ? Parce que nous sommes accros au chaos émotionnel et trouvons la sécurité émotionnelle ennuyeuse. Il ne suffit pas de satisfaire vos désirs sexuels, romantiques et de partenariat. Le risque de ne pas obtenir ou conserver ces choses doit également être présent.
Et quand c’est le cas, vous obtenez exactement ce pour quoi vous avez négocié – une personne qui crée le chaos et le risque. Vous avez ce que vous vouliez ! Mais vous l’avez romancé au point que vous y croyiez et que vous aviez besoin que ce soit vrai.
Donc, quand vous dites aux gens que vous saviez que la relation avec cette personne dangereuse et nerveuse n’allait pas fonctionner, vous ne mentiez pas. Vous saviez certainement. Vous venez de l’ignorer. Vous avez choisi de faire preuve de prudence parce que c’est excitant de voir si votre rêve irréalisable se réalise. Nous le voyons tout le temps dans les films, alors pourquoi cela ne peut-il pas arriver pour nous, n’est-ce pas ?
Permettez-moi d’expliquer cette dynamique avec un peu plus de détails.
Si deux personnes se réunissent (rendez-vous, sexe ou relation engagée) et que l’une est considérée comme la personne dangereuse/énervée, l’autre personne est la personne en sécurité. Une personne dangereuse ou énervée n’est pas nécessairement un stéréotype portant une veste en cuir. C’est juste quelqu’un qui ne peut pas répondre aux besoins à long terme de la personne en sécurité.
Les deux se réunissent et le plus sûr se sent bien parce que la bête (la personne dangereuse) est apprivoisée. Pour l’instant. Mais finalement, la personne dangereuse/énervée veut aussi de l’excitation et du drame. Et puisqu’ils ne peuvent pas l’obtenir de leur partenaire sûr, ils mettront fin à la relation, les tromperont ou les fantôme pour trouver quelqu’un qu’ils considèrent comme plus dangereux/énervé qu’ils ne le sont.
Donc vous pouvez voir que si la personne sûre voulait un engagement à long terme, elle ne pourrait pas l’obtenir de la personne dangereuse qui n’est là que temporairement ou seulement là pour certains aspects de la relation mais pas pour d’autres.
Cependant, vous pouvez également voir que la personne sûre est également incapable de fournir ce que la personne énervée veut parce qu’elle aussi veut une personne énervée. Plus précisément, ils veulent quelqu’un qui leur donnera le drame d’un amour potentiellement non partagé ou d’un amour temporaire.
Ce que ces deux personnes ont en commun, c’est qu’aucune de ces deux personnes ne donne suffisamment la priorité à la sécurité. Le danger et le drame sont plus importants.
Ainsi, lorsque la personne énervée quitte la personne sûre pour quelqu’un qu’elle considère comme énervé et a le cœur brisé (parce que cette nouvelle personne énervée a besoin de quelqu’un qui elles ou ils considérer énervé), la première personne énervée retournera peut-être vers la personne en sécurité pour obtenir de l’amour. À ce stade, l’une des deux choses se produira.
La personne en sécurité les accueillera à nouveau, mais sera de nouveau laissée parce que la personne dangereuse veut toujours ce danger à la fin de la journée, ou la personne en sécurité les rejettera pour les avoir quittés en premier lieu.
Maintenant, lorsque cela se produit, cela pourrait amener la personne énervée à vraiment voir la personne en sécurité sous un nouveau jour. Pourquoi? Parce que la personne sûre est maintenant devenue quelqu’un qui pourrait leur donner un amour inconsistant.
Vous voyez à quel point cette dynamique est sauvage ? Voyez-vous comment tout le monde se fait avoir parce que personne ne veut répondre aux besoins de l’autre ? Pouvez-vous voir pourquoi personne ne se sent jamais assez bien ? Comprenez-vous mieux pourquoi les rencontres modernes sont assez trash ?
Mais peut-être la question la plus importante maintenant est, que faisons-nous à ce sujet?
Lorsque nous voyons quelqu’un pour la première fois, notre cerveau calcule très rapidement si nous le voulons ou non. La façon de s’assurer que notre cerveau choisit les personnes qui ont du sens est de prioriser les bonnes choses.
Dans ce cas, il est impératif que nous donnions la priorité à la sécurité émotionnelle plutôt qu’à l’intrigue émotionnelle, au danger, au risque et au drame. Nous devons choisir des personnes qui incarnent la sécurité émotionnelle, mais nous devons également être des personnes qui incarnent la sécurité émotionnelle.
Ce que nous découvrirons, c’est que notre tendance à désirer le danger et le drame est symptomatique d’un problème plus important, qui est l’attachement insécurisé. L’esprit logique peut clairement voir qu’il est impossible de continuer dans cette dynamique, et pourtant nous sommes émotionnellement obligés de continuer.
Afin de combattre notre attachement insécurisant (qu’il se manifeste par un attachement anxieux, un attachement évitant ou un attachement craintif), nous devons examiner notre enfance avec nos principaux dispensateurs de soins et voir les similitudes dans la façon dont ils nous ont traités et les relations dans lesquelles nous nous trouvons maintenant. .
Et lorsque nous nous permettons de ressentir la haine, la colère, la peur et le désespoir de ne pas recevoir l’amour dont nous avions besoin en tant qu’enfants, nous sommes maintenant en mesure de reconnaître quand quelqu’un de nouveau représente une menace similaire, et de l’éviter, ce qui nous donne le possibilité de choisir la relation sûre en tant que personnes émotionnellement sûres nous-mêmes.
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Ce poste était précédemment publié sur Hello, Love.
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Crédit photo: Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com