117 des meilleures blagues et jeux de mots de papa


Les blagues de papa sont plus que des blagues drôles racontées par les papas. Ils marchent sur une ligne mince comme un rasoir entre l’esprit et l’humour stupide, à parts égales ringard et hilarant. Une bonne blague de papa est presque toujours une variation sur le jeu de mots – une chute à la fois super ridicule et cérébralement obscure. Cela défie votre cerveau et vous laisse rire d’incrédulité. Et bien que les blagues de papa puissent être sans peur ringardes, cela ne signifie pas qu’elles ne peuvent pas être hilarantes. Voici quelques-unes des meilleures blagues de papa pour vous aider à faire rire tout le monde. Ou gémir, ce qui n’est pas nécessairement une réaction défavorable aux blagues de papa.

Papa plaisante sur les animaux

Q : Pourquoi un léopard ne peut-il pas se cacher ?

R : Parce qu’il est toujours repéré.

Q : Comment appelle-t-on une grenouille stationnée illégalement ?

R : Crapaud.

Q : Comment nagent les papillons de nuit ?

A: En utilisant le coup de papillon.

Q : Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?

R : 10 chatouilles.

Q : Connaissez-vous l’histoire du poulet qui a traversé la route ?

A : Moi non plus, je n’ai pas pu le suivre.

Q : Qu’obtenez-vous d’une vache choyée ?

R : Du lait gâté !

Q : Où les bébés chats apprennent-ils à nager ?

A: La piscine pour chat.

Q : Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes ?

R : Ils peuvent tout trouver sur le Web.

Q : Comment un léopard peut-il changer ses taches ?

R : En déménageant.

Q : Qu’est-ce que le canard a dit quand il a acheté du baume à lèvres ?

A: « Mettez-le sur ma facture! »

Q : Qu’est-ce qu’une vache utilise pour faire des calculs ?

A: Une vache-culator.

Q : Que seraient les ours sans la lettre B ?

R : Oreilles.

Q : Qu’obtenez-vous si vous croisez un mouton en colère avec une vache de mauvaise humeur ?

A: Un animal qui est dans un baaaaaaaaad mooooooooood.

Q : Un kangourou peut-il sauter plus haut que l’Empire State Building ?

R : Bien sûr ! Les bâtiments ne peuvent pas sauter.

Q : Qu’est-ce que l’alpaga a dit à son rendez-vous ?

A : « Tu veux aller pique-niquer ? Déjeuner d’alpaga.

Q : Pourquoi les mouettes volent-elles au-dessus de la mer ?

R : S’ils survolaient la baie, ils s’appelleraient des bagels.

Q : Pourquoi les escargots sont-ils mauvais en course ?

A: Ils sont lents.

Q : Comment appelle-t-on un pingouin à la Maison Blanche ?

Une perte.

Q : Comment appelle-t-on le paresseux d’un kangourou ?

R : Une pomme de terre en sachet.

Q : Comment un sanglier signe-t-il son nom ?

R : Avec un enclos à cochons.

Q : Pourquoi ne devriez-vous jamais faire confiance à l’excuse d’une carpe ?

A:` Ils semblent toujours un peu louches.

Papa plaisante sur la science

Q : Avez-vous entendu dire que je lis un livre sur l’anti-gravité ?

R : C’est impossible à lâcher.

Q : Qu’est-ce qui est le plus rapide, le chaud ou le froid ?

A : Chaud, parce que tu peux attraper un rhume.

Q : Qu’est-ce qui est marron et qui sonne comme une cloche ?

R : Merde !

Q : Qu’a répondu le photon lorsqu’on lui a demandé si elle devait enregistrer un sac ?

A : « Non merci, je voyage léger ! »

Q : Comment organiser une space party ?

R : Votre planète.

Q : Saviez-vous que le lait est le liquide le plus rapide sur terre ?

R : Il est pasteurisé avant même que vous ne le voyiez.

Q : Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ?

A: Rien, ils ont juste fait signe.

Q : Pourquoi tout le monde a-t-il aimé être autour du volcan ?

A: C’est tellement lava-ble.

Q : Quel genre de musique les planètes écoutent-elles ?

A : Nep-tunes !

Q : Qu’est-ce que la grande fleur a dit à la petite fleur ?

A: « Hé mon pote ! »

Q : Pourquoi les squelettes sont-ils si calmes ?

R : Parce que rien ne leur tombe sous la peau.

Q : Qu’est-ce que Mars a demandé à Saturne ?

A: « Hé, peux-tu me donner un coup de fil un peu de temps? »

Q : Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome ?

R : Parce qu’ils inventent tout.

Q : Que font les nuages ​​lorsqu’ils deviennent riches ?

A : Ils font pleuvoir !

Q : Pourquoi ne pas se moquer d’un paléontologue ?

A: Parce que vous serez Jurasskick.

Q : Vous voulez entendre une blague sur le potassium ?

R : K.

Q : Pourquoi l’hélium, le curium et le baryum sont-ils des éléments médicaux ?

R : Parce que si vous ne pouvez pas guérir ou guérir, vous enterrez.

Q : Quel est le moyen le plus rapide de déterminer le sexe d’un chromosome ?

A : Abattez ses gènes !

Q : Qu’a pensé le chimiste de l’oxygène et du potassium qui traînaient ?

R : D’accord.

Q : Comment s’appelle-t-on quand Silver Surfer et Iron Man font équipe ?

R : Alliages.

Papa plaisante sur la technologie

Q : Comment un ordinateur pour bébé appelle-t-il son père ?

R : Données.

Q : Avez-vous entendu parler de la prise de courant qui s’est battue avec un cordon d’alimentation ?

R : Il pensait qu’il pouvait se brancher sur lui.

Q : Pourquoi l’ordinateur n’avait-il plus d’argent ?

A : Quelqu’un a vidé son cache !

Q : Quelle est la collation préférée d’un ordinateur ?

R : Micropuces !

Q : Pourquoi le robot était-il si fatigué après son road trip ?

R : Il avait un disque dur.

Q : Comment appelle-t-on les singes avec un compte Amazon partagé ?

R : Premiers amis.

Q : Pourquoi ne devriez-vous jamais utiliser « ragoût de bœuf » comme mot de passe ?

A: Ce n’est pas stroganoff.

Q : Comment appelez-vous le numéro de votre grand-mère en numérotation abrégée ?

R : Instagram.

Q : Quel est l’autre nom du cordon d’alimentation d’un iPhone ?

R : Jus de pomme.

Q : Comment appelle-t-on une revanche de jeu vidéo ?

R : Un match Wii.

Q : Qu’appelle-t-on une vaccination télévisée ?

R : Une capture d’écran.

Q : Pourquoi la présentation PowerPoint a-t-elle traversé la route ?

A: Pour accéder à l’autre diapositive.

Q : Pourquoi l’ordinateur jouait-il toujours « Someone Like You ? »

R : C’était un Dell.

Q : Pourquoi l’ordinateur portable est-il arrivé en retard à l’école ?

R : Il avait un disque dur.

Q : Comment appelle-t-on un iPhone sans sens de l’humour ?

A : Trop Siri-ous.

Q : Pourquoi l’appareil photo du téléphone Samsung était-il flou ?

R : Il avait perdu ses contacts.

Q : Pourquoi l’homme a-t-il été renvoyé de l’usine de claviers ?

A: Il ne travaillait pas avec suffisamment d’équipes.

Q : Pourquoi l’ordinateur n’a-t-il pas pu acheter une nouvelle paire de jeans ?

R : Il avait dépensé tout son cache.

Q : Pourquoi les smartphones sonnent-ils ?

R : Parce qu’ils ne peuvent pas parler.

Papa plaisante sur la nourriture

Q : Comment appelle-t-on une fausse nouille ?

R : Un empâtement.

Q : Pourquoi les melons ne se sont-ils pas mariés ?

A: Parce qu’ils cantaloup.

Q : Qu’est-ce que le bébé maïs a demandé à maman ?

A : « Où est mon pop-corn ? »

Q : Pourquoi la graine de sésame n’a-t-elle pas pu descendre de la colline ?

A: C’était sur un rouleau.

Q : Quel type d’œuf la poule maléfique a-t-elle pondu ?

R : Un œuf farci.

Q : Pourquoi l’oignon s’est-il énervé ?

A: Il a vu la vinaigrette.

Q : Pourquoi le piment est-il le légume le plus curieux ?

R : Ça ne peut pas s’empêcher d’obtenir de l’espace pour les jalapéno.

Q : Pourquoi les crabes ne partagent-ils jamais leurs homards ?

R : Ce sont des coquillages.

Q : Qu’est-ce que les monstres japonais aiment manger ?

A: Raw-men

Q : Comment appelle-t-on un campeur heureux ?

Un Jolly Rancher.

Q : Pourquoi les champignons sont-ils toujours invités aux fêtes ?

R : Ce sont des champignons.

Q : Comment appelle-t-on un repas de fruits de mer raffiné ?

A: Tellement de poisson.

Q : Comment appelle-t-on une fraise triste ?

R : Une myrtille.

Q : Pourquoi la banane est-elle allée à l’hôpital ?

A: Il n’épluchait pas bien.

Q : Comment appelle-t-on un cochon qui connaît le karaté ?

R : Une côtelette de porc.

Q : Où les crêpes montent-elles ?

R : Dans la levure.

Q : Quel est le plat préféré d’une maman ?

R : Wraps.

Q : Quel type de fruits apportez-vous en naviguant ?

R : Oranges navales.

Q : Que commandent les grenouilles au restaurant ?

R : Les mouches françaises.

Q : Comment appelle-t-on une fausse nouille ?

R : Impasta.

Q : Qu’est-ce qui est orange et qui ressemble à un perroquet ?

R : Une carotte.

Les blagues de papa qui sont si mauvaises qu’elles sont bonnes

Q : À quoi ressemble-je ?

R : Avec tes yeux.

Q : Comment attirez-vous l’attention d’une fille de la campagne ?

R : Un tracteur.

Q : Pourquoi le cimetière est-il si populaire ?

A : Les gens meurent d’envie d’y entrer !

Q : De quoi était coupable l’enfant qui ne faisait pas de sieste ?

A: Résister au repos !

Q : Où vont les vaches pour se divertir ?

A : Aux films.

Q : Qu’est-ce que le zéro a dit au huit ?

A: « Belle ceinture. »

Q : Comment appelle-t-on un tas de chats ?

A: Un miaou-tain.

Q : Comment appelle-t-on une puce en France ?

R : A Paris-ite.

Q : Qu’est-ce qui court autour d’un terrain de baseball mais ne bouge jamais ?

R : Une clôture.

Q : Pourquoi le calendrier avait-il peur ?

R : Ses jours étaient comptés.

Q : À quelle heure l’homme est-il allé chez le dentiste ?

R : Mal aux dents.

Q : Pourquoi le squelette n’a-t-il pas escaladé la montagne ?

A: Il n’avait pas le courage.

Q : Comment fait-on danser un tissu ?

A : Vous y mettez un peu de boogie.

Q : Mon père m’a raconté une blague sur la boxe.

A: Je suppose que j’ai raté la ligne de frappe.

Q : Quel type de voiture un œuf conduit-il ?

R : Un jaune d’œuf.

Papa plaisante sur les films et la culture pop

Q : Comment suivez-vous Will Smith dans la neige ?

A: Vous suivez les nouvelles impressions.

Q : Comment les célébrités restent-elles cool ?

R : Ils ont de nombreux fans.

Q : Comment l’appelez-vous quand Batman saute l’église ?

R : Christian Bale.

Q : Quelle est la différence entre les comptes Instagram de Harry Potter et de Voldemort ?

R : Voldemort a des followers, Harry Potter, des amis.

Q : Quel est le mot de passe Facebook de Forrest Gump ??

A : 1forêt1.

Q : Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une femme de neige ?

R : Boules de neige.

Q : Avez-vous entendu parler de l’homme qui est tombé dans une machine à tapisser ?

R : Il est complètement rétabli.

Q : Pourquoi le coach est-il allé à la banque ?

A: Pour récupérer son quart.

Q : Pourquoi Snoop Dogg porte-t-il toujours un parapluie ?

A : Fo’ bruine.

Q : Qu’est-ce que le pêcheur a dit au magicien ?

A: « Choisissez une morue, n’importe quelle morue. »

Q : Comment appelle-t-on un agent de sécurité à l’extérieur d’un magasin Samsung ?

UN: Gardiens de la Galaxie.

Q : Qu’est-ce que Mark Wahlberg a donné à manger à Ted ?

A : Rien, car il était déjà bourré.

Q : Pourquoi ne pouvez-vous pas donner un ballon à Elsa ?

A: Parce qu’elle avait juste laissé tomber.

Q : Comment Reese mange-t-il des céréales ?

R : Witherspoon.

Q : Qu’obtenez-vous lorsque vous allumez 16 bougies sous la direction d’un acteur principal de comédie romantique ?

R : John Bar-be-Cusak.

Q : Comment appelle-t-on un cow-boy myope ?

R : Squint Eastwood.

Q : Pourquoi les Jedi ont-ils traversé la route ?

R : Pour accéder au côté obscur.

Q : Comment appelle-t-on un arbre fraîchement tombé ?

UN: Mourir dur.

Q : Avez-vous entendu parler du nouveau film de Johnny Depp ?

R : Il est classé « Arrrrrrr ».

Q : Quel ours est le plus condescendant ?

A: Un pan-duh!

Q : Quel genre de bruit fait le véhicule d’une sorcière ?

R : Brrrrooom, brrrooom.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com