Comment apprendre à un enfant à s’excuser sincèrement auprès de quelqu’un


Faire des enfants s’excuser l’un à l’autre est un script familier à n’importe quel parent : « Dis à Billy que tu regrettes de l’avoir frappé ! » Mais quiconque a été témoin des excuses forcées d’un enfant aurait du mal à trouver cela significatif. Enseigner aux enfants ce que signifie réellement pardonner à quelqu’un – et s’excuser sincèrement et demander pardon à eux-mêmes – est une compétence de vie cruciale, même si elle est difficile à obtenir. « Lorsque nous parlons de vouloir apprendre aux enfants à pardonner, il s’agit de vouloir qu’ils soient capables de s’engager socialement avec succès avec les autres et de réparer les relations », explique Kelly Lynn Mulvey, Ph.D.professeur de psychologie à la North Carolina State University.

Heureusement, les adultes peuvent faciliter le pardon, notamment en aidant les enfants développer une théorie de l’esprit, puis apprendre à l’utiliser. En cours de route, ils apprendront également la clé pour présenter leurs propres excuses sincères, car vous ne pouvez pas présenter de bonnes excuses sans comprendre le pardon.

La théorie de l’esprit et la clé du pardon

Avant que les enfants puissent apprendre le pardonils doivent pouvoir penser de manière introspective à son propre état mental et être capable de considérer l’état mental des autres. Combinées, ces capacités sont appelées théorie de l’esprit. Un exemple d’utilisation de la théorie de l’esprit serait de comprendre que les gens peuvent avoir des points de vue différents sur la même situation ; Jessie pourrait être heureuse qu’il soit temps de faire de l’art et de l’artisanat, même si vous n’aimez pas dessiner. Une théorie de l’esprit développée permet aux gens de déduire ce que quelqu’un d’autre pense en fonction de ce qu’il dit et de la façon dont il agit.

Dans une nouvelle étude, les chercheurs ont découvert qu’une théorie de l’esprit développée est liée au niveau de pardon comportemental d’un enfant, ou agit comme s’il pardonnait à quelqu’un, plutôt que de simplement dire qu’il le faisait. « Vous pourriez dire que vous allez pardonner à quelqu’un, mais si vous ne le traitez pas d’une manière qui exprime ce pardon, alors c’est inauthentique », dit Mulvey.

Les chercheurs ont évalué ces concepts en demandant d’abord aux enfants s’ils pardonneraient à un hypothétique transgresseur, puis en demandant ensuite s’ils seraient prêts à jouer avec cette personne. Lorsque les enfants ont été interrogés sur leur raisonnement, ceux qui pouvaient déduire plus intuitivement ce que la personne qui leur avait fait du tort pensait ou ressentait étaient plus susceptibles de faire preuve de pardon.

La théorie de l’esprit est essentielle au-delà de l’enseignement aux enfants du pardon. L’ensemble de compétences est fondamental pour aider les adultes à s’entendre avec leurs coéquipiers, leurs collègues, les membres de leur famille et les étrangers.

Bien que la théorie de l’esprit se développe tout au long de la vie, les adultes peuvent faire des choses pour aider les enfants à construire une bonne base. Les parents devraient encourager leurs enfants à identifier et à évaluer plusieurs perspectives. « Si vous lisez un livre d’histoires, demander à quoi les personnages ont pu penser ou quelles ont été leurs motivations peut développer des compétences sociales qui seront importantes pour toutes leurs interactions », déclare Mulvey.

Trouver des similitudes avec les autres aide les enfants à apprendre à pardonner

Pour une autre étape de l’étude, les chercheurs ont trié les enfants en groupes arbitraires basés sur la couleur : jaune et vert. Ils ont ensuite présenté aux enfants des situations théoriques où les enquêteurs ont demandé aux participants à l’étude s’ils étaient disposés à pardonner à un groupe qui les avait exclus d’un jeu ou d’une activité. De manière assez prévisible, les chercheurs ont découvert que dans ces situations, les enfants étaient plus susceptibles de pardonner aux membres de leur groupe de couleur qu’aux membres de l’exogroupe.

« Les humains s’affilient rapidement à des groupes et dans de nombreux contextes différents », explique Mulvey. « Cette identité partagée est vraiment importante. » Lorsque les gens n’ont pas de points communs apparents, une identité partagée est essentielle à l’établissement de relations. C’est la raison pour laquelle vous pourriez trouver deux personnes qui ne traîneraient jamais ensemble à un match de football universitaire lorsque leur école marque un touché. À ce moment-là, leur affiliation commune en tant que partisans du bon vieux State U. l’emporte sur toutes les différences qu’ils pourraient avoir.

Le défi pour les adultes qui aident les enfants à apprendre à pardonner est de favoriser des attitudes inclusives afin que les enfants aient une vision élargie de qui fait partie de leur endogroupe. Mettre en évidence des intérêts communs, même ceux que les adultes peuvent trouver anodins, comme les jeux vidéo ou les livres préférés, peut ne pas aider les enfants à devenir les meilleurs amis. Mais ces réalisations peuvent les aider à développer des liens qui facilitent le pardon.

« Bien que nous ayons manipulé expérimentalement le statut de groupe pour cette étude particulière, dans la pratique, les enseignants et les parents peuvent aider les enfants à s’entendre et à nouer des relations avec des personnes différentes en les encourageant à voir les endroits où ils se ressemblent », explique Mulvey. « Nous pouvons les aider à créer des liens afin qu’ils se voient comme des membres de l’endogroupe tout en reconnaissant qu’ils sont différents à certains égards. »

Les échafaudages aident les enfants à apprendre les excuses sincères et le pardon

Modéliser et scénariser des excuses sincères sont les premières étapes de l’enseignement du pardon. Mais bien que ces actions soient utiles pour calmer une dispute et ouvrir la porte à la diplomatie, ce sont des solutions superficielles. Ils ont peu d’effet sur la façon dont un enfant se sent après avoir été agressé.

« Au-delà d’inciter fortement les enfants à présenter ou à accepter des excuses, enseigner le pardon authentique nécessite d’encourager les enfants à avoir des conversations entre eux et à partager ce qui s’est passé », déclare Mulvey. « Les deux enfants doivent partager leur perception de ce qui s’est passé pendant le conflit, ainsi que ce que chacun d’eux ressent. »

Les adultes peuvent avoir besoin d’aller au-delà de la préparation du terrain pour ces conversations en modérant et en démontrant des stratégies apaisantes telles que la respiration profonde et la répétition ou la reformulation de ce que chaque enfant dit tout au long de la conversation. De plus, la modélisation des compétences d’écoute active aide les enfants à acquérir les éléments de base d’une théorie de l’esprit saine et augmente les avantages positifs de l’interaction.

Échafauder la pratique de la prise de perspective en résumant ou en postulant ce que quelqu’un d’autre ressent augmente les chances que l’enfant offre le pardon. « Il est certain que si le transgresseur s’excuse, la victime est plus susceptible de lui pardonner », déclare Mulvey. « Mais avoir des excuses ancrées dans la compréhension d’où vient cette personne et ce qu’elle pensait va conduire à de meilleures réparations et à un meilleur type de réconciliation de la relation. »

Les enfants vont toujours se disputer. Mais cela signifie qu’ils auront de nombreuses occasions de pratiquer le pardon et de s’excuser sincèrement. Et nous serons tous mieux lotis à long terme s’ils sont habiles à se réconcilier et à réparer les relations lorsqu’ils seront adultes.



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le blogwww.fatherly.com