Sauvez votre mariage en utilisant la théorie du monstre sous le lit


Imaginez recevoir un appel téléphonique. Vous répondez. Un étranger à l’autre bout du fil s’identifie comme étant un agent des forces de l’ordre.

Vous ressentez un léger frémissement d’anxiété.

Le responsable de l’application des lois nomme quelqu’un que vous aimez tendrement. C’est peut-être le nom d’un membre de la famille.

« Il y a eu un accident. Je suis vraiment désolé. Seriez-vous prêt à venir en ville pour identifier le corps ?

Choc. Incrédulité. Désorienté.

Peut-être le sentiment le plus indiciblement douloureux que vous ne connaissiez pas que votre esprit et votre corps puissent ressentir sans mourir.

Vous raccrochez le téléphone.

Peut-être que tout est au ralenti. Surréaliste. Ou peut-être vous précipitez-vous dans l’action parce que vous êtes le genre de personne qui fonctionne bien en cas d’urgence, même lorsque vous vous effondrez intérieurement.

Les minutes passent. Peut-être des heures.

Peut-être que vous envoyez un SMS ou appelez d’autres personnes pour partager la nouvelle tragique.

Je ne peux pas croire qu’ils soient partis.

Vous arrivez à la morgue. Ils vous emmènent dans une arrière-salle où vous identifierez le corps pour le coroner ou le médecin légiste. Vous êtes une épave mentale et émotionnelle.

Ils retirent le drap. Vous fixez le visage et le corps immobile de quelqu’un sans qui vous ne pouvez imaginer vivre, vos pires peurs se sont réalisées.

Et puis cette personne saute de la table : « SURPRISE ! Vous ne pouvez pas vous débarrasser de moi aussi facilement ! et tous les employés de la morgue et les flics rient et rient et rient et vous montre du doigt pendant que vous essayez de comprendre ce qui vient de se passer.

— Papa, j’ai peur. Il y a un monstre sous mon lit.

Peu importe que quelqu’un que vous aimiez tendrement ne soit pas vraiment mort et ait fait la farce la plus folle et la plus sauvage qu’on puisse imaginer. Votre cerveau et votre corps ont encore vécu la situation comme si vous aviez perdu quelqu’un de précieux pour vous.

Vos réactions mentales et émotionnelles étaient cohérentes avec la tragédie qui s’est réellement produite.

Parfois, les petits enfants croient qu’un monstre pourrait se cacher sous leur lit.

Parce que nous ne croyons pas qu’il soit possible qu’un monstre se cache sous le lit de l’enfant, nous écartons parfois avec désinvolture les inquiétudes de l’enfant. Peut-être que nous leur disons de ne pas être stupides, que leurs sentiments sont ridicules. Peut-être que nous leur disons avec désinvolture qu’il n’y a rien à craindre et fermons la porte de leur chambre parce que nous sommes pressés de nous enfuir et de faire autre chose. Peut-être qu’ils pleurent et que nous devenons encore plus impatients. « Qu’est-ce que tu es, un bébé ? Endurcir. Il n’y a pas de quoi pleurer, mais si tu continues, je te donnerai de quoi pleurer.

Et c’est une façon de le gérer.

Je ne suis pas ici pour juger les styles parentaux de qui que ce soit, ou pour agir comme si j’étais un saint qui n’a jamais laissé tomber son fils. Je suis convaincu que je l’ai beaucoup déçu.

Mais je pense que la plupart d’entre nous pouvons convenir qu’il existe une manière aimante et compatissante de répondre à cet enfant d’une manière qui aidera à créer un environnement de sécurité et de confiance dans cette relation, et que les exemples partagés ci-dessus ne le sont pas.

La théorie du monstre sous le lit

J’ai mentionné ce scénario dans un récent interview en podcast avec la thérapeute Lesli Doares, et puis il est revenu dans quelques récents séances de coaching client.

Et plus j’y pensais et en parlais, plus je l’aimais comme cadre pour avoir des conversations sur la façon dont nous réagissons à nos partenaires romantiques. Je ne compare PAS – même pas un tout petit peu – un partenaire de relation adulte à un enfant qui pourrait manifester des « peurs irrationnelles ».

Je compare cependant l’autre partenaire du scénario au parent Monster Under the Bed.

Quand les gens nous parlent de quelque chose qui les affecte — quelque chose qui pourrait les rendre tristes, effrayés, en colère, ou quelque autre mauvaise chose — nous avons un choix à faire sur la façon dont nous réagissons.

Je pense qu’une façon efficace et saine de répondre à un enfant qui a peur — qui éprouve une peur très réelle, réelle, indépendamment de comme on comprend peu pourquoi, et peu importe à quel point nous pensons que cela peut être irrationnel – est de s’asseoir ou de s’agenouiller à côté d’eux.

« Hey. Je suis tellement désolé que vous ayez peur en ce moment. Tu sais, j’ai eu peur avant aussi. À plusieurs reprises. Ça fait vraiment mal d’avoir peur.

« Je suis ici. J’aimerais pouvoir enlever ta peur, mais je ne sais pas comment. Je sais seulement te promettre que tu n’es pas seul. Je t’aime tellement, et quoi qu’il arrive, je ne veux jamais que tu te sentes seul. Quand de mauvaises choses vous arrivent, elles m’arrivent aussi. D’accord?

« Je suis presque sûr qu’il n’y a pas de monstres cachés sous ton lit. Si tu es d’accord, je vais allumer les lumières et vérifier pour toi, et puis quand tu te sentiras prêt, nous pourrons tous les deux regarder ensemble si tu veux. Ensuite, si vous êtes sûr que la côte est dégagée et que nous n’avons pas de monstres qui se faufilent ici, peut-être que vous vous sentirez assez bien et assez en sécurité pour vous endormir.

Vous pouvez aimer vos enfants et encore traitez-les comme si leurs pensées et leurs sentiments étaient stupides et sans importance. Je comprends. Tout ce que nous comprenons pour être vrai nous dit qu’il n’y a aucun moyen qu’il y ait un vrai monstre caché sous le lit, et peut-être qu’il est vraiment frustrant que quelqu’un que vous aimez n’ait pas les mêmes expériences ou le même cadre de référence qui pourrait les amener à se comporter différemment que vous ne le feriez dans des circonstances similaires.

Peu importe que lorsque votre membre de la famille ou un ami apparemment sadique vous a joué la farce de la morgue, ils n’étaient pas réellement morts. Tu croyais qu’ils étaient morts, et pendant que tu le croyais, ton monde entier s’effondrait.

Peu importe à quel point il semble insensé à un adulte qu’un enfant puisse croire qu’il y a un monstre sous son lit. Cet enfant ressent toujours exactement ce qu’il ressentirait s’il y avait un monstre effrayant sous son lit.

Peu importe à quel point vous êtes confus quant à la raison pour laquelle votre conjoint ou partenaire romantique pourrait se sentir comme ils le font peu importe à quel point vous considérez leurs raisons comme irrationnelles. Cette personne que vous avez promis d’aimer et de chérir ressent une douleur réelle. Tristesse réelle. La colère réelle. Peur réelle.

Vous n’êtes pas OBLIGATOIRE de faire la chose super-réfléchie des parents et de réconforter l’enfant qui a peur du monstre sous son lit comme décrit ci-dessus afin d’être une personne qui aime ses enfants.

Ce n’est pas une bonne ou une mauvaise chose. Ce n’est pas une bonne ou une mauvaise chose.

Je dirais simplement qu’une façon est une stratégie efficace pour créer un environnement de sécurité et de confiance dans une relation construite pour être saine et durer toute une vie, et que le moins compatissant, plus connard « Il n’y a pas de quoi pleurer ! Arrête d’être un bébé ! version est plus susceptible de produire des relations tendues et malsaines à l’avenir.

Nous pouvons choisir.

Vous n’êtes pas OBLIGATOIRE de faire la chose du conjoint super réfléchi et aimant lorsque votre partenaire vous communique une douleur ou une peur qu’il éprouve. Je ne pense pas qu’il ait raison ou tort, bon ou mauvais.

Je dirais simplement qu’un moyen est une stratégie efficace pour entretenir une relation saine, aimante et mutuellement bénéfique, conçue pour durer toute une vie.

L’alternative?

Des relations tendues, malsaines, malsaines, conflictuelles qui ne durent pas.

L’amour est un choix.

Nous pouvons choisir d’être le genre de personnes qui ferment les portes de la chambre et disent à nos enfants de se taire et d’arrêter d’être larmoyants et effrayés.

Ou nous pouvons être le genre de personnes qui s’assoient et écoutent. Qui cherche à comprendre. Qui choisissent de se soucier des choses parfois simplement parce que les gens que nous aimons se soucient d’eux.

Nous ne pouvons pas empêcher toutes les blessures. Nous ne pouvons empêcher les autres d’être tristes ou effrayés.

Mais nous pouvons faire en sorte que lorsqu’ils sont blessés, tristes ou effrayés, ils sachent qu’ils ne sont pas seuls.

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Ce poste était déjà publié sur mustbethistalltoride.com.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com