Je suis un type de personnalité évitant, et je veux juste que vous me laissiez tranquille.

Je suis serieux.

C’est si simple.

Internet regorge de personnes anxieuses et attachées, insistant sur le fait que vous êtes tous les seuls à ressentir du chagrin, de la peine ou de vraies émotions. Vous vous trompez. En fait, tu es juste le plus bruyant. Nous, les types évitants, sommes quelque part dans un coin, les mains sur nos oreilles, en souhaitant que vous partiez – et vous criez que nous ne vous comprenons tout simplement pas et que nous devons faire plus d’efforts.

S’il te plaît, arrête de crier. Nous sommes plus sensibles que nous n’en avons l’air.

Les évitants deviennent évitants parce que quelqu’un nous a déjà fait du mal. Dans mon cas, beaucoup de gens m’ont fait du mal. Les gens me répondent de l’une des deux manières suivantes : ils pensent immédiatement que je suis le meilleur ami qu’ils n’ont jamais eu, ou ils pensent que je suis trop. La moitié des personnes de la première catégorie décident rapidement qu’elles ont tort, et je suis le Mal. Pourquoi? Parce que j’ai fixé des limites raisonnables, et ils flippent.

Les types anxieux ne sont pas très doués pour les limites. En fait, les types anxieux luttent de toutes sortes de manières, dont certaines sont très bien déguisées sous une admiration qui plait aux gens et une fausse admiration envers quiconque bouge.

Alors sans plus tarder… voici ce que nous, les types évitants, aimerions que vous sachiez (mais nous ne vous le dirons jamais directement – trop d’intimité !) :

1. Nous fuyons lorsque nous nous sentons blessés.

La plupart des gens sur cette planète ont grandi avec au moins un soignant qui était une source fiable de confort émotionnel et physique. Ce n’est pas le cas pour nous, les types évitants. Dans mon cas, par exemple, j’avais deux parents qui étaient alternativement renfermés sur le plan émotionnel et carrément abusifs. Je n’avais en fait personne dans ma vie qui était toujours digne de confiance, et je n’avais pas de source fiable de réconfort chez un autre humain.

Par conséquent, lorsque je me sens triste ou seul, il ne me vient pas à l’esprit de chercher du réconfort auprès d’une autre personne. Au lieu de cela, je me retire, cherchant le seul confort qui ait jamais été cohérent dans ma vie – le confort de la solitude. Je me tourne vers la beauté de l’océan ou la sécurité des bois pour pleurer et pleurer. Puis, renouvelé, je retourne en compagnie d’autres êtres humains.

J’adorerais compter sur une autre personne pour ce genre de connexion émotionnelle. Cependant, j’ai passé toute ma vie à apprendre que les humains ne sont pas des sources d’affection dignes de confiance quand j’en ai le plus besoin. J’ai appris que si je suis vulnérable, quelqu’un d’autre peut très bien utiliser cette raison pour s’en prendre à moi.

Par conséquent, lorsque vous me blessez, même par accident, j’ai tendance à m’enfuir. Cela ne veut pas dire que je ne t’aime pas ou que je ne veux pas arranger les choses entre nous. Au lieu de cela, cela signifie que j’ai du mal à gérer mes propres émotions ou à savoir à qui faire confiance. Parce que mes choix ont eu de si mauvais résultats dans le passé, j’ai du mal à faire confiance à mon propre instinct que vous êtes digne de confiance. Au lieu de cela, je préfère attendre mes propres émotions dans le confort de ma propre solitude. Ce n’est pas idéal, mais ça me maintient en vie.

Si vous souhaitez que je m’ouvre davantage, c’est super ! Mais cela prendra du temps.

Me crier dessus ou le prendre personnellement lorsque je me retire ne m’aidera pas à vous faire confiance. Je veux te faire confiance. J’ai besoin de votre aide pour y arriver.

2. Nous avons besoin que vous soyez plus gentil.

Tous les types anxieux que j’ai connus ont rapidement recouru à des tactiques enfantines lorsque je me retire ne serait-ce qu’un petit peu. Cela inclut bouder, marmonner des « observations » cruelles à vous-même, faire des commentaires sarcastiques, faire des commentaires ouvertement sexualisés sur d’autres personnes, ou faire des remarques cruelles et coupantes.

Suggestion : si vous voulez que quelqu’un s’approche de vous, ne l’attaquez pas.

Le moyen le plus rapide de repousser quelqu’un qui essaie de décider s’il peut ou non vous faire confiance est de prouver hors de tout doute par votre comportement que vous n’êtes pas digne de confiance. Si vous faites cela, vous dites à cette personne que vous réagirez à ses tentatives hésitantes pour fixer ses limites, en vous déchainant.

Qui veut être avec quelqu’un qui agit de cette façon ?

Si d’autres personnes qui établissent des limites ou s’éloignent émotionnellement vous déclenchent, veuillez gérer cela à votre rythme. S’il vous plaît, arrêtez de nous blâmer de vous « faire » faire ou dire ces choses. Nous ne sommes pas responsables de vos actions. Nous ne pouvons pas vous obliger à faire quoi que ce soit.

Vous êtes responsable des choses que vous faites et dites. Si vous n’aimez pas l’effet qu’ils ont, changez-les, mais arrêtez de nous blâmer d’avoir une réaction.

3. La fidélité fonctionne dans les deux sens.

Je comprends que parfois les rencontres peuvent provoquer de l’anxiété même chez les personnes les plus pondérées. Mais voilà, si vous voulez notre loyauté et notre fidélité, vous devez la mériter en nous donnant la même chose.

Je suis sorti avec tellement de gars qui m’ont répondu en regardant deux fois un autre homme comme si c’était une énorme trahison. Je suis sortie avec des gars qui m’ont attaqué et j’ai décidé que j’étais une salope qui coucherait avec n’importe qui, parce que je n’étais pas immédiatement fidèle sexuellement au moment où nous avons commencé à sortir ensemble.

Ce genre de comportement tire une sonnette d’alarme géante.

Écoutez, nous sommes tous nerveux lorsque nous commençons à voir quelqu’un de nouveau que nous aimons vraiment et avec qui nous imaginons un avenir. Nous entendons tous simultanément des cloches de mariage et essayons de décider si leur habitude agaçante de faire craquer leurs doigts est quelque chose avec laquelle nous pouvons vivre pour le reste de la semaine, sans parler du reste de nos vies. Il est normal de marcher sur une corde raide entre l’investissement total et le besoin de distance.

Cependant, il n’est pas normal de supposer que l’autre personne a décidé que vous êtes The One alors que vous êtes encore en train de décider si vous pourriez également être intéressé par la jolie blonde à votre droite.

Cela vaut doublement pour les gars. Nous ne sommes pas des objets en attente d’être réclamés, comme des bagages sur un carrousel. Nous ne sommes pas des trophées pour « faire les choses correctement », pour avoir joué avec succès le rôle que la masculinité a écrit pour vous. Nous sommes des êtres humains séparés. Et pour ma part, je choisis de vivre ma vie avec liberté et respect de soi.

Cela signifie que tant que nous « sortons ensemble » et non « dans une relation », je vais rechercher le degré d’intimité que je choisis avec qui je veux.

Si nous avons une conversation ensemble et décidons de renoncer mutuellement à notre droit de jouer sur le terrain, tant mieux. Jusque-là, mon attention et mon corps m’appartiennent tous les deux. Je suis encore en train de décider. C’est ce que signifie « sortir ensemble ».

Si vous n’arrivez pas à sortir ou à sortir avec quelqu’un qui sort avec d’autres personnes en même temps, alors définissez la relation tôt et avec quelqu’un qui veut aussi une relation immédiatement, ou traitez vos problèmes de jalousie et d’insécurité ailleurs.

En attendant, ce n’est pas notre travail de dorloter vos sentiments. Vous êtes un adulte adulte. Je ne suis pas Galatée, et je ne suis pas né pour votre seul plaisir. J’espère que vous serez assez grand pour gérer cela avec maturité. Je comprends, cependant, si vous ne pouvez pas.

Mais soyons clairs sur la différence entre moi qui triche ou ne suis pas digne de confiance, et toi qui a peur que j’aime mieux baiser quelqu’un que toi, d’accord ?

4. Enfin….Arrête de définir ta valeur par ce que tu me fais ressentir.

Suis-je le seul à avoir rencontré ce type ? Celui qui traitait chaque sourire comme si c’était une preuve de sa virilité ? Celui qui se souvenait vraisemblablement de chaque orgasme qu’une femme avait eu avec lui comme preuve qu’il était un bon amant ? Cette personne traite chaque fois qu’elle vous fait rire comme une preuve qu’elle est une amie, traite chacun de vos problèmes comme une excuse pour prouver qu’il est un excellent résolveur de problèmes. Tout ce qui vous arrive est une opportunité pour elle de prouver sa valeur… peu importe ce que tout cela vous fait ressentir.

Personne ne veut être autour de cette personne.

Chérie. Mes sentiments sont les miens. Ils peuvent avoir quelque chose à voir avec vous, ou pas. Ils peuvent être de votre responsabilité de réparer, ou ils peuvent être totalement indépendants de vous. Je souris peut-être parce que je suis heureux de vous voir, ou je souris parce que j’ai passé une bonne journée au travail. La meilleure façon de savoir lequel est d’apprendre à connaître moi. La pire façon est de traiter chaque instance de mon plaisir comme une sorte de preuve que vous faites quelque chose de bien.

C’est odieux. Cela me donne l’impression d’être exposé à votre lecture, comme si chacune de mes réponses était un déclencheur de votre auto-jugement positif ou négatif. Je ne peux jamais être dans l’instant car je sais que tu n’es jamais là avec moi.

Ces relations sont les plus solitaires qui soient, d’après mon expérience. Je ne peux jamais me détendre et m’amuser, car l’autre personne considère ma joie comme une sorte de réflexion personnelle sur elle.

Les gens qui voient les autres comme ce genre de miroir de leurs vertus ou de leurs défauts sont désagréables à côtoyer. Ils se présentent comme contrôlants, manipulateurs et charmants de manière agressive. Être autour d’eux, c’est comme être trahi, comme s’ils racontaient une histoire de ce qui se passe dans leur tête qui est plus réelle pour eux que la personne qui se tient devant eux.

Je me suis déjà soucié de ces gens. Je les ai même profondément aimés. Mais j’ai appris qu’il est préférable pour moi de les aimer de loin.

5. Et maintenant.

Les types évitants ne sont vraiment pas si différents des autres dans ce monde. Nous aimons certaines personnes et nous détestons certaines personnes. Nous aimons être connectés, mais uniquement de manière à nous sentir en sécurité et en bonne santé. La grande différence est que nous ne sommes pas très doués pour exprimer ce que nous ressentons ou ce dont nous avons besoin des autres. Obtenir ce dont nous avons besoin ne fait tout simplement pas partie de nos compétences depuis très longtemps.

Nous aimerions beaucoup changer cela. S’il vous plaît, aidez-nous à le faire.

Personne n’aime comme ceux d’entre nous qui ont attendu toute leur vie pour en avoir l’occasion.

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Ce poste était précédemment publié sur Change Becomes You.

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